Ai nevoie de timp pentru a fi singur!

Paco Valero

Avem nevoie de introspecție pentru a ne cunoaște mai bine. Când singurătatea este folosită pentru a promova întâlnirea cu sine, aceasta poate scoate la iveală capacități nebănuite.

Încercați să vă amintiți: când ați fost ultima dată când ați petrecut 24 de ore singur ? Mi-am pus întrebarea în timp ce pregăteam acest articol și nu știam ce să răspund. Nu mi-am amintit. Mult timp fără îndoială. Și totuși cu ani în urmă obișnuiam.

Aș petrece o zi întreagă trasee de mers pe jos irosite sau câteva zile rătăcind undeva nou sau greu cunoscut, fără nimic concret de făcut sau de văzut, lăsându-mi mintea rătăcind fără o idee precisă. Doar pentru plăcerea de „a mă găsi din nou”.

Și îmi amintesc că de multe ori a trebuit să justific acele escapade solo, de parcă ar fi ceva problematic sau nesănătos în acest sens, deși mereu m-am întors cu „bateriile încărcate” și cu o viziune mai clară despre ce să fac când ceva mă îngrijorează.

Singurătatea poate fi aliatul tău

Aș fi obținut același rezultat sau chiar unul mai bun dacă aceste „escapade” ar fi fost însoțite? Poate. Dar studiile de astăzi susțin că singurătatea este un tonic sănătos , un energizant al simțurilor și potențialităților. Deși există în mod evident diferite tipuri de singurătate.

Voluntariatul nu este același cu cel derivat din izolare sau situații pe care nu le putem controla, cum ar fi separarea sau moartea unei persoane dragi sau cea impusă de limitările fizice. Dar toate dintre ele poate deveni o solitudine transformare dacă este folosit pentru a căuta în interior și de a crea un spațiu pentru vindecare sau de ameliorare.

Cu toate acestea, psihologia modernă s-a străduit să vadă latura strălucitoare a singurătății . El a pus un mare accent pe faptul că principala sursă a fericirii sunt relațiile cu ceilalți, dacă nu chiar singura, mai ales că psihanalistul englez John Bowlby a dezvoltat teoria atașamentului în anii 60 ai secolului trecut .

În această teorie a atașamentului, Bowlby a stabilit că prima nevoie a ființelor umane de la naștere este de a avea relații de susținere satisfăcătoare cu alte persoane.

Psihologul și umanistul social Erich Fromm a spus ceva similar într-un mod mai literar și existențial: „Te naști singur și mori singur , iar în paranteză singurătatea este atât de mare încât trebuie să-ți împărtășești viața pentru a o uita”.

Uita-te inauntru

Cu siguranță avem nevoie de compania altora pentru că „ suntem animale sociale” , așa cum a spus împăratul și filosoful roman Marcus Aurelius în urmă cu aproape două mii de ani.

Dar este posibil ca acest accent pus pe sociabilitate și frica generată spre singurătate să fi făcut dificilă aprecierea a ceva nu mai puțin primordial și valoros: că bunăstarea sau fericirea noastră depinde și de ceea ce se întâmplă în interiorul nostru când suntem singuri.

Aceasta din urmă a fost scrisă în 1988 de Anthony Storr în cartea sa Soledad (Debate, 2001) și a completat-o ​​spunând că acceptarea singurătății și trăirea acesteia este un criteriu de maturitate emoțională la fel de semnificativ precum capacitatea de a crea legături emoționale cu ceilalți în condiții egale.

Conectați-vă cu propriile dorințe și nevoi

Psihiatrul englez a apărat că numai atunci când copilul experimentează senzația de a fi singur fericit și relaxat , mai întâi cu mama sa și apoi fără ea, poate fi cu adevărat sigur de capacitatea sa de a descoperi ceea ce își dorește sau are nevoie cu adevărat, indiferent de ceea ce alții se pot aștepta de la el sau pot depune în el.

Storr leagă astfel singurătatea de descoperirea de sine și de înțelegerea de sine, de a deveni conștient de nevoile, sentimentele și impulsurile cele mai profunde ale cuiva . Sau ceea ce este același, Storr crede că fără a fi pe deplin asumat în singurătate, maturare, creșterea este imposibilă.

Singurătatea în determinarea fazelor vieții

Apare la orice vârstă, dar mai ales atunci când suntem în faze de tranziție sau în pragul unei schimbări de fitness.

Un exemplu este în adolescență, când corpul trage deja din greu spre maturitatea fizică și tot felul de contradicții și necunoscute fierb în cap care îi fac pe adolescenți să se retragă în ei înșiși. La acea vârstă, singurătatea ajută la forjarea unei identități mai clare , la atingerea obiectivelor și la dezvoltarea gândirii creative.

Singurătatea ar fi un îngrășământ: dacă există semințe, le face să crească. După cum își amintește Storr, marii lideri religioși: Moise, Buddha, Isus … s-au separat de lume și și-au găsit iluminarea, mesajul, în singurătate.

Cei mai mari creatori cărora le-a dedicat o mare parte din studiul său: Bach, Kant, Beethoven, Goya, Wittgenstein … au conceput esența operelor lor după îndelungate retrageri meditative. Sunt exemple înalte, dar potențialul de îngrășământ al singurătății este acolo, la îndemâna tuturor.

Singurătatea goală

Ce ar spune astăzi Anthony Storr, când atât de mulți oameni stabilesc legături prin tot felul de rețele sociale , își multiplică relațiile cu un clic de buton și își expun intimitățile fără să pară că salvează ceva pentru maturizarea interioară?

Ce ați spune despre un moment în care distincția dintre a fi singur și cu cineva a devenit estompată, deoarece gadgeturile ne lasă permanent la dispoziția altora?

