Treci peste așteptări, îndrăznește să fii tu însuți

Demián Bucay

Învață să acționezi în mod autentic, în conformitate cu ceea ce crezi și simți, nu așa cum se așteaptă alții: fericirea ta este în joc.

De câte ori ți-ai spus „ar trebui să fiu mai social”? Sau „ar trebui să fie mai puțin înfricoșător” … Să te forțezi să fii într-un anumit mod, pe lângă faptul că ești epuizant, este nedrept deoarece te cufundă într-un conflict cu tine însuți. Acționează în funcție de ceea ce crezi și simți, nu cum crezi că ar trebui. Mai mult, încercați să ștergeți acel verb din vocabularul dvs. Cheia fericirii tale este că tu ești în mod autentic.

Așteptările celorlalți

Întrucât suntem născuți (și posibil chiar și înainte) cei din jurul nostru împletesc așteptări despre noi: „Va fi la fel de drăguță ca tine”, „Îl văd deja lovindu-și prima minge”, „Uită-te la acei ochi: deștepți ca mama lui!” … Și chiar dacă părinții sunt avertizați și încearcă să le reducă la tăcere pretențiile și planurile de viitor, ei nu pot să nu-și facă iluzii cu privire la ceea ce vor pentru copilul lor. Vor zâmbi la anumite lucruri și se vor încrunta la altele.

Nici nu vor fi capabili să respingă ideile despre ceea ce este și ce va fi cel mai bun pentru copilul lor. În fiecare decizie pe care o iau cu privire la copil - ce haine cumpără, în ce școală îi înscriu, ce credințe le insuflă … - vor fi, știind sau nu, conformând un ideal despre cum ar trebui să fie (citiți, cum ar trebui să fie iubit).

Idealul nostru cu privire la modul în care ar trebui să fim devine complex și de fiecare dată când suntem mai puțin conștienți de originea sa, ne gândim pur și simplu că, dacă suntem în acest fel sau altul, nimeni nu ne va iubi.

Intuitiv, copilul își va da seama treptat că, cu anumite atitudini și anumite moduri de a acționa, obține un răspuns iubitor , în timp ce cu alții obține sancțiuni sau indiferență.

Pe măsură ce îmbătrânim și alte persoane încep să fie importante în viața noastră, adăugăm noi caracteristici acestui „mod dezirabil de a fi” bazat pe reacțiile pe care le observăm la alții față de noi și față de părinții noștri.

Frustrarea de a nu fi perfect

Desigur, nu durează mult până când înțelegem ceva inevitabil și extraordinar: nu suntem ca acel ideal! Mai mult, suntem departe de a fi asta … dintr-un motiv simplu: nimeni nu este.

Dar, desigur, îi privim pe alții din exterior și le vedem doar imaginea , ceea ce arată sau, chiar mai mult, ceea ce vrem să vedem. Nu știm nimic despre nesiguranțele lor secrete, temerile lor … Pe de altă parte, știm totul (sau aproape totul) și nu putem să nu palim în fața acelei imagini idealizate a ceea ce ar trebui să fie o persoană care se respectă.

Deci, într-un moment mai mult sau mai puțin fatidic din viața noastră, majoritatea dintre noi facem o hotărâre: să ne îmbunătățim. Problema este că, aici, îmbunătățirea înseamnă a semăna cu ideea pe care am creat-o . „Ar trebui să fie mai distractiv”, „Ar trebui să ascult muzică mai la modă”, „Ar trebui să mă îmbrac mai elegant”, „Ar trebui să fiu mai puțin înfricoșător”, „Ar trebui să am mai mult vocabular,„ Ar trebui să câștig mai mulți bani ”…

Când perfecționismul distruge stima de sine

Ne lansăm apoi într-o serie de atitudini și activități care au ca scop „modelarea” noastră ca și cum am fi fost o figurină din lut: rafinăm o parte, rotunjim alta, ne schimbăm poziția după cum este necesar … Și acest proces căruia îi dedicăm adesea o mare parte din ziua noastră, în fiecare zi, uneori de ani de zile, este extrem de dăunătoare.

• În primul rând, pentru că este o sarcină obositoare și fără sfârșit. În timp ce urmărim o iluzie, un miraj, nu poate să nu ne eludeze din nou și din nou. Uneori credem că ne apropiem, dar ajungem mereu să verificăm dacă nu am reușit. Cineva ne anunță, de obicei, printr-un comentariu întâmplător care ne bate aspirațiile la pământ …
• În al doilea rând, prin neîndeplinirea „idealului nostru de a fi”, frustrarea se acumulează și ne conduce la o dezamăgire mai mare față de noi înșine.
  
  

. Pentru că, de obicei, atribuim acest „eșec” propriei noastre incapacități și nu unei imposibilități a sarcinii. Ne spunem: „Cum să nu renunț la această timiditate? Sunt un idiot!". Dacă înainte de a propune „îmbunătățirea” eram timid, acum sunt timid și idiot.

