Te certezi sau te lupți? Depinde de tine
Jorge Bucay
Discuția are sens doar atunci când o transformăm într-un spațiu de schimb. Important nu este cine are dreptate, ci cum să rezolve conflictul.
Cum putem, în lumea competitivă de astăzi , să facem din mediul intern un loc pașnic de colaborare reciprocă? Se poate construi o oază de pace și hrană în casa noastră , când în afara ei suntem bombardați în permanență cu vești proaste și cu sentimentul unui viitor incert?
Cum o putem face pentru a nu face rău celor pe care îi iubim cel mai mult cu acea atitudine de a fi mereu în defensivă , anticipând un atac din care nu știm de unde va veni? Ne putem menține mediul sănătos , fără a-l infecta sau a prinde acea boală răspândită cunoscută sub numele de lupta pentru putere?
Întrebările sunt mai mult decât pertinente și găsirea răspunsurilor, o provocare mai mult decât urgentă, întrucât acest tip de relație, caracterizat de rivalitate și competiție continuă , nu se mai limitează la comunicarea dintre națiunile aflate în conflict sau la confruntarea dintre unele regiuni. a planetei.
Această luptă apare și, din ce în ce mai mult, în viața de zi cu zi, dobândind o prezență notabilă și agravată în cele mai intime relații, cum ar fi cuplurile sau legăturile intra-familiale.
Ce sunt luptele pentru putere?
Simplificând excesiv, s-ar putea reduce toate luptele de putere la o formă nesănătoasă de legătură care urmărește să stabilească cine este deasupra și cine este dedesubt , cine este dominant și cine este dominat, cine răsucește al cărui braț, cine este la comandă.
Când este configurat ca model, orice meci devine o competiție. În acest fel se generează rivalități care, deși rămân ascunse - sau poate din această cauză - tind să devină cronice.
Dezacorduri care se manifestă în cuplu și în fiecare colț al casei : de la absurdul și aparent inofensiv luptă nocturnă pentru telecomanda televiziunii, până la lupta permanentă teribilă și subliminală pentru a stabili pe cine iubește cel mai mult copiii.
Oriunde apar, luptele pentru putere fac întotdeauna parte dintr-o patologie care, mai devreme sau mai târziu, ajunge să dăuneze legăturii.
Acest viitor nefast nu este atât rezultatul resentimentelor și resentimentelor pe care fiecare confruntare le lasă în urmă, cât și a imposibilității de a rezolva în mod adecvat dezacordurile.
Explic. În fiecare discuție, există întotdeauna două obiective: să găsim adevărul și să concluzionăm cine a avut dreptate.
- Când scopul discuției noastre este să descoperim sincer adevărul , atunci determinarea „cine a avut dreptate” își pierde importanța.
- Dar când obiectivul, ascuns sau nu, este „să știi cine a câștigat” , atunci ceea ce își pierde importanța este adevărul.
Din acest motiv, lupta pentru putere generează o situație fără ieșire : pe de o parte, nu mai suntem interesați să avem grijă de legătură; și, pe de altă parte, își pierde valoarea dacă găsim o soluție adevărată la diferențele noastre. Când, în orice mediu, singurul obiectiv este să câștigi o bătălie de „ego-uri”, rezultatul este o escaladare a atacurilor verbale, a descalificărilor și a maltratării.
În familie și în cuplu, această situație este un scenariu în care pierzi mereu.
- Dacă suntem învinși, ne vom simți puțin, umiliți și dezbrăcați de stimă de sine , meditând cum o vom face pentru a câștiga data viitoare.
- Dacă vom câștiga, vom simți durerea de a fi rănit pe cei pe care îi iubim și vom ghici resentimentul și resentimentul celor învinși , care, mai devreme sau mai târziu, vor căuta răzbunare.
În orice caz, spontaneitatea legăturii și dorința de a-mi deschide inima către celălalt vor fi anulate sau, cel puțin, vor fi depozitate în spatele unui perete de protecție foarte înalt.
Lupta de ego-uri în cuplu
Cu mulți ani în urmă, în Argentina, am avut grijă de un cuplu de câteva luni . Au avut o coexistență dificilă, afectată de discuții pe cele mai nesemnificative probleme.
Lupta pentru putere s-a manifestat nu atât în cine avea dreptate, ci în cine era vinovat și … desigur, se învinovățeau reciproc! El a spus: „problema este că ea …”. Și ea a răspuns: „Nu este adevărat. ceea ce se întâmplă este că el … ”. Inutil să spun că nu ar putea fi niciodată de acord.
