Partener: depășește frica de a fi rănit
Mireia Simó
Predarea fără teama de a fi văzut vulnerabil este o cerință esențială pentru a trăi relații profunde și împlinitoare. Recâștigă încrederea în tine și în partenerul tău.
Când construim o relație și nu îndrăznim să ne dăruim complet, frica ne amintește că suntem vulnerabili. Frica este un semnal de alarmă pe care corpul nostru îl declanșează pentru a ne reaminti situațiile trecute în care suferim. Dar poate provoca și reacții defensive care ne îndepărtează de persoana cu care vrem să construim un nou proiect de viață. Urmând alți parametri putem realiza o legătură solidă și închiderea rănilor vechi.
Abandonați-vă relației fără teamă
Maria hotărâse să înceapă un proces terapeutic pentru a revedea unele aspecte din viața ei. Deși se afla într-un moment vital stabil, unele probleme l-au îngrijorat și a vrut să le schimbe. „Am o stimă de sine foarte scăzută și aproape întotdeauna cred că alții se gândesc rău la mine”, mi- a spus el în prima sesiune.
După câteva zile am discutat despre relația pe care a avut-o cu partenerul său. „Nu cred că am încredere în Jorge”, mi-a spus el. "Sunt multe lucruri pe care nu i le spun și nu știu dacă este corect sau nu." „Nu este nici bun, nici rău. Important este că știi ce relație vrei să ai cu el. Tu ești cel care trebuie să decidă ce vrei să împărtășești și ce nu ”, i- am răspuns.
Maria avea clar că își dorea o relație mai profundă. Fuseseră împreună de doi ani și abia se cunoșteau.
Odată cu trecerea timpului, nu reușiseră să aibă acel spațiu intim care este creat atunci când doi oameni construiesc o relație sigură. Și-a dat seama atunci că îi era frică să se predea și că această teamă o împiedica să construiască relația pe care chiar și-ar fi dorit să o aibă.
Rani care ne împiedică să mergem înainte
Maria se căsătorise anterior cu primul ei partener și avea două fiice. Îndrăgostită, ea credea că se dăruia trupului și sufletului pentru ceea ce credea că este bărbatul vieții sale.
Cu toate acestea, relația nu a funcționat așa cum era de așteptat; Nu s-a simțit luată în considerare sau respectată ca persoană, lucru care i s-a întâmplat și în alte relații. Partenerul ei a criticat-o și a micșorat-o continuu . În ciuda dezamăgirii și durerii, ea a rămas cu el ani de zile până când situația a devenit de nesuportat și s-au despărțit.
Doi ani mai târziu l-a cunoscut pe Jorge. Maria știa că dragostea ei pentru el crescuse, deși a observat că ceva îi împiedica să avanseze. María nu și-a împărtășit îngrijorările cu Jorge („Nu îndrăznesc să-i spun despre problema pe care o am cu fiica mea. Mă tem că se va gândi prost la mine”) sau sentimentele ei ; când trebuia să plângă, o făcea singur.
Nu s-a simțit în siguranță să-și împărtășească vulnerabilitatea.
„Nu mă susține”, mi-a spus într-o zi. „Mă întreb cum te poate susține dacă nu știe cum ești sau de ce ai nevoie ” , i- am răspuns. El își dădea seama în ce măsură ea a contribuit la această lipsă de sprijin. Și modul în care frica ei de predare era legată de cât de puțin se prețuia și se iubea pe sine, lipsa de încredere și experiența din trecut.
De ce ne este frică de cine iubim?
Frica ne spune că percepem un anumit pericol și obiectivul său este să ne protejeze . Corpul nostru este înțelept și înregistrează ceea ce ne poate provoca durere sau care prezintă un anumit risc fizic sau emoțional. Ceea ce se întâmplă este că din când în când este necesar să-l „actualizăm”, pentru că ceea ce odată ne rănea nu trebuie să ne rănească acum.
Dacă ne este frică să ne împărtășim vulnerabilitatea, este pentru că, cu siguranță, la un moment dat am făcut și am avut o experiență proastă. Cu toate acestea, chiar dacă semnalul de alarmă este pornit, ceea ce se întâmplă acum nu este același lucru ca în trecut . Nici noi nu suntem la fel, nici cealaltă persoană nu este aceeași, nici situația nu este.
Originea fricii de încredere
Erik Erikson , un psihanalist germano-american, a dezvoltat „Teoria psihosocială a dezvoltării personalității ” și a concluzionat că sentimentul de încredere este experimentat în etapa de la naștere până la 18 luni. În funcție de căldura corpului mamei, de sprijinul și îngrijirea afectuoasă primită , se creează legătura care va sta la baza relațiilor viitoare cu alte persoane importante.
Atunci, pe baza acestor experiențe, dezvoltăm încrederea de bază care ne permite să fim în lume fără angoasă sau, dimpotrivă, creștem cu o neîncredere care ne poate face dificilă deschiderea către ceilalți.
Cum să ai încredere în partenerul tău mai mult
Un alt factor necesar pentru a ne da în mod sănătos este să percepem că cealaltă persoană este disponibilă, că ne recunoaște și ne acceptă în individualitatea noastră. Într-o relație, totul este construit între doi.
Explicarea partenerului nostru de ce avem nevoie ne va ajuta. Așteptarea lui să ghicească creează doar frustrare și resentimente.
Provocarea este să îndrăznim să ne predăm, chiar și cu teamă, atâta timp cât percepem sprijin și un minim de securitate , și asta are legătură cu propria noastră încredere și, de asemenea, cu elementele pe care celălalt le pune în relație.
Ceva care ne poate ajuta, odată ce ne percepem partenerul ca angajat, este să ne explice ce avem nevoie și ce poate face el pentru a ne sprijini. De multe ori ne așteptăm ca cealaltă persoană să ghicească cum să o facă, dar acea convingere („Dacă mă iubești, vei ști de ce am nevoie și ce trebuie să faci”) servește doar pentru a genera frustrare și resentimente.
Maria a văzut că frica ei o protejase o vreme. Păstrându-și zidul, evitase suferința, dar acum că nu-l mai servea. Continuarea funcționării în acest fel a făcut relația sa atât de superficială încât nu l-a satisfăcut. Așa că și-a acceptat frica, și-a acceptat vulnerabilitatea și a decis să își asume riscul de a se preda și, încetul cu încetul, de a se descoperi în fața partenerului ei.
În timpul procesului de terapie, pe lângă faptul că se cunoaște mai bine, se acceptă, se iubește și se apreciază mult mai mult, a învățat să împărtășească sentimente . Jorge și-a arătat angajamentul și cu această dedicație reciprocă au reușit să construiască o legătură solidă . Așa cum spune Norman Shub în cartea sa Heart to Heart: „Iubirea se dezvoltă atunci când faci pe altcineva important”.
