Cele 5 „A” pentru a comunica mai bine
Silvia Diez
O comunicare bună, din inimă, îi apropie pe oameni. Cunoașterea cheilor sale vă va ajuta să vă îmbogățiți relațiile.
Ca ființe sociale care suntem, am dezvoltat dispozitive care permit comunicarea instantanee între două persoane situate fiecare pe o parte a planetei. Distanța fizică nu mai este o limitare sau un impediment pentru conectarea lor.
Cu toate acestea, este posibil ca ființa umană să nu poată înțelege cu colegul său de muncă , cu fiul său sau cu partenerul său. Și nu reușim întotdeauna să depășim barierele care îngreunează ca mesajele emise să fie întotdeauna bine interpretate.
Virginia Satir, un pionier al comunicării și al terapiei de familie, a spus că comunicarea este pentru sănătatea personală și relațiile personale ceea ce este respirația pentru viață. Învățarea de a comunica mai bine ar putea facilita dezvoltarea indivizilor, oxigenează cuplurile, familiile și organizațiile, precum și evitarea suferințelor enorme.
Nu întotdeauna avem dreptate, trebuie să știm
Există mulți autori care afirmă că integrarea unui model de comunicare eficient ar putea crea o lume de conviețuire mai pașnică și armonioasă. De fapt, cuvântul comunicare provine din latinescul communis: „comun”. Comunicarea înseamnă a pune împreună și a pune bazele unei comunități în care toți membrii săi să se poată arăta, să crească și să-și satisfacă nevoile cu colaborarea celor din jur.
Ce obstacole ar trebui depășite pentru a îmbogăți comunicarea și, odată cu aceasta, relațiile și viața? Nimic nu se poate îmbunătăți dacă nu există intenția de a ști ce simte și ce se întâmplă cu interlocutorul. Unul dintre motoarele comunicării este dorința de a înțelege cum este viziunea asupra lumii altor oameni, în timp ce cel mai mare dușman al său este nevoia imperativă de a avea dreptate.
"Când comunică, unul caută adesea să se simtă mai puternic decât celălalt. Persoana nu realizează că mai important decât cucerirea puterii asupra celuilalt este să păstreze controlul asupra propriei persoane. Uneori , cuvintele rostite nu Ei îi fac rău doar pe alții, dar și pe noi înșine din cauza imaginii pe care o redau asupra unuia și a disconfortului pe care îl conțin ”, subliniază Robert Long, instructor PNL la Institutul Integrativ de Barcelona.
Long spune această poveste despre Idries Shah: „A sosit un oaspete care s-a numit căutător de adevăr și hangiul i-a spus:„ Dacă căutați adevărul, trebuie să aveți, în primul rând, o calitate ”. musafir-: un dor cu adevărat invincibil. "„ Nu ", îl corectă hangiul,„ o dispoziție asiduă de a admite că s-ar putea să te înșeli. "
Nu este ușor să arătăm vulnerabilitatea sau să riscăm că, acceptând discursul celorlalți, credințele noastre vor fi demontate. Pe parcursul unei conversații autentice, se poate simți atât mângâiat de cuvinte, cât și ofensat de acestea . A relaționa cu adevărat înseamnă a menține contactul cu celălalt, vizitând - chiar și pentru câteva momente - viziunea lor asupra lumii.
Contextul social actual nu contribuie la aceasta. Astăzi, comunicarea reprezintă mai degrabă un instrument de reafirmare, competiție, vânzare a unui produs sau de sine și chiar manipulare, în loc să îl cunoști pe celălalt, să înveți, să colaborezi sau să crești cu el.
Rețeta celor cinci „A”
Provocarea este de a recupera adevărata măreție și funcția comunicării : îmbogățiți experiența subiectivă, care izolează persoana, să vă apropiați, să vă coordonați, să vă entuziasmați și să derulați proiecte adăugând forță.
Experții propun aplicarea celor cinci „A”:
- Atenție pentru a-l asculta pe celălalt și a le oferi timp (s-ar putea să ne întrebăm de câte ori suntem pe deplin prezenți într-o conversație cu un copil, de exemplu).
