Conflict: cum te descurci cu socrii tăi?
Triunghiul format de părinți cu partenerii copiilor lor generează relații deosebit de delicate, care necesită respect reciproc și echilibru.
Un prieten de-al meu spune că prima dată când s-a dus la casa părinților săi, care mai târziu îi vor deveni soție, i-a spus mamei sale:
-Să vedem dacă mă cunoști la fel de bine cum spui, mamă. Am venit cu patru prieteni. Unul dintre ei este iubitul meu. Vedeți dacă puteți ghici ce este.
Prietenul meu și ceilalți trei stăteau în fața doamnei, care îi scruta cu un ochi clinic. În câteva secunde, viitoarea sa soacră mi-a arătat prietenul și a declarat:
-Asta e.
-Uimitor, mamă. Foarte bine! Cum ai știut?
-Pentru că din primul moment nu mi-a plăcut.
Sosirea intrusului în familie
De ce sunt atât de frecvente conflictele cu socrii?
Să începem cu evidentul: atunci când iubitul sau iubita unui fiu sau fiică intră într-o familie , ei sunt un intrus. El nu aparține grupului pe care l-am format, nu este unul dintre noi, vine dintr-o altă parte. Este un străin. Ca atare, are o altă cultură: alte obiceiuri, alte idei, o altă scară de valori … Acest lucru este suficient pentru a face să pară suspect la ora mesei.
Să adăugăm la condiția sa de străin și străin (care de cele mai multe ori este perceput ca ciudat și nu puține ca rău) că are anumite intenții mai mult sau mai puțin cunoscute: intenționează să răpească una din a noastră . Luați-l cu voi care știe unde și acolo, cu siguranță, convertiți-l.
Este posibil să fim rezonabili și să nu ne lăsăm lăsați de aceste sentimente arhaice. Că înțelegem că cel mai bun lucru pentru copiii noștri este că, uneori, ne vor și ne pot părăsi. Și până când nu acceptăm acest lucru, atunci când o fac, nu este cu cineva ca noi sau (ceea ce este aproape la fel) cu cineva care este așa cum ne-am imaginat că ar fi.
Cu toate acestea, chiar dacă avem toată această înțelepciune, cele mai viscerale sentimente există și suntem de acord că acestea nu constituie o bază bună pentru a lega o legătură.
Gelozia familiei
Din partea mirelui sau a miresei, este clar că familia de origine a partenerului tău îi include pe cei mai amenințați concurenți . Dacă ceea ce dorește el sau ea este să se distreze, cel mai probabil apare gelozia în raport cu cineva cu care se suspectează că cuplul s-ar putea distra bine. Pe de altă parte, dacă ceea ce vrei este să întemeiezi o familie … De cine vei face gelos? Bineînțeles că altei sale familii! Și aceasta este, în majoritatea cazurilor, familia de origine.
Din nou, este posibil ca ființe și gineri să fim foarte civilizați și să înțelegem că obținerea partenerului nostru să ne aleagă în continuare nu se bazează pe eliminarea concurenței. Dar, în același mod, se înțelege că există o anumită logică în suspiciunea față de socri sau înlocuitori ai acestora (cumnați, nepoți etc.).
Ce parte ai?
Se știe deja că în relațiile triunghiulare există întotdeauna suspiciunea că celelalte două s-au aliat împotriva noastră . De aceea, cererile cad întotdeauna asupra celui din mijloc.
Cheia pentru a ieși din acest joc de suspiciune, loialitate și trădare constă în întărirea laturii triunghiului care este mai slabă: relația directă dintre socrii și nora sau ginerele . Și prin asta nu vreau să spun că împart timpul împreună „astfel încât să se înțeleagă”. Adică pot vorbi între ei despre lucrurile care îi deranjează sau îi îngrijorează.
Știind că relația cu socrii este o pantă alunecoasă, vom avea o grijă deosebită pentru a menține o comunicare sinceră și respectuoasă. Stabiliți limite, desigur, dar într-un mod iubitor și direct.
De obicei partenerul este folosit ca intermediar : „Spune-i mamei tale …”, „Soția ta întotdeauna …”. Această conduită este acoperită într-o încercare de a menține o relație bună cu socrii. Dacă aceasta este adevărata intenție (de care mă îndoiesc: cred că este mai degrabă o încercare de a dovedi loialitatea partenerului sau a copilului) nu este, cu siguranță, rezultatul. Toată lumea știe cine se află în spatele mesajelor celuilalt , iar acest lucru alimentează suspiciunile de comploturi secrete și comploturi rău intenționate.
Când soacra ești tu
Intențiile tale sunt, probabil, cele mai bune. Vrei doar să ajuti, să faci viața mai ușoară fiului sau fiicei tale și partenerului lor … Dar trebuie să înțelegi că intențiile tale de a participa și sfaturile tale sunt adesea văzute ca interferență și critică.
Ca mamă a unui adult care a format un cuplu, trebuie să fii dispus să accepți să fii lăsat puțin . Nu mai trebuie să ai grijă de fiul sau fiica ta sau, cu atât mai puțin, de partenerul pe care l-au ales (oricât de toxic ți s-ar părea). În orice caz, aceasta va fi responsabilitatea sa. Rolul tău nu este să-ți crești copiii. Nici nu-i ajutați cu această educație. Rolul tău este să iubești pe acești copii, să-i răsfeți și să-i umpli cu dragoste, cadouri și dulciuri (ceea ce se spune: strică-i). Și ajută în ceea ce îți cer, dacă te întreabă.
Nu credeți că toate deciziile ciudate pe care le ia acum copilul dumneavoastră sunt opera partenerului lor.
Nu credeți că toate deciziile ciudate pe care le ia acum fiul / fiica dvs. și partenerul lor sunt mobilizate de ginerele sau nora dvs. Și copilul tău s-a schimbat și nu mai gândește întotdeauna ca tine . Este foarte posibil ca el sau ea să fie cel din spatele a ceea ce îți displace atât de mult sau care, cel puțin, să fie de acord. Nu presupuneți rapid un pull-up sau un pull-up. Sunt cel mai mic dintre cazuri.
Dacă poți rezista tuturor acestor tentații și ești respectuos cu spațiul cuplului, este foarte posibil să fii treptat invitat din ce în ce mai mult
să participi. Pe de altă parte, dacă continuați să vă amestecați , să dați sfaturi nesolicitate sau să atribuiți decizii care nu sunt responsabilitatea dvs., este posibil ca fiul sau fiica dvs. și în special ginerele sau nora dvs. să înceapă să pună bariere pentru a vă împiedica să vă apropiați dincolo de limită.
Cu cât împingi mai mult, cu atât vor rezista mai mult. Cu cât le răsfățați mai mult spațiul, cu atât vă vor convoca mai mult.
