Te ascunzi în minciuni? Nu te mai păcăli (pe tine)

Laura Gutman

De ce mințim? Pentru mulți a fost singura modalitate de a satisface nevoile din copilărie. Dar acum, ca adulți, putem evita acel mecanism automat.

Tindem să fim de acord că unele caracteristici sau acțiuni sunt pozitive , cum ar fi generozitatea, altruismul, bunăvoința, umilința sau bucuria. Și că altele sunt negative , cum ar fi disprețul, umilința, violența, abuzul sau minciuna. Nivelul de acord pe care îl au indivizii cu privire la regulile de bază pentru coexistență în orice grup uman este interesant.

Cu toate acestea, chiar dacă considerăm violența, răuvoirea, manipularea sau minciunile ca fiind nedorite, acest lucru nu se traduce prin dispariția unor astfel de realități. Prin urmare, mi se pare prudent să încerc să înțeleg sensul profund al acestor atitudini - care sunt obișnuite - în loc să le judecăm ușor, ca o consecință a greșelilor pe care le-am fi putut suferi.

De ce mințim?

În primul rând, este probabil ca în timpul copilăriei noastre , probabil plină de represiune, maltratare sau pedepse, cel mai bun mod pe care l-am descoperit pentru a depăși condițiile nedrepte din viața noastră de zi cu zi a fost să ascundem niște răutăți de la părinți, o dorință, o legătură de prietenie sau, pur și simplu, faptul de a ne oferi plăcere sau confort în condiții sever sancționate.

De ce ar minți oamenii, dacă la sfârșitul zilei viața ne va complica mai mult decât putem manevra?

În mod clar, concepția noastră umană, ființa noastră esențială, sinele nostru, s-au străduit să apară spontan, în timp ce mediul nostru ne-a mortificat cu amenințări și blesteme terifiante. Sincer, cea mai bună opțiune ar fi fost să ascundem cumva ce întreprindem sau ce dorim pentru ca părinții noștri să nu observe.

Adulții ca model

În alte cazuri, noi copiii am asistat la minciunile mamei noastre, când a luptat împotriva tatălui sau când a apărut în cartier cu maniere care nu corespundeau mai târziu cu ceea ce spunea sau exercita în mediul intim al casei.

Am observat cum a reușit să fie iubită sau admirată în măsura în care și-a ascuns propria realitate în timp ce a arătat ceea ce a plasat-o pe altarul femeilor orbitoare. Da, am putea atesta viclenia mamei și fiecare dintre trucurile ei pentru a fi în cele din urmă aplaudate și lăudate.

O resursă eficientă pentru a supraviețui

În orice caz, minciuna ca un mecanism pentru a ne salva de pedeapsă, penitență sau răzbunare a fost o resursă eficientă pe care, pe măsură ce creșteam, a trebuit să o dezvoltăm. Mai ales că am aflat devreme că nevoile noastre legitime și sentimentele sincere nu aveau să aibă șansa de a fi îngrijiți.

Prin urmare, știam că trebuie să procurăm, prin propriile noastre mijloace, ceea ce tânjeam. O cale scurtă și relativ satisfăcătoare ar putea fi ascunderi, denaturări, minciuni și, mai presus de toate, o doză bună de carismă, pe care am fost, de asemenea, obligați să o afișăm.

Dacă atunci când eram copii, minciunile și ascunderile ne-au ajutat să obținem ceea ce aveam nevoie sau dorim, confirmând că este imposibil să le obținem prin cereri simple către părinții noștri, pur și simplu am instruit acele abilități până când am devenit manipulatori experți.

Aceste abilități nu erau nici bune, nici rele. Aproape util și convenabil pentru a obține confort și bunăstare. Așa că am crescut ajungând la adolescență, tinerețe și maturitate. Aptitudinile noastre de a atinge o anumită stare de fericire au devenit mai puternice pe măsură ce am devenit convinși că nu există altă cale de a ne conecta cu succes cu vecinii noștri.