- Acceptarea , care implică să nu încerci să îl schimbi pe celălalt sau ceea ce spune el, fiind conștient că există alte adevăruri și modalități de evaluare a realității.
- Apreciez să arăt respect în orice condiție, lucru care costă din cauza tendinței de a judeca.
- Afecțiune de a-l ține cont și de a-l oferi, chiar dacă există discrepanțe în ceea ce se discută.
- Deschidere pentru a înțelege și a integra cât mai mult discursul celuilalt.
Teama de a asculta
"Ascultarea nu înseamnă a păstra tăcerea, ci a surprinde cu precizie persoana din fața ta, a o asculta cu ochii. Ascultarea implică cultivarea unei stări de liniște interioară pentru a te pune la dispoziția celuilalt prin scăderea volumului vorbirii interne constante care declanșează reacții. Ascultarea înseamnă oprește-te înaintea celuilalt, spune-i cu trup și minte: „acest timp este pentru tine”, spune Ferran Ramón-Cortés, fondatorul Institutului 5 Fars, unde ajută la îmbunătățirea abilităților de comunicare și relaționare. Dar este dificil să depășești inerția graba și frica , alte două obstacole majore în calea comunicării.
Ferran avertizează: "Mulți șefi se tem să-și asculte angajații în cazul în care au reclamații sau cereri la care nu pot participa. Apare și în familii atunci când preferă să nu abordeze în funcție de ce probleme, de teama emoțiilor pe care le pot declanșa".
"Creierul blochează ascultarea a ceea ce spune celălalt și nu se potrivește cu harta mea - continuă Ferran -. Au fost efectuate experimente cu politicieni, printre altele. La ieșirea din dezbatere sunt întrebați despre conținutul de bază al discursului adversarului lor și nu-și amintesc. Pentru că creierul este selectiv și permite doar să primească mesaje care să-și reafirmă convingerile! "
Ferran rezumă: "Dacă cred că ești un plictisitor, percep doar ceea ce confirmă ceea ce cred . Comunicarea este un joc miop. Practic suntem în noi."
Lărgirea acestei viziuni părtinitoare implică asumarea responsabilității pentru rezultatele obținute cu comunicările realizate și care, în cea mai mare parte, sunt o reflectare vie a dialogurilor noastre interne. A fi mai conștient de ele va ajuta, prin urmare, și stabilirea unui obiectiv clar.
Sol Martínez, antrenor NLP și psihoterapeut, afirmă: "În loc să reacționeze automat, este convenabil să vă întrebați: Ce se întâmplă cu mine? Cum mă simt în legătură cu aceste cuvinte? Și, de asemenea: Care este adevărata mea intenție: să fiu puternic, să conving, să mă apropii …? Ce emoții ascunde discursul meu? De ce spun asta? În caz contrar, cineva se lasă dus și ajunge în locul unde a vrut să fugă ".
Și adaugă: „Există oameni care nu ar valida niciodată intenția comunicării lor dacă ar fi conștienți de aceasta: nu ar accepta acea parte din ei înșiși care încearcă să-și controleze partenerul sau să manipuleze pentru propriul interes”.
Cele patru chei magice ale limbajului
Marshall Rosenberg, autorul Comunicării nonviolente: un limbaj al vieții (Ed. Gran Aldea), a creat un model pentru implementarea acestui tip de comunicare între copii . El face distincția între stilul șacalului și cel al girafei: șacalul forțează, dă ordine, compară, judecă, analizează, moralizează, acuză; girafa, cu gâtul lung, are o perspectivă bună și o viziune clară.
Când te simți maltratat sau vrei să-ți impui dorința, ai tendința să folosești limbajul șacalului care împarte . Potrivit lui Rosenberg, generalizările atunci când vorbesc („întotdeauna”, „niciodată”, „toate”, „nimic” …), comparațiile și acuzațiile creează un climat de înstrăinare și neîncredere care predispune interlocutorul împotriva .
