Cum să protejăm copiii de conflictele părintești
Sergio Huguet
Părinții ar trebui să lase frustrarea deoparte și să-și amintească că o parte fundamentală a muncii lor este protejarea copilului de conflictele care nu le aparțin.
Aproape toate cuplurile se confruntă, la un moment sau altul în relația lor, cu o lipsă manifestă de resurse și abilități pentru a-și gestiona conflictele.
Din acest motiv, unele cupluri nu găsesc o modalitate de a face față diferențelor lor și, cu toate acestea, rămân împreună mai mult decât ar fi dorit, în ciuda lipsei de armonie și a tensiunii dintre ele.
Atunci când un cuplu divorțează - sau menține o relație fragilă și instabilă - pot implica un terț inocent în conflictul lor: copilul. Această manevră are consecințe cumplite pentru dezvoltarea emoțională a copilului.
Multe dintre aceste cupluri , simțindu-se copleșite și confuze de dificultățile pe care le întâmpină în acele momente dureroase, își deschid relația, conflictul, către terți, în principal copiii lor , făcându-i o parte activă a unei dinamici conflictuale care nu le corespunde. În acest fel, o problemă care îi privește exclusiv pe cei doi, cuplul, se extinde la triada care formează cuplul și copilul.
Ce este triangularea conflictului?
Este o situație în care părinții încearcă să câștige, împotriva celuilalt părinte, afecțiunea copilului lor. Este o formă de confruntare în care fiecare membru al cuplului caută sprijin de la copiii săi , precum cel care se află în căutarea unui salvator de care să se agațe.
Momentul rău prin care trec îi împiedică să fie conștienți de implicațiile, uneori foarte grave, pe care le are comportamentul lor pentru a treia persoană implicată, mai ales atunci când este vorba despre un copil, supus unei lupte intense de loialități . În aceste cazuri, spunem că cuplul a „triangulat” copilul, ceea ce poate împiedica grav dezvoltarea lor emoțională.
Triangularea este o experiență foarte complexă și dificilă , mai ales atunci când copilul este mic, deoarece cu cât vârsta este mai mică, cu atât sunt mai puține resursele pentru a susține tensiunea psihologică pe care o produce această situație.
Părinții sunt responsabili pentru a ne menține copiii în afara conflictelor conjugale.
Un copil are nevoie de ambii părinți în aceeași măsură și, atunci când este implicat în disconfortul fiecăruia dintre ei, are o ambivalență intensă, întrucât vrea și se teme, în aceeași proporție, să-i ajute . Frica este trezită atunci când simte că sprijinul pentru unul dintre cei doi îl poate determina inevitabil să-l piardă pe celălalt.
În unele triunghiuri, unul dintre părinți poate insista atât de mult asupra faptului că tatăl sau mama nu își îndeplinesc în mod adecvat rolul, încât copilul ajunge să își asume funcțiile părintelui chestionat. Acesta este modul în care copilul se implică, adoptând un rol protector cu părintele care acționează ca victimă și respingându-l pe celălalt.
Apoi se înființează o coaliție , o apropiere de afecțiuni și interese cu unul dintre părinți și împotriva celuilalt.
Cum să nu mai puneți copiii în mijlocul conflictului?
Exact asta s-a întâmplat cu Mario: un tată în vârstă de 46 de ani care, după douăzeci de ani de viață în cuplu - o relație fragilă și dificilă de mult timp - a decis în cele din urmă să se despartă. Cuplul este de acord cu deteriorarea relației, dar soția lui nu-l iartă că el a luat inițiativa de a pune capăt acestei relații . Au un fiu de 9 ani.
Deși s-au separat ca cuplu, nu pot face acest lucru ca părinți și vor trebui să continue să se relaționeze mult timp pentru a ajunge la acorduri cu privire la educația copilului.
Deoarece nu au reușit să-și rezolve dezacordurile și să ajungă la un adio armonios, au părăsit relația cu lucruri importante neterminate , care ies la iveală de fiecare dată când au nevoie să negocieze oricare dintre problemele care îi privesc pe fiul lor. În cele din urmă și ca o consecință a acestei situații, mama refuză să mențină orice fel de relație cu tatăl.
Deși acest lucru este dureros pentru Mario, ceea ce îl îngrijorează cu adevărat - și motivul care l-a condus la consultație - este că fiul său a început să fie foarte nemulțumit de el și să spună că tatăl său i-a abandonat pe amândoi, că a lăsat-o pe mama în pace, că ceea ce își dorește cu adevărat tata este să găsească o altă femeie, că nu vrea să le plătească niciun ban …
La început, Mario a vrut să-l întrebe pe fiul său dacă asta i-a spus mama lui: era convins că fostul său partener își întoarce fiul, mai mult sau mai puțin intenționat, împotriva lui. Această chestiune l-a înfuriat, dar el nu a putut să se adreseze soției sale, deoarece aceasta a refuzat să mențină orice tip de contact, așa că a avut opțiunea de a confrunta aceste informații cu copilul pentru a le infirma.
Din fericire, Mario a simțit că interogarea băiatului cu intenția de a-și replica credințele nu era cea mai potrivită pentru niciuna dintre ele. Acesta a fost motivul care l-a determinat să vadă un terapeut: avea nevoie de îndrumare.
După un timp, Mario a înțeles că cel mai bun lucru pe care l-ar putea face de dragul fiului său a fost să-i arate dragostea , păstrând în același timp o atitudine care să respecte total credințele copilului. Era vorba despre faptul că fiul său a perceput că tatăl său nu era în jocul de a-și câștiga aprecierea prin întoarcerea împotriva mamei sale.
Iubirea pentru fiul ei însemna să păstrăm legătura pe care o avea cu mama ei și să nu-l supunem unei lupte de loialități.
Cheia nu era să-l convingi că mama minte, ci să-și arate deschis afecțiunea, să -și arate dragostea necondiționată și să-l asiguri că va fi mereu alături de el. Fă-o să vadă că nu era supărat pe mama sa și, cu atât mai puțin, pe el pentru că gândea așa, chiar dacă nu era de acord cu el.
Este foarte important să rețineți că paternitatea - actul de a îngriji, educa și, în cele din urmă, a iubi un copil - implică posibilitatea de a-l proteja de conflicte care nu îi aparțin; fiți dispuși , de fiecare dată când privim copilul în ochi, să lăsăm deoparte frustrarea care poate fi resimțită cu partenerul.
Dacă suntem fideli acestei atitudini, în timp ne vom asigura că copiii noștri sunt capabili să ne recunoască și ne mulțumesc că am reușit să-i protejăm de o experiență atât de stresantă ca cea care are loc în triangulație.
