Cum să te bucuri de singurătate

Vicente Palomera

Nu suntem singuri: ne simțim singuri. Diferența este intensitatea și satisfacția pe care le primim în relația noastră cu ceilalți.

Viața umană este organizată și construită pe relații interumane. Comportamentul nostru este modelat, în mare măsură, de viața cu ceilalți; precum și convingerile noastre, predilecțiile noastre, emoțiile noastre și chiar persoana pe care credem că suntem. Relațiile permanente, cuplul, relația mamă-copil, generează așteptări cunoscute, creează legături și legături care consolidează certitudini și permit construirea unui sentiment de continuitate, protecție și securitate.

Acum, într-un mod din ce în ce mai strict, precaritatea relațiilor sociale , indiferent dacă este familie, partener sau muncă, este din ce în ce mai verificată . Această conștientizare a precarității este una dintre trăsăturile principale ale timpului nostru.

Fragmentarea actuală a legăturilor sociale favorizează un sentiment de singurătate care ne limitează viața.

Deja în 1939, George Orwell a povestit în Going up for air povestea unui personaj care participă la schimbarea unei lumi - când încă nu exista nici o idee despre o schimbare a civilizației - și intrarea într-o alta în care a apărut conștiința precarității. . Prin povestea aventurilor protagonistului, Orwell urmărește o viziune nostalgică a obiceiurilor , din 1893 până în 1938, când spectrul devastator al celui de-al doilea război mondial se apropia deja.

Provocarea de a construi relații în timpul nostru

Rezultatul cel mai evident al fragmentării legăturii sociale este sentimentul de singurătate în creștere . Este o singurătate forțată, deoarece capitalismul actual face din fiecare individ agentul și, prin urmare, persoana directă responsabilă de legăturile lor sociale .

Astăzi, îi auzim pe oameni spunând: „Este necesar ca eu să construiesc ceva, un cuplu care să dureze, o familie care să nu se destrame, un loc de muncă de durată”.

Într-adevăr, fiecare trebuie să se ocupe de legătura socială și acest lucru ni se pare normal, dar merită să ne amintim că nu a fost întotdeauna așa, că au existat momente când problema indivizilor a fost să știe cum să scape de obligația legăturile prescrise , stereotipe și de control social pe care le implică.

Ne găsim, apoi, într-un alt scenariu, un scenariu în care problema nu mai este cum să ieșiți din legătura socială, ci cum să rămânem într-un tip de legătură care poate dura ceva timp . Așa cum spunea Stendhal, „Pentru a te bucura intim și a iubi ai nevoie de singurătate, dar pentru a avea succes trebuie să trăiești în lume”.

Singurătatea, ca problemă umană, a apărut în secolul al XVIII-lea . A apărut ca o descoperire : omul putea fi singur cu el însuși. Era momentul apariției personajului lui Robinson Crusoe. Britanicii bogați au plătit apoi oamenii să trăiască singuri ani de zile în parcurile lor - „singurătățile” era numele acelor locuri - și apoi le-au cerut să-și povestească experiența.

Această invenție a fost mână în mână cu o altă invenție, cea a subiectului modern , de către filosoful Jean-Jacques Rousseau . Potrivit lui Rousseau, omul se naște singur și abia la a doua oară intră în societate, deși nu se obișnuiește niciodată pe deplin cu ea și consideră că societatea este o opresiune, cu excepția cazului în care este transformată într-un contract social.

„Singurătatea” nu are în mod consecvent o conotație negativă.

Adjectivul „singur”, care derivă din latina solus, se referă la cineva care este fără companie, separat de ceilalți, fără legături familiale regulate, fără ajutor. La rândul său, termenul „singurătate” a apărut în secolul al XIII-lea legat de situația unei persoane care este momentan sau durabilă singură și asociată cu izolarea, o stare de abandon și separare.

Învață să fii singur

Alfred de Vigny , poet romantic, a declarat: „numai singurătatea este sursa inspirației . singurătatea este sacră ”. De asemenea, s-a subliniat că suntem în epoca „celuilalt care nu există”, unde idealurile nu au o funcție de reglare și singurătatea în sine devine problematică. Psihanaliza , între timp, recunoscut de timpuriu ca abilitatea de a fi singur este rezultatul unui proces complex.

Singurătatea este marele sculptor al spiritului (Federico García Lorca).

„A fi singur” este ceva ce se învață. După cum știu educatorii, se învață să fii singur, să suporti sentimentul de singurătate și, de asemenea, să profiți de el într-un mod bun. Psihanaliștii anglo-saxoni au studiat cu mai mult interes diferitele fețe de izolare și singurătate, subliniind că ceea ce ne permite să fim singuri este capacitatea pe care o avem de a ne separa de ceea ce ni se cere.

