Copiii nu atrag atenția, cer atenție

În spatele unui „comportament rău” al unui copil, există întotdeauna mesajul ascuns a ceea ce el are cu adevărat nevoie: să se simtă protejat de părinți.

În mediul de educație mai tradiționalist, atunci când un copil prezintă un comportament inadecvat (din punctul de vedere al părinților sau al mediului familial), se aude de obicei expresia tipică „acest copil atrage atenția”.

Expresia „atrage atenția”, utilizată întotdeauna pe un ton peiorativ , vrea să implice că copilul este un capricios fără niciun fel de control și că singurul lucru pe care îl caută cu acest „comportament prost” este că părinții să-i acorde atenție.

Urmând aceeași ideologie tradițională, adulții concluzionează, de exemplu, că, dacă un frate mai mare îl lovește pe cel mic, o face pentru că este gelos sau că, dacă un adolescent încearcă să se sinucidă, intenția sa este de a atrage atenția mediului său.

Cauzele comportamentului perturbator

Adevăratele cauze ale acestor „apeluri de trezire” sunt rareori aprofundate. Foarte puțini adulți (inclusiv profesioniști înrudiți cu copiii) înțeleg că copiii și adolescenții cu așa-numitul lor „comportament rău”, ceea ce încearcă cu adevărat să facă este să transmită, să comunice în acest fel, nevoile lor autentice și legitime .

În aceste vremuri tensionate, adulții nu fac aproape niciodată un efort să empatizeze cu copiii sau adolescenții, să-și valideze, fără judecată, emoțiile și să încerce să înțeleagă ce simt cu adevărat sau ce au nevoie de la ei.

Dacă ne-am aplica pentru a ne pune în situația lor, în loc să-i judecăm după pedestalul nostru centrat pe adult, ne-am da seama că întotdeauna, în spatele comportamentului perturbator al copiilor, există un mesaj ascuns .

Nu se „comportă greșit” din capriciu, ci ne cer ajutorul și ajutorul nostru . Se simt rău, nesiguri și cer ca adulții care îi îngrijesc să își îndeplinească rolul de protecție și însoțire în lumea complicată în care au trebuit să trăiască.

Bebelușii cer ajutor

În copilăria noastră, pentru a supraviețui, avem nevoie de grija și atenția părinților noștri. Ne naștem total lipsiți de apărare și suntem speciile care necesită cel mai mult timp pentru a obține autonomia . Un mânz sau un căpățel deja trotează în câteva minute de la naștere, dar este nevoie de ani de zile pentru a se putea descurca singur.

În acest proces de maturare, este esențial să simțim că adulții din jurul nostru au grijă de noi și ne oferă un spațiu sigur în care să creștem și să ne dezvoltăm.

Când un bebeluș are nevoie de ajutor sau îngrijire de la părinți (afecțiune, hrană, adăpost, comunicarea durerii sale, a temerilor sale etc.) plânge să-i sune. Dacă îngrijitorii săi vin repede și îi satisfac nevoile, cel mic se va relaxa, dar dacă nu este îngrijit, va căuta alte modalități de a atrage atenția bătrânilor săi.

Când copilul își dă seama că părinții lui nu-l ajută atunci când cere ajutor și nu îi pasă de el, el dezvoltă alte tipuri de strategii pentru a primi ajutorul de care are nevoie .

Dacă un copil de doi sau trei ani cere ajutor sau dorește să se joace cu tatăl său, dar este ocupat cu computerul și nu-i acordă atenție, fiul său va încerca să-l sune de mai multe ori. După un timp scurt, cel mic, frustrat că nu primește ajutorul de care are nevoie (în acest caz îngrijire și atenție), poate ajunge să plângă, să țipe și chiar să arunce jucării pe pământ.

În cel mai rău caz, cel mic poate cădea, se rănește și poate plânge și mai tare în acest moment foarte tensionat. În acest moment, tatăl se va ridica de la masa computerului și va asista și va mângâia copilul în durere.

În cele din urmă, tatăl oprește ceea ce făcea pentru a avea grijă de fiul său, dar dacă situații de acest tip se repetă frecvent, poate ajunge un tipar nebun de relație între copil și bătrânii săi . Mesajul inconștient care rămâne este că nevoile lor nu sunt satisfăcute la început și că trebuie să atragă atenția părinților cu mai multă forță.

Cazul Martei

Acum câțiva ani, un cuplu a venit să mă vadă pentru a mă consulta cu privire la problemele de comportament ale Marta, fiica lor mijlocie. Fata era prost dispusă toată ziua, a țipat și, când nu a făcut ceea ce și-a dorit, și-a lovit frații. Părinții lui nu știau cum să facă față situației.

Întrebând despre dinamica familiei , mi-au explicat că sora mai mare era foarte inteligentă și că monopoliza întotdeauna toate conversațiile părinților și ale familiei cu realizările ei. În plus, cuplul tocmai a avut un copil, așa că acesta a fost centrul tuturor aspectelor și răsfățului familiei.

După nașterea fratelui ei, Marta, copilul mijlociu, nu la fel de mic ca bebelușul, nici la fel de inteligent ca sora mai mare, fusese lăsată într-un fel de țară a nimănui , unde se simțea pierdută, neglijată de toată lumea și în frustrare constantă .

Tatăl însuși a recunoscut că, atunci când au acordat puțină atenție medianei, comportamentul lor s-a îmbunătățit remarcabil. După cum putem vedea, problema „comportamentului rău” al Marta nu se afla în ea, ci în dinamica familiei , în care fata nu era suficient de îngrijită și îngrijită.

Munca cu familia s-a axat pe găsirea unei modalități de reintegrare a Marta în dinamica familiei, astfel încât și ea să aibă locul ei și să se simtă îngrijită și ascultată.

Schimbarea conceptului

Trebuie să schimbăm conceptul negativ al copilului capricios care se comportă greșit pentru a atrage atenția asupra ideii mai sănătoase și mai constructive de a empatiza pentru a înțelege ceea ce încearcă să ne comunice cu comportamentul său .

Vom vorbi, așadar, despre copiii care „cer” (în loc să cheme) atenție pentru că într-adevăr au tot dreptul să o facă. Revendicarea înseamnă a revendica ceva legitim pe care îl merităm și care a fost luat de la noi.

Noi, adulții, suntem cei care trebuie să fim atenți la ceea ce au nevoie copiii pentru a se simți în siguranță și protejați și nu au nevoie de modalități perturbatoare pentru a ne determina să avem grijă de ei.