În schimb, limbajul girafei unifică , îmbrățișează partea negativă a celuilalt cu compasiune, vorbește din inimă și păstrează sentimente, fie că sunt pozitive sau negative.
Girafa are patru chei magice :
- Cheia gurii , care deschide inima pentru a se exprima.
- Blocarea urechilor , care ajută la ascultarea deschisă, fără judecată sau grabă de a răspunde.
- Cheia ochilor , care observă, învață și cunoaște pe cei cu care comunicăm.
- Cheia inimii , care se deschide doar cu celelalte trei taste de mai sus.
S-a demonstrat că acest model de comunicare crește cooperarea și ascultarea reciprocă la copii și reduce nivelul de violență. Cu el, nevoile tuturor sunt apreciate în mod egal. Și când persoana cu care nu sunteți de acord percepe că există un interes real pentru ceea ce simțiți, vă relaxați.
"Judecățile pe care le facem despre alții sunt expresia nevoilor noastre nesatisfăcute. Trebuie să ne concentrăm mai mult asupra a ceea ce ne dorim în loc de ceea ce este în neregulă cu ceilalți sau cu noi", subliniază Rosenberg.
Comunicarea înseamnă să înveți să dansezi în cuplu
Cuplul este acuzat atunci când o nevoie personală nu a fost satisfăcută. Un tată se enervează cu fiul său dacă așteptările sale nu au fost îndeplinite. În aceste cazuri, vorbirea din respingere, la rândul ei, o provoacă pe cea a celeilalte persoane. Potrivit lui Ferran Ramón-Cortés, " pentru a compensa efectul unei critici, sunt necesare cel puțin cinci complimente. Dar la locul de muncă se constată că există un compliment pentru fiecare zece critici. În plus, este foarte precis atunci când critică și foarte puțin când vine vorba de laudă ”.
Ar trebui să fie clar că oamenii nu se pot schimba sau trebuie să acționeze conform voinței noastre, precum și să investigheze care este nevoia pe care celălalt încearcă să o acopere cu cuvintele lor. Comunicarea înseamnă să înveți să dansezi cu cealaltă , să întinzi o mână pentru a-l însoți, în timp ce cealaltă rămâne aproape de inimă pentru a te asigura că se exprimă în mod autentic și lasă să apară o parte din vulnerabilitatea sa.
"Dificultatea constă în combinarea realizării de sine cu transcendența de sine, deoarece este la fel de important să exprimi și să ceri ceea ce cineva are nevoie cu empatie și afecțiune, pe cât este să-l înțelegi pe celălalt și să te lași impregnat de vorbirea lor. Dacă vrei să creezi un noi, un exces este atât de dăunător. atenția asupra sinelui ca o îngrijire exagerată pentru tine ”, subliniază Anna Forés, coautor al Asertivității, pentru oameni extraordinari și reziliență, crescând din cauza adversității (ambele în Ed. Plataforma). Găsirea acestui echilibru este învățarea pe tot parcursul vieții . Dar, în același mod în care, dacă un neuron nu interacționează, acesta moare, viața unei persoane fără o comunicare sănătoasă este sufocată.
Cele patru etape ale comunicării
Marshall B. Rosenberg propune împărțirea comunicării în patru etape:
- Observați cuvintele și acțiunile specifice care afectează bunăstarea. Descrieți situația fără judecată: „Văd …”, „aud …”, „Situația este …”.
- Identifică și exprimă emoțiile care au fost generate: „Simt …”.
- Aflați ce nevoi nesatisfăcute , valori și dorințe se află în spatele acestui sentiment: „Nevoia mea este …”, „Aș vrea să …”.
- Formulează o cerere concretă , pozitivă și fezabilă: „Te rog ai putea …”, „Ai fi dispus să …?”
Formula finală ar fi: când se întâmplă „a”, mă simt ca „b”, pentru că ceea ce am nevoie este „c”; prin urmare, aș vrea „d”. „Dincolo de ideile de a acționa bine sau rău, un domeniu se extinde. Acolo ne vom întâlni.” (Rumi).
