Promovează autonomia față de iubire
Mireia Simon
Sprijinirea și respectarea copiilor este esențială pentru satisfacerea nevoilor lor și asigurarea dezvoltării autonome. Trebuie să fim vigilenți și să-i înțelegem evoluția.
Familia este primul grup de oameni cu care intrăm în contact și, în primii ani, este esențială pentru supraviețuirea fizică și emoțională. În pântecele ei ne naștem și ne dezvoltăm și în ea avem primele experiențe relaționale și afective, care vor configura forma de interacțiune pe care o vom repeta de-a lungul vieții noastre . În plus, este o reflectare socială și culturală a timpului pe care l-am trăit.
În familie dezvoltăm o mare parte din conceptul nostru de sine și stima de sine, învățăm să ne raportăm la lume și încorporăm modalități de satisfacere a nevoilor noastre și de luare în considerare a celorlalți. Învățăm valori, moduri de a fi și de a face și o serie de reguli, obiceiuri, ritualuri și tipare de relații care persistă în timp.
Familia este, pentru toate acestea, mai mult decât suma oamenilor care o compun. Este o rețea de relații în care se influențează reciproc. Așa cum spunea pediatrul și psihiatrul Donald W. Winnicott , „fiecare individ trebuie să parcurgă un drum lung, de la a fi fuzionat cu mama până la a deveni o persoană diferită, înrudită cu mama și cu mama și tatăl ca cuplu; din acel moment, călătoria are loc pe teritoriul cunoscut sub numele de familie ”.
Oamenii care alcătuiesc familia evoluează împreună și trec prin momente vitale în care cresc.
Cele două provocări fundamentale ale grupului familial sunt crearea unui sentiment de apartenență și, în același timp, facilitarea separării și construirea propriei identități. Este vorba despre furnizarea de rădăcini și un loc sigur în care să mergi mereu, oferind în același timp suficientă autonomie pentru a zbura și pentru ca fiecare persoană să își construiască propria viață.
Acest proces începe foarte devreme , deși în primele luni există acea fuziune a bebelușului cu mama sa. Așa cum spune pediatrul și psihanalistul Margit Mahler : „nașterea biologică a sugarului uman și nașterea psihologică nu coincid în timp (…). Numim nașterea psihologică a individului procesul de separare-individualizare ”.
Plăcerea de a explora
Este în jurul primului an al copilului , deși înainte să experimenteze experiența de a se simți separat și să-l recunoască pe celălalt ca pe un corp diferit, atunci când începe procesul primar de individualizare .
Începe să se ridice, să meargă și își schimbă fizic poziția existențială: se poate mișca doar pentru a explora . Și în jurul a 18 luni, nevoia lor de a se afirma și dorința de a câștiga treptat autonomie crește.
Această progresie în autonomie vă permite să aveți acces la lume . Este vorba de a vă oferi posibilitatea de a învăța să vă ajutați, chiar dacă îngrijitorul rămâne aproape.
A te apropia de acel moment cu respect înseamnă să nu intervii din timp, lăsându-l să meargă să găsească mingea care i-a scăpat în loc să i-o dea.
Uneori anticipăm, conduși de nerăbdare, lipsă de timp sau pentru că privirea noastră este în altă parte. De exemplu, atunci când un copil învață să se îmbrace și noi îl îmbrăcăm pentru a termina mai devreme. Alteori, precipităm autonomia și forțăm schimbările pentru care el nu este încă matur, cum ar fi scoaterea scutecului devreme sau pretinderea că doarme singur și continuu pe tot parcursul nopții. Aceste circumstanțe perturbă autoreglarea naturală a dezvoltării lor și creează stresuri inutile.
Însoțire pozitivă
Autonomia sănătoasă trebuie să fie realizată printr - un proces de individuație cu suport emoțional și respect acompaniament . Provocarea este de a susține voința copilului cu răbdare și prezență.
O altă întrebare importantă este să știm că acest proces de individualizare este reactiv : creaturile îl realizează prin negare și diferență. Din acest motiv, este sănătos ca băieții și fetele să pună energie în afirmarea lor, în alegerea propriilor lor lucruri. Cu „nu” își construiesc identitatea. Ei ne spun: „tu ești o persoană și eu sunt alta”.
O modalitate bună de a reacționa la un refuz este de a le oferi opțiuni de a alege.
Că băieții și fetele ne contrazic în anumite momente evolutive nu este un semn al unei relații conflictuale , ci mai degrabă răspunde la un proces infantil intern sănătos și necesar . Înțelegerea ei așa ne va ajuta să nu cădem în tentația de a crede că vor să ne enerveze, că sunt capricioși sau că vor să ne domine. Este important să nu intrăm în lupte de putere inutile și să învățăm să însoțim aceste etape cu respect, flexibilitate și fermitate în același timp.
O modalitate bună de a reacționa la refuzul unui copil de a face ceva ce noi adulții considerăm necesar este să le oferim opțiuni, astfel încât să poată alege. De exemplu, dacă trebuie să te îmbraci, îți putem alege între două opțiuni de îmbrăcăminte: „Poartă asta sau alta?” În acest fel, nici nu impunem nimic, nici nu luptăm, dar îi dăm o marjă de a decide. Te face să te simți respectat și este o modalitate bună de a te ajuta să înveți să iei decizii și să îți asumi responsabilitatea pentru alegerile tale.