Achiziționarea de satisfacție imediată - fie că suntem conștienți de ea sau nu - a devenit o practică automată, până la punctul în care ne - am oprit seama că era ceva rău sau prea dăunătoare în această operațiune.

Pierderea încrederii: cine câștigă cu minciuni?

Acum, când aceste activități involuntare sunt activate, cine este rănit? Toata lumea. Uneltele automate funcționează în toate domeniile vieții: atât în ​​relațiile de dragoste, cât și în relațiile de muncă sau sociale.

Cea mai mare problemă este că o ușoară denaturare pe care o acomodăm astfel încât celălalt să ne perceapă ca fiind valoroși, inteligenți sau esențiali, impune o logică pe care o putem susține doar prin intermediul unor noi ajustări care se distanțează de realitatea reală. Pe nesimţite. Întrucât logica faptelor ne impune să ne adaptăm în continuare discursul astfel încât să nu fie descoperite primele minciuni, ne afundăm într-o spirală de minciuni ale căror ulterior vom fi principalele victime.

Desigur, cei dintre noi care am fost afectați - prinși în povești care mai târziu nu au fost așa - vom pierde pentru totdeauna încrederea în cei care ne-au mințit și nu vom fi dispuși să reconstruim relația în niciun caz. În aceste cazuri totul este pierdere.

Dar, în multe alte ocazii , cei dintre noi care au fost răniți nu au conștientizare. Dimpotrivă, trăim în înșelăciune supusă unor manevre inteligente și subtile , care nu ne permit să decidem liber, întrucât suntem obișnuiți să satisfacem dorințele copilărești ale altor persoane.

Uneori avem doar o ușoară senzație de abuz sau că am fost bâjbați, dar nu putem confirma sau explica aceste percepții, nici măcar nouă înșine. Nu există dovezi care să confirme anumite intuiții care ne spun că ceva nu este în regulă. Și în fața acestei lipse de dovezi, continuăm cu naivitate să ne supunem înșelăciunii.

Nici mincinoșii, nici victimele minciunilor nu vor ajunge la fructe. Din păcate, vom ajunge să rupem aceste legături. Cei dintre noi care au fost batjocoriți nu îi vor ierta pe cei care ne-au rănit . Dar cei dintre noi care nu am reușit să avem încrederea altora, vom folosi din nou mecanismul automat . Încă o dată, vom inventa o realitate paralelă mințindu-ne pe noi înșine, modificând realitatea și spunându-ne o nouă poveste în speranța de a opri suferința.

Cum să recâștig sinceritatea?

Secretul pentru a ieși din aceste gadgeturi este să înțelegem că au fost organizate în timpul copilăriei noastre, constituind un sistem de supraviețuire emoțională. Era absolut necesar când eram copii, dar astăzi nu mai sunt esențiali.

Ce trebuie făcut atunci când minciunile au subminat deja orice prezumție de adevăr?

Discernerea între nevoile urgente ale copilăriei și opțiunile pe care le avem la maturitate este indispensabilă. Nu mai este esențial să fii iubit sau apreciat de ceilalți. Dimpotrivă, noi , adulții, avem resurse noi pentru a ne desfășura activitățile și pentru a ne relaționa, fără acea dependență emoțională imperioasă, care era incontestabilă când eram copii.

Scapă de deficiențe

Pe de altă parte, o modalitate eficientă de a scăpa de aceste mecanisme automate pe care le presupune este să înțelegem că nu mai contează să fii mulțumit. Acum se presupune că ne vom dezvolta capacitatea de a oferi, oferi, livra, fi disponibili, însoți, însoți, înțelege și ne vom preda nevoilor celorlalți, de data aceasta, lipsiți de orice lipsă a noastră.

De fapt, dacă nu intenționăm să obținem nimic de la celălalt, de ce am minți? Acel sistem învechit care a făcut atât de multe daune ar cădea în desuetudine și ne-am mulțumi reciproc încercând să ne ajutăm reciproc într-un circuit de solidaritate, camaraderie și dragoste.