După câteva sesiuni, mai multe exerciții propuse cuplului și anumite sarcini recomandate de făcut acasă, au început să se înțeleagă cu ceva mai bun. Potrivit relatărilor, aceștia aveau mai puține argumente și, prin urmare, coexistența lor devenise mai pașnică și mai plăcută . Era evident că prioritizaseră întâlnirea dintre ei și că începuseră să-și dea seama că în afara biroului pot repeta dialogurile cordiale și respectuoase pe care le aveau în fața mea.
Am făcut o greșeală acolo; Nu mă acuz, dar recunosc: în dorința de a exprima în cuvinte motivele schimbării pozitive, pentru a preveni recăderile, mi-a trecut prin cap să întreb cu naivitate:
-Și la ce atribuiți această îmbunătățire evidentă în relația voastră?
El s-a grăbit să răspundă:
„Adevărul este că creditul este aproape exclusiv al ei”. De când am venit la terapie, ea a făcut câteva schimbări foarte pozitive.
Părea surprinsă și reacționa cu nemulțumire la această observație.
„Nu eu sunt cea care s-a schimbat”, i-a spus ea. Tu ești cel care a încetat să te comporti ca un prost.
„Fac la fel ca întotdeauna”, a spus el. Ceea ce se întâmplă este că ați înțeles în sfârșit că trebuie să fiți mai toleranți.
-În nici un caz! spuse ea indignată. Nici măcar nu poți admite că ai greșit?
Sesiunea a fost foarte importantă pentru ei. După ce am râs o vreme, în fața privirii uluite a amândurora, am putut să le arăt că discuțiile lor nu au avut niciodată scopul de a îmbunătăți un dezacord, ci de a stabili cine avea dreptate.
Când nu mai aveau motive să se certe cine era vinovatul, au început să lupte pentru a stabili al cui merit era.
Încă o dată, au intrat în jocul cu care erau cei mai obișnuiți, schimbând doar motivul discuției : de data aceasta au început paradoxal cu pretenția fiecăruia de a acorda credit celuilalt că a fost responsabil pentru schimbarea pozitivă; un mod subliminal elaborat de a determina cine greșise.
Când, după explicația mea, au început să râdă și ei doi, mi-am dat seama că ceva începuse să se schimbe între ei . Ca întotdeauna, când poți râde de tine și de ceea ce faci, ești pe cale să lași să iasă cel mai bun din tine.
Te certezi sau te lupți?
Nimeni nu se poate gândi serios că nu ar trebui să existe diferențe și conflicte între membrii unui cuplu sau între membrii unei familii; dar dezacordul și conflictul nu înseamnă luptă, agresivitate sau cuvinte dureroase.
Din punct de vedere etimologic, cuvântul discuție nu are nicio legătură cu o confruntare ostilă. Pentru unii, provine din vorbire și evocă discursul cuiva care încearcă să stabilească, cu cuvintele sale, unde gândul său „curge”.
Pentru alții, mai prețios, a argumenta derivă din latina quatere, care înseamnă mai mult sau mai puțin „a scutura” ; A fost folosit în Roma antică pentru a descrie acțiunea fermierilor când au scuturat o plantă recent dezgropată pentru a vedea cum sunt rădăcinile ei . Și îmi place acest ultim concept.
O discuție are sens dacă fundamentul său este să arate și să expună rădăcinile gândului meu, pentru a-i compara soliditatea cu rădăcinile tale. Un spațiu foarte departe de un război al cuvintelor; un loc, dimpotrivă, predispus la schimb și creștere.
În înțelegerea acestui concept stă misterul de a putea diferi și de a fi diferiți, fără a intra în lupta bolnavă pentru putere.
A argumenta nu este, atunci, „Vă voi arăta că ideile mele sunt mai solide decât ale voastre” , ci „anunțați-mi rădăcinile gândirii voastre, astfel încât să pot învăța de la ele și să compar ideile mele cu ale voastre și, astfel, să le rafinez. din ambele -sau, cel puțin, ale mele- ”.
Dincolo de unele descoperiri etimologice, nimic din cele spuse nu este o veste. De ce continuăm să ne certăm atunci?
Răspunsul vine și la noi uitându-ne la semnificația a ceea ce spunem. Știind că fiecare luptă este o luptă pentru putere, confruntarea ostilă este singura cale pentru cei care nu pot tolera să se simtă neputincioși. Și cu cât este mai mare amenințarea de a te simți așa sau cu cât este mai mare frica de a fi în acea situație, cu atât mai agresiv, mai brutal și mai feroce va fi modul de argumentare.
Tradiția populară învață că „aroganța este puterea celor neputincioși”. Sub orice ostilitate se ascunde teama care sperie cel mai mult: cea a lipsei de apărare . Și acest lucru este valabil pentru bărbați și femei, în toate mediile, la locul de muncă, în social, în politic și, desigur, în sfera cuplului și a familiei.