Cu siguranță aș vedea în acest alt exemplu al condiției contradictorii a ființei umane : o ființă unică de la naștere până la moarte și cu o capacitate enormă de a comunica cu ceilalți, dar nu nelimitată, pentru că există întotdeauna o tăciune netransferabilă și, prin urmare, o ființă condamnat la o singurătate intimă , deși are nevoie de companie pentru a „completa”, a fi.

Este o contradicție de netrecut, indiferent cât de multă tehnologie am pus în viața noastră și câte relații stabilim: nu vom umple niciodată pe deplin singurătatea existențială care ne caracterizează.

De fapt, acest sentiment de singurătate pare să se fi înmulțit în paralel cu posibilitățile de comunicare, ca și cum această capacitate crescândă - ceea ce ne conduce să ne extindem prezența, chiar dacă este virtuală, pe întreaga planetă - în loc să redundăm în relații mai bune și mai bune pătrunde în izolare.

Cantitatea nu este întotdeauna calitate

Acest sentiment crescut de singurătate în mijlocul bogăției comunicării provine din unele deficiențe pe care nu știm să le umplem.

Este o singurătate goală și, prin urmare, temută și respinsă, aceeași pe care dicționarul o definește ca „lipsa voluntară sau involuntară de companie” sau „un loc pustiu” și care îmi amintește de singurătatea lui Caligula în piesa de Albert Camus : „Ah, dacă măcar în locul acelei singurătăți otrăvite de prezențe care este a mea, aș putea gusta cea reală, tăcerea și tremurul unui copac!”.

Răspunsul la singurătatea goală nu constă în umplerea ei cu zgomot sau agitație . Nici pentru a inventa paliative precum acel restaurant japonez care a devenit la modă acum câțiva ani și care se pare că are deja mai multe unități deschise, Moomin House Cafe, care așează un animal de pluș la masa meselor singure astfel încât să se simtă însoțiți. Un răspuns copilăresc la o frică profundă și reală care trebuie confruntată astăzi.

În alte secole, singurătatea nu a fost nici măcar definită ca lipsa a ceva, ci a fost concepută ca întâlnirea cu sine și a fost considerată o modalitate de abordare a transcendenței prin izolare și rugăciune.

Singurătatea a fost și este încă dacă o căutăm așa, o ocazie de a privi în întunericul nostru interior. O sursă de forță , un antidot împotriva izolării și auto-înstrăinării, potrivit psihologului clinic canadian Jules Bureau, care îl consideră un mijloc și nu un scop în sine și îl folosește ca resursă terapeutică .

Combustibil pentru viață

Chiar și singurătatea impusă de evenimente externe, dureroasă, poate fi o trambulină pentru a găsi o cale de ieșire și a se ridica dincolo de prezent. Este adesea cel mai bun mod de a se apăra și de a se proteja, ca în doliu, spune Bureau, deși astăzi cei care trec prin această transă dificilă sunt sfătuiți să își mențină activitatea, să nu se oprească sau să fie lăsați singuri, când poate ar fi mai bine să o presupunem și adaptați-vă la el.

Singurătatea, în acest sens, potrivit psihologului Ester Buchholz, este un mijloc esențial de a ne regla și regla viața și un mijloc de a înțelege nevoile reale pe care le avem și cum să le satisfacem. Timpul pe care îl petrecem singuri, voluntar și conștient, nu este niciodată pierdut timp, ci mai degrabă mâncare, este combustibil pentru viață.

Singurătatea este o oportunitate

Există multe alte aspecte pozitive ale singurătății. De exemplu, un studiu efectuat la Universitatea din America de Nord din Harvard a constatat că formăm cele mai durabile și precise amintiri atunci când suntem singuri, pentru că ne concentrăm mai mult atenția și nu funcționăm într-un mod „multitasking”, așa cum facem atunci când suntem cu alți oameni. Și într-un alt studiu s-a constatat că singurătatea îmbunătățește percepția lucrurilor : ne ascute simțurile.

Putem descrie 4 calități care se pot îmbunătăți odată cu singurătatea:

• Empatie: a nu fi într-o dispoziție permanentă pentru ceilalți, a face o pauză din când în când, îmbunătățește acceptarea celorlalți și, prin urmare, relațiile.
• Creativitate: mintea rătăcește în singurătate, iar această distanță îmbunătățește procesul de gândire critic și reflectiv; ne face să mergem mai departe.
• Reînnoirea: în singurătate, caracterul social care se întrupează își pierde soliditatea și se descoperă că cineva nu este identic cu concepția pe care o avem despre sine.
• Conștiință: acceptând singurătatea acordăm mai mult spațiu subiectivității noastre și extindem teritoriul conștiinței noastre.

Cucerește libertatea personală

Dar cel mai important lucru, cred, este ceea ce a spus marele umanist francez Michel de Montaigne: în el găsim acea „cameră din spate” în care ne putem stabili adevărata libertate și unde putem trăi pentru noi înșine .

Doar așa, stăpâni pe noi înșine, putem ieși apoi pe deplin în întâmpinarea altora . Doar așa putem evita căderea în cea mai proastă formă de singurătate: nemulțumirea de sine și incapacitatea de a te bucura de viață.

Singurătatea poate apărea într-un loc izolat sau în mijlocul orașului. Este o „dispoziție”, un răgaz voluntar și o modalitate de a o accepta. Putem programa o zi fără să plecăm de acasă, cu muzica ca companie; faceți o plimbare bună; du-te o vreme într-o biserică; sau crearea de ritualuri de deconectare, fără a face nimic: duminică dimineața, ceremonia ceaiului de după-amiază …