De exemplu, în 1957, Donald Winnicott scria: „capacitatea de a fi cu adevărat singur este un simptom al maturității în sine, această capacitate se bazează pe experiențele copilăriei de a fi singur în prezența cuiva”. Ideea lui este că singurătatea este ceva construit : a putea fi singur cu cineva presupune că ai atins o anumită pace cu pulsiunile sexuale și distructive și că ai atins acea parte a vieții instinctuale care nu este nici excitare, nici stimulare.

Pe scurt, dobândirea singurătății implică părăsirea cerințelor lumii fanteziilor inconștiente.

În 1963, psihanalistul Melanie Klein a scris Despre singurătate (Sentimentul singurătății și alte eseuri), un text în care vorbește despre o singurătate care nu înseamnă a fi lipsită de companie.

De asemenea, face o observație clinică interesantă atunci când se referă la fantezia universală de a avea un frate geamăn , asupra căruia psihanalistul Wilfred Bion atrăsese deja atenția în Gemenul imaginar. Klein aruncă o nouă lumină asupra singurătății copilăriei : nu este vorba atât de lipsa de prieteni, cât de faptul că o parte a sinelui nu este disponibilă copilului ; această „indisponibilitate” ar face unii copii mai susceptibili la dependența de ceilalți.

Blaise Pascal subliniase că „toate nenorocirile omului sunt derivate din faptul că nu este capabil să stea liniștit și singur într-o cameră”. Cu alte cuvinte, ceea ce permite să fim singuri este capacitatea de a ne separa de ceea ce ne face să ne bucurăm sau de ceea ce emoționează: fie că sunt activități, părinți pentru copii, colegi pentru vârstnici, dar și fantezii și toate sursele stimulare , chiar toxică.

Poate fi bine să te simți singur?

Este important să nu confundați singurătatea cu izolarea. De fapt, a te izola este o modalitate de a evita singurătatea. Singurătatea nu îl exclude neapărat pe celălalt , așa cum se întâmplă atunci când unul se izolează de ceilalți. Ne putem izola în multe feluri, fără cea mai mică realizare a singurătății.

Solitudinea este admirată și dorită atunci când nu suferă, dar nevoia umană de a împărtăși lucrurile este evidentă (Carmen Martín Gaite).

Izolarea este un zid care, în mod paradoxal, se răspândește în lumea noastră din ce în ce mai globală, o lume în care nu se mai știe unde încep și se termină granițele și în care fiecare individ se vede ca pe o insulă într-o arhipelagul solitudinilor. Prin urmare, „a fi singur” nu este același lucru cu „a te simți singur” , la fel cum a avea mulți prieteni nu înseamnă să nu fii singur. Ceea ce contează în toate acestea este intensitatea și satisfacția în relația cu ceilalți.

Dificultatea de a fi singur , precum și dificultățile de a se referă la alte persoane, face parte din aspectele centrale ale singurătății. Acest lucru răspunde diferențelor individuale legate de experiențele de atașament din timpul copilăriei. Oamenii diferă în ceea ce privește gradul în care se bucură sau suferă de singurătate din cauza izolării. Unii își maximizează timpul singuri, se bucură de el, scăzând așteptările în relațiile cu ceilalți.

Singurătatea suferă atunci când ți se impune, dar dacă o cauți pentru tine este o bucurie (Michel Foucault).

Lipsa capacității de a fi singur poate varia de la evitarea singurătății până la refugiul în singurătate. Oamenii izolați au adesea o capacitate mică de a fi singuri, de fapt, se tem să fie singuri . Situația neplăcută creată îi determină să caute contacte sociale pentru a rupe izolarea. Dar disperarea îi împinge să se implice în relații nepotrivite care, atunci când eșuează, accentuează sentimentul de singurătate. Scufundate în această dinamică, generează relații de dependență patologică , ca în cazul căutării neînfrânate a unui partener.

De ce, în general, se evită singurătatea? Pentru că sunt foarte puțini cei care își găsesc companie cu ei înșiși (Carlo Dorsi).

Pe de altă parte, există oameni care au numeroase relații sociale , care își frecventează semenii, dar care, totuși, se simt teribil de singuri , ceea ce produce acel tip de izolare constând în a fi în compania propriei persoane, lucru pe care poetul francez Paul Valéry a comentat cu umor spunând că „un bărbat singur este întotdeauna în companie proastă”.

Rezoluția favorabilă ar fi ca acești oameni să își îmbunătățească capacitatea de a fi singuri, putând să se bucure de activități mai mult în singurătate . Le-ar face mai puțin dependenți de ceilalți și, prin urmare, mai puțin vulnerabili la angajamentele riscante și mai puțin labili în relațiile interumane.