Dă și ia: echilibrul este imposibil?

Mireia Simó

Pentru ca relația să prospere, trebuie să existe un echilibru între ceea ce contribuie fiecare și ceea ce primește fiecare. A crede că cu cât dai mai mult, cu atât mai multă dragoste există, este o credință distorsionantă.

Roberto tocmai se despărțise și era confuz pentru că nu înțelegea ce se întâmplase. Sonia, partenerul său de opt ani, hotărâse să rupă relația și unul dintre motivele pe care i le dăduse era că se simțea prea îndatorată față de el . Credea că nu-i poate oferi ceea ce se aștepta și că sentimentul crescuse din ce în ce mai mult, ajungând să o copleșească atât de mult încât nu putea trăi cu ea.

Roberto era nedumerit. „Nu înțeleg”, mi-a spus el. „Am avut întotdeauna detalii, am fost mereu conștientă de ceea ce avea nevoie, am avut mereu grijă de ea, i-am dat cadouri, i-am spus cuvinte frumoase, chiar și atunci când mi-am dat seama că se îndepărtează de mine, am făcut un efort mai mare pentru a-i oferi totul. Și nu i-am cerut niciodată nimic în schimb. Este adevărat că am simțit întotdeauna că nu mi-a corespuns în același mod, dar nu i-am spus niciodată; Am fost mulțumit de puținul pe care l-am primit . Aflasem că atunci când iubești pe cineva trebuie să dai fără să aștepți nimic în schimb ".

Roberto nu-și putea imagina că a primi atât de mult ar putea provoca disconfort unei persoane. „Mi-aș fi dorit să primesc ceea ce i-am dat!”, A spus gânditor cu un gest de indignare și surpriză în același timp.

Să-l tratezi pe celălalt așa cum vrei să te trateze: o greșeală?

Fără să-mi dau seama, tocmai descrisem ceea ce, în 1981, psihoterapeutul Gestalt, Sylvia Fleming Crocker, îl definea drept proflecție: făcând celuilalt ceea ce ne-am dori să ne facă.

Unora le este greu să primească și apoi, în ciuda faptului că ceilalți le oferă multe, totul cade într-un coș fără fund. Este o situație foarte frustrantă atât pentru cei care nu pot reține și, prin urmare, nu primesc, cât și pentru cei care dau , deoarece pot avea senzația că ceea ce celălalt a pregătit cu atâta dragoste nu este considerat valoros.

Incapacitatea de a primi de la unul poate fi experimentată ca un dispreț față de celălalt.

Aceste cuvinte l-au atins profund pe Roberto. Putea recunoaște sentimentul de frustrare și dispreț pe care l-a trăit de atâtea ori când i-a dat ceva Soniei. Și-a dat seama că până atunci justificase totul spunând: „Ei bine, așa este. Știu că în adâncul său i-a plăcut ”, în loc să exprime ce simte despre reacțiile sale.

Primirea are legătură cu stima noastră de sine

În măsura în care putem primi, acumulăm mici gesturi pozitive față de conceptul nostru de sine . Și știm că primim când ne atinge inimile, când putem asculta ceea ce ne dă cealaltă persoană și când putem recunoaște ceea ce experimentăm.

Experiențele pozitive pe care le acumulăm ne încurajează să le oferim, participând la un schimb fluid și sănătos.

Identificăm că ceva se mișcă în interiorul nostru și ne putem opri pentru a-l savura fără a- l diminua și fără a fugi spre altceva pentru a nu ne conecta cu acel gest frumos, cu acel dar neașteptat, cu acel sărut spontan sau cu acele cuvinte speciale. Când se întâmplă acest lucru, acumulăm în noi o experiență pozitivă care ne hrănește ființa, care ne face să ne simțim valoroși și iubiți și dezvoltăm sentimente de dragoste care ne determină să oferim, să redăm ceva înapoi persoanei de la care primim.

Asta nu înseamnă că avem obligația de a face acest lucru, ci că atunci când acest schimb are loc într-un mod fluid și sănătos, reacția apare spontan. Când primiți, simțiți dorința de a da și ceea ce Peter Bourquin , terapeut Gestalt și pionier constellator de familie, numește o „dinamică compensatorie”.

După cum spune Bert Hellinger , creatorul metodei terapeutice a constelațiilor familiale, „dragostea prin care cuplurile cresc împreună începe deja în copilăria noastră”. Deci, învățăm această abilitate în primii ani ai vieții noastre . Cu toate acestea, deși în copilărie începem să-l construim, îl putem învăța și dezvolta și la maturitate dacă nu am făcut-o atunci.

Cum să echilibrezi scara?

O atitudine care funcționează atunci când o persoană are dificultăți în a primi este să dea foarte puțin câte puțin. Dacă este lovit prea mult dintr-o dată, îl respinge direct pentru că nu are „container” în care să-l țină. Pe lângă faptul că nu poate să-l prețuiască, se simte dator și nu poate să returneze ceea ce i s-a dat, deși nu l-a primit. Cu toate acestea, dacă primiți foarte puțin câte puțin, puteți reconstrui acel fond cu mici experiențe pozitive.

Unele abilități ne fac mai ușor să avem relații sănătoase, cu legături puternice și de durată, iar printre ele se află cum să primim.

În timpul procesului său terapeutic, Roberto a reușit să înțeleagă sentimentul Soniei și a descoperit ce se afla în spatele propriului său mod de relaționare. Și-a dat seama că în multe ocazii ceea ce l-a determinat cu adevărat să dea era nevoia lui de a primi.

El a recunoscut, de asemenea, că nu este clar să ceară ce vrea, că nu și-a arătat nevoile. În acel moment a fost conștient că relația nu l-a satisfăcut, lucru care a rămas ascuns până în acel moment, poate din teama de a se despărți sau de a se conecta cu aspecte ale lui care i-au cauzat un anumit disconfort.

Astfel știa că totul este legat de dezechilibrul dintre ceea ce a dat și ceea ce a primit . Și a învățat atunci că a oferi mult nu întotdeauna îl ajută pe celălalt sau relația, că important este echilibrul și că atunci când se întâmplă acest lucru, cuplul este hrănit, crește și rămâne în viață.