Nu mai pune scuze: citirea mesajelor lor nu este în regulă
Demián Bucay
Este imposibil și chiar nedorit să știm totul despre partenerul nostru. Trebuie să existe o zonă de confidențialitate construită pe principiul încrederii reciproce.
Mulți gânditori contemporani, precum sociologul Manuel Castells, afirmă că informația este cel mai valoros atu în această societate postmodernă și că, prin urmare, trebuie să învățăm să o gestionăm corect dacă nu dorim să fim implicați în probleme din viața noastră de zi cu zi.
Lumea cuplului nu scapă de anumite rele datorită ușurinței accesului la informații.
Unii, de exemplu, verifică frecvent telefonul mobil al partenerului lor : lista de contacte, mesajele text, apelurile trimise sau primite … În același mod, introduceți contul de e-mail al cuplului și citiți-le e-mailurile. Este o altă dintre cele mai frecvente modalități de a încălca confidențialitatea partenerului nostru.
Invadarea intimității partenerului nu este legală și nici nu este recomandată
Nu este faptul că înainte nu au existat intruziuni în intimitatea soțului, soției, iubitului, iubitei sau a celor intenționați; este că ușurința accesului la informațiile care însoțesc noile tehnologii a eliminat o bună parte din componenta lor „clandestină” din aceste acte, motiv pentru care par mai acceptabile sau legale.
Cu toate acestea, trebuie să vedem lucrurile așa cum sunt cu adevărat: este la fel să verificăm un telefon mobil ca să scotocim în buzunarele unei jachete, să citim jurnalul personal al altuia decât să răsfoim lista mesajelor trimise … În toate aceste cazuri încălcăm confidențialitatea și invadăm intimitatea celuilalt.
Cei care își permit să invadeze spațiile personale ale partenerilor lor găsesc cu ușurință justificări. Se refugiază în ideea că între doi oameni care se iubesc nu există secrete: trebuie să știe totul unul despre celălalt. Dar aceasta nu este doar o eroare , ci este și o atitudine inevitabilă de dăunătoare .
Cum ar fi să cunoști un cuplu care ți-a spus totul, la propriu? După câteva ore de declarare a primului, ar fi rândul celui de-al doilea. Cu adevărat de nesuportat.
Mulți oameni cred că au dreptate să-l „investigheze” pe celălalt pentru că găsesc întotdeauna ceva. Ei consideră că descoperirea faptului că partenerul lor le-a ascuns ceva le dă dreptul să continue să pătrundă în intimitatea lor.
Acest tip de raționament este complet nociv deoarece presupune un rău în cuplu care, cu siguranță, nu este așa. Ceea ce calificăm drept ascundere deliberată a informațiilor poate fi ceva pe care cealaltă persoană nu l-a considerat important să comenteze sau nici măcar nu era conștient de el.
Este imposibil să explici absolut totul
Nevoia de intimitate a fiecărei persoane este atât de mare încât, dacă nu este susținută de celălalt membru al cuplului, vor găsi alte modalități mai răsucite de a fi prezente. Cu alte cuvinte, dacă nu lăsăm un spațiu pentru intimitate și intimitate, vor apărea secrete și minciuni , chiar împotriva voinței celor implicați.
Oamenii au nevoie de spații private. Există gânduri pe care preferăm să le tăcem, emoții pe care decidem să nu le comunicăm și activități la care nu dorim să-l facem pe partenerul nostru să participe. Și avem tot dreptul să facem acest lucru.
Dacă ne propunem să-i spunem celuilalt totul, nu vom reuși niciodată, pentru că ceva neimportant va trece întotdeauna neobservat că pentru partenerul nostru va fi argumentul perfect pentru a le confirma suspiciunile și a ne eticheta drept necinstiți. De fapt, aceste situații oferă un alibi excelent pentru a justifica invazia vieții private.
Oricine susține că spionează pentru că găsește, ceea ce face de fapt este să găsească pentru că caută. Dacă nu ar căuta, dacă nu ar invada, nu numai că nu ar găsi „secrete” sau „minciuni”, dar acestea nu ar fi acolo pentru că ar exista suficientă încredere pentru a vorbi cu cuplul despre lucrurile care sunt considerate necesare, inclusiv cele care, în unele perioadă, acestea ar putea fi cauza dezgustului sau a controverselor.
Nu ai nevoie de dovezi, ci creează încredere
Dar există oameni care merg chiar mai departe și lansează un argument greu de trecut, deoarece pare cel mai rezonabil: „ Mă amestec pentru că vreau să am încredere în el (sau în ea)”.
Cine spune asta, însă, nu vrea să aibă încredere în cealaltă persoană: vrea să știe, dincolo de orice îndoială, că partenerul său nu îl înșală , fie în sensul că nu îl dezamăgește, fie în sensul că nu este infidel. El vrea dovezi, dar se dovedește că încrederea înseamnă tocmai a crede fără a avea nevoie de dovezi.
A avea încredere înseamnă a crede, fără dovezi. Dacă le cerem să se asigure că nu există înșelăciuni, ceva nu este în regulă cuplul
Dacă ai dovezi, nu prea ai încredere, ai certitudine. Și pentru ca un cuplu să funcționeze, este necesar să aveți încredere în celălalt, nu să cereți dovada veridicității lor.
Singura cale de ieșire este să stabilim acorduri și să avem încredere că vor fi respectate. Dacă unul dintre cei doi nu o poate face și recurge la controale de orice fel, cuplul are o problemă.
Ei vor trebui să lucreze la încrederea reciprocă și să vorbească despre ceea ce se întâmplă în relația care îi împiedică pe unul să creadă în celălalt. Pentru a dezvolta încrederea în cuplu, este necesar să vorbim despre legătură , nu despre fiecare dintre anecdotele particulare ale fiecărui incident zilnic.
În același timp, vom întări relația doar dacă ne păstrăm intimitatea reciprocă și îl lăsăm pe celălalt să decidă liber ce vor să împărtășească cu noi și … ce nu.
Dacă credem cu adevărat în cealaltă persoană, putem crea un spațiu pentru a împărtăși voluntar ceea ce dorim, fără minciuni sau secrete incomode.