În alte cazuri, le vom facilita învățarea, permițându-le să experimenteze consecințele naturale ale unei acțiuni : de exemplu, dacă le lăsăm să verifice dacă este frig afară, le va fi mult mai ușor să își îmbrace geaca.
Treceți adolescența
Al doilea proces de individualizare are loc în adolescență și reactivitatea este caracteristică și aici. Cu toate acestea, acum accentul este pus pe grupul social și peer . Dar, chiar dacă principala referință s-a schimbat, părinții sunt în continuare cifre semnificative.
Dacă individualitatea și construcția propriei lor identități sunt respectate , adolescenții sunt mai predispuși să se maturizeze cu un sine structurat și puternic, iar acest pas prin adolescență va fi mai ușor și mai îmbogățitor pentru copii și părinți.
Cealaltă provocare a familiei este de a facilita un sentiment de apartenență care îi asigură adolescentului locul său în grupul familial și îi anunță că poate reveni oricând la el. Acest sentiment, pe lângă faptul că este construit pe toate lucrurile pe care le avem în comun, se realizează atunci când familia îndeplinește nevoile de sprijin pe care le avem cu toții.
Sprijinirea este acordarea atenției, interesarea și comunicarea afectivă cu persoana care trece printr-un moment dificil. Nu este să-i repare sau să facă lucruri pentru el, ci să-l însoțească și să intervină doar atunci când într-adevăr nu le poate face singur. O dificultate îl împinge pe băiat sau pe fată să învețe și numai atunci când vedem că va renunța la ceea ce face, că energia lui scade și dificultatea devine frustrare sau angoasă, putem să îl intervenim și să-l susținem.
Laura Perls, creatorul terapiei Gestalt împreună cu Fritz Perls și Paul Goodman, a spus că contactul poate fi pozitiv și creativ doar atunci când are loc în cadrul unei relații de susținere bune.
Fiecare familie realizează aceste două obiective principale - respectul și sprijinul pentru copil mai întâi și apoi pentru adolescent - urmând o serie de tipare repetitive care definesc atât relația dintre membrii săi, cât și relația cu exteriorul. Aceste linii directoare sunt definite pe baza regulilor culturale și a regulilor familiale.
Ele sunt, în cuvintele psihoterapeutului american Virginia Satir , „forțe vitale, dinamice și foarte influente în viața de familie”; acorduri care permit sau limitează comportamente și modalități de relaționare, care pot fi implicite, explicite, conștiente sau inconștiente .
Atitudini opuse
- În familiile ai căror membri au puțin spațiu personal , diferența nu este permisă și individualizarea este dificilă . Conflictele sunt adesea evitate, iar acordurile și asemănările sunt supraevaluate. Contagia emoțională este, de asemenea, frecventă la ei . Această tendință facilitează faptul că există o mulțime de apartenență, importantă atunci când este necesar sprijinul , dar care poate fi conflictivă în momente în care este esențială facilitarea separării, cum ar fi în adolescență.
- Există un alt tip de familie a cărui tendință este opusă: există o distanță între membrii săi și faptul de a evalua individualizarea are un impact negativ asupra lor, deoarece sentimentul de apartenență și experiența de sprijin sunt diminuate . Sunt familii ai căror membri nu se apropie unii de alții nici în furie, nici în afecțiune. Există o supraevaluare a vieții private și au tendința de a-și păstra preocupările și problemele pentru ei înșiși, cu dificultăți în a cere ajutor .
Doar respectând procesul de dezvoltare al fiecărei persoane și oferindu-i sprijinul adecvat de care au nevoie în orice moment, putem realiza echilibrul necesar pentru a construi relații de familie fertile și sănătoase și, astfel, să permitem atât securitatea transmisă de rădăcini, cât și libertatea necesară pentru a zbura.
Patru idei fundamentale
Atât copiii, cât și adolescenții au nevoie de părinți care să fie atenți la dezvoltarea lor și să le respecte în orice moment.
1. Fiți informat
Este esențial să aveți date despre dezvoltarea emoțională a copiilor. Știind la ce ne putem aștepta de la ei, putem acționa cu respect . Creaturile nu fac lucruri pentru a enerva; Ei fac ce pot și ce știu cu capacitățile și maturitatea pe care le au în orice moment.
2. Feriți-vă de verbul a fi
Nu este același lucru să spui „ești rău” decât să spui „Nu-mi place ceea ce tocmai ai făcut”. Mesajele cu verbul ser merg direct la formarea conceptului de sine al copiilor . Dacă sunt foarte frecvente și negative, rezultă o imagine de sine conflictuală și o stimă de sine foarte scăzută. Pe de altă parte, când ne referim la ceva ce ați făcut, care poate fi modificat, vă transmitem că toți ne înșelăm și că greșelile pot fi reparate.
3. Lasă-i să aleagă
Recunoașteți - le ca persoane diferite, este important să nu se amestece în alegerea felul lor : nu le putem plasa nevoile noastre, frustrări, vise sau așteptări.
4. Bunăstarea comună
Este necesar să lăsați spațiu pentru ca nevoile tuturor oamenilor din nucleul familiei să coexiste. Deși avem responsabilitatea de a satisface nevoile celor mici, nu le putem neglija pe ale noastre . Așa că și ei învață să aibă grijă de ei înșiși.