Stima de sine se deteriorează , percepția noastră despre cine și cum sunt eu cu adevărat se îndepărtează din ce în ce mai mult de idealul pe care ni l-am imaginat … și sentimentul că trebuie să ne schimbăm se adâncește. În acest fel, intrăm într-un cerc vicios în care fiecare frustrare ne conduce mai puternic spre încercarea de schimbare și spre o nouă frustrare.

Vrem să ne schimbăm pentru a fi „mai buni” și asta nu ne aduce decât frustrare și vinovăție când eșuăm.

Acum ai putea spune: „Dar nu este posibil să te schimbi, să fii o persoană mai bună?” . Este o întrebare la care merită răspuns cu atenție …

O lecție de la Osho despre personalitate

Să începem de aici: un discipol l-a întrebat odată pe Osho (când încă se numea Bagwan Shree Rajneesh) dacă merită efortul de a îmbunătăți personalitatea. Rajneesh îl privi fix: - Ce spui! M-ai auzit vreodată vorbind? a răstit el la ucenic. „Îți îmbunătățești” personalitatea? Trebuie să vă depuneți efortul pentru a vă „distruge” personalitatea!

Apoi, mai calm și după lovitură de stat, a explicat: - Personalitatea este masca pe care ți-au pus-o pe față . Masca pe care societatea și toți ceilalți v-au pus-o. Dacă intenționați să îl îmbunătățiți, nu veți face mai mult decât să preparați carton vopsit. Sarcina dvs. ar trebui să fie să încercați prin toate mijloacele să scăpați de fațada respectivă și să vă expuneți adevărata față.

Dacă „fiind mai buni” înțelegem ceea ce Rajneesh numește „îmbunătățirea personalității”, atunci când ne propunem să facem acest lucru, intrăm pe o cale dăunătoare . Nu numai din cauza frustrării inevitabile pe care o vom întâlni, ci și pentru că, chiar dacă ne facem masca suficient de plăcută pentru alții, dragostea pe care am avea-o să o culegem ar fi pentru masca respectivă și nu pentru noi înșine .

Orice încercare de a „fi” într-un anumit mod este greșită de inautenticitate.

Dacă într-un efort de voință voi reuși să mă arăt curajos în fața celor care cred că vor condamna lașitatea mea și le vor câștiga aprecierea, mă voi simți mai bine în acel moment … dar atunci, când mă voi întoarce acasă, voi simți profund durerea pe care o are acea parte din mine fricos nu a primit aprobare și că până și eu am abandonat-o și am trădat-o. Și rușinea aceea secretă se va cuibări acolo până când voi avea grijă de ea.

Îmbunătățire autentică: a fi tu însuți

Un alt lucru foarte diferit ar fi să încercăm să ne „îmbunătățim” motivați de propriile dorințe, să ne expunem adevărata față. Cel puțin așa ne-am apropia cât mai mult posibil de ceea ce se numește de obicei „cea mai bună versiune a sinelui”. Problema este că, de cele mai multe ori, nu este ușor să distingi care dintre aceste motivații sunt cu adevărat ale tale și care provin din așteptările altora.

Chiar sunt eu cel care vrea să fie mai subțire? Sau de când am auzit atât de mult încât trebuie să fii slabă, am ajuns să cred? Vocile altora au venit la noi de la o vârstă fragedă, ajungem să le interiorizăm și vocea noastră este cea care ne șoptește la ureche toate acele idei despre cum ar trebui să fim …

Desigur, este vorba despre a fi autentic. Ceea ce se întâmplă este că orice încercare de a „fi” într-un anumit mod este greșită de inautenticitate. Din motive întemeiate: ideea de „a fi” ne conduce la o concepție rigidă pe care o stabilim înainte de a ne găsi în orice situație . Dacă îmi spun că vreau „să fiu” mai plin de compasiune, de exemplu, mă voi forța să acționez compasional chiar și în situații în care acest lucru nu este ceea ce consider cel mai potrivit, de exemplu, dacă implică tolerarea unui comportament abuziv.

Cum se îmbunătățește fără a pierde autenticitatea

Într-adevăr, cred că singura cale de ieșire din această mlaștină este să nu ne mai îngrijorăm de modul în care „suntem” și să începem să ne gândim la ceea ce „facem”.

1. Uită cum ești . Asta te duce doar să te gândești la categorii prefabricate și statice. Lăsați-l să fie ceva ce spun alții, lăsați-i să creadă că vă pot porni.
2. Nu te lăsa păcălit. În schimb, oprește-te să te gândești: Ce vreau să fac aici? Ce cred eu despre această situație, cum o voi rezolva?
3. Încercați să acționați în funcție de ceea ce credeți și simțiți , nu într-un mod predeterminat al modului în care ar trebui să fiți (nici măcar atunci când voi ați stabilit acel mandat).
4. Decideți în fiecare moment ce cale să urmați; de ce îți vei căuta propria fericire unică, netransferabilă.
5. Nu pretinde
   
   

. Nu spune ceea ce nu crezi și nu face ceea ce nu ești convins.

Cu siguranță, pe baza acestui lucru, veți culege niște iubiri și unele respingeri. Este ceva pentru care trebuie pregătit. Prețul liniștii care vine odată cu autenticitatea.