Orgasme, frecvență, durată, plăcere … Ce mituri sexuale am fost conduși să credem?
Demián Bucay
Sexualitatea este un teren fertil pentru apariția anumitor mituri, precum nevoia de a ajunge la orgasm, frecvența cu care trebuie practicat sexul sau obligația de a-l satisface pe celălalt cu orice preț. Doar dacă ne eliberăm de aceste subiecte ne putem bucura de o întâlnire cu adevărat intimă cu partenerul nostru.
Alexander Krivitskiy-Unsplash
Miturile sexuale sunt unul dintre factorii care influențează cel mai mult suferința pe care oamenii o pot simți în preajma sexului, precum și dificultățile pe care le putem întâmpina atunci când îl practicăm.
Miturile ne spun întotdeauna despre un ideal și, prin urmare, atunci când le luăm ca adevăruri irefutabile, sexualitatea noastră apare întotdeauna sărăcită sau, și mai gravă, patologică.
Este extrem de important să demitizăm, să negăm aceste credințe false care ne pot împiedica relațiile.
Dacă putem scăpa de toate aceste mituri, dacă le putem descoperi pentru ceea ce sunt cu adevărat, credințe false pe care le-am transformat în adevăruri absolute, vom fi în situația de a nu ne judeca negativ propria sexualitate.
Apoi vom face sexul accesibil, nu o practică sacră care poate fi efectuată doar în condiții ideale … Nu vom mai gândi la sex în termeni de rezultate finale, victorii și eșecuri și vom fi mai liberi să ne bucurăm de ceea ce este cu adevărat, întâlnirea a două persoane.
Există prejudecăți și credințe nefondate în aproape toate aspectele vieții sexuale. Deci, pentru o respingere mai sistematică, voi pune diferitele mituri sexuale în trei categorii: orgasm, performanță și plăcerea celuilalt.
Concepții greșite despre orgasm
Orgasmul a devenit depozitul de credințe infinite. Poate din cauza faimei sale ca punct culminant, ca punct culminant al actului sexual, de aceea orgasmul este cel mai frecvent și mai răspândit centru de idealizări în raport cu sexualitatea. În aceasta găsim deja o primă idee dăunătoare, deoarece orgasmul nu trebuie neapărat să fie punctul culminant al relației.
Orgasmul nu este altceva decât un moment în care există o mare descărcare de energie și tensiune care, tocmai din acest motiv, este însoțită de o mare plăcere, dar nimic nu indică faptul că relația ar trebui să se încheie atunci când apare, nici măcar la om nici la femeie.
De multe ori folosim ca sinonim pentru „a avea orgasm” cuvântul „termina”.
Acest lucru ne dă o idee despre cât de răspândită este identificarea orgasmului cu sfârșitul unei întâlniri fizice. Dar nu trebuie să fie așa. O relație sexuală nu se dezvoltă într-o linie dreaptă care se ridică întotdeauna la un punct maxim în care totul „explodează”.
O întâlnire adevărată are multe momente, unele de accelerare și altele de încetinire, intensitatea scade și urcă alternativ. Este adevărat că după orgasm sau ejaculare la bărbați, ritmul încetinește de obicei, deoarece excitația se diminuează; dar acest moment are anumite caracteristici care, dacă se continuă, pot duce la un alt moment.
Mitul orgasmului ca sfârșit este, de asemenea, originea altor credințe, mai dăunătoare sau mai dăunătoare, cum ar fi ideea că orgasmul ar trebui să fie scopul tuturor relațiilor sexuale.
Acest lucru duce la convingerea că o relație este incompletă sau nesatisfăcătoare dacă oricare dintre parteneri nu ajunge la orgasm. Și, așadar, ratăm cât de plăcut poate fi întâlnirea în sine. Și nu numai asta, dar din moment ce orgasmul se caracterizează printr-o scurtă pierdere a controlului, urmărindu-l atât de deliberat, nu ne este decât dificil să-l atingem.
În cele din urmă, există ideea că nu numai că amândoi ar trebui să avem orgasm, dar trebuie să-l avem și simultan. Dacă punem toate aceste restricții asupra noastră, fiecare relație sexuală va deveni mai mult un efort de a face totul să funcționeze „corect”, ca și cum ar fi să funcționeze un mecanism complex, mai degrabă decât intimitatea întâlnirii noastre.
Mituri despre performanța sexuală
Cât ar trebui să dureze o relație sexuală? Care este frecvența optimă? Și intensitatea? Cel mai evident răspuns este nuanțat de mitologie: cu cât mai mult, cu atât mai bine … Dar realitatea este că fiecare cuplu are propriul răspuns; singura frecvență, durată și intensitate pe care ar trebui să le aibă relațiile sexuale ale unui cuplu sunt, pur și simplu, cele care sunt satisfăcătoare pentru cei doi în cauză.
Nu există nicio referință externă care ar trebui să fie luată în considerare de un cuplu la definirea acestor probleme. Dacă este satisfăcător pentru ei să întrețină relații sexuale o dată pe an, în special de ziua lui, de exemplu, și dacă ambii sunt mulțumiți de asta, nu ar trebui să aibă o singură relație mai mult pentru a se apropia de ceea ce cred ei ar fi de dorit sau de așteptat.
Dacă, dimpotrivă, pentru un alt cuplu - sau același cuplu în altă perioadă a relației lor - ceea ce îi mulțumește este să întrețină relații sexuale de trei ori pe zi, nu ar trebui să încetinească această rată de teamă să nu fie marcați - de către alții sau de către ei înșiși, nu contează - obraznic. Și același lucru este valabil și pentru intensitatea, durata actului sau pentru a determina ce tip de practici trebuie acceptate sau nu în întâlnirea sexuală.
Singurele condiții de luat în considerare sunt cele determinate de cele două persoane implicate în relație: dacă pentru ele este sănătoasă și plăcută, restul dintre noi va trebui să ne chemăm respectuos reciproc la tăcere. Etichetarea oricărei perversiuni a practicilor sexuale doar pentru că nu o alegem este un act profund discriminator.
Inhibarea oricărui apetit sau dorință proprie, deoarece nu răspunde presupuselor canoane sociale, este un act care merge în mod categoric împotriva propriei sănătăți, integritate și integritate.
Idei nefondate despre oferirea sau primirea plăcerii
În cele din urmă, există o serie întreagă de mituri care sugerează că „este responsabilitatea mea să ofer plăcere partenerului meu”. Această idee este foarte dăunătoare, deoarece, în primul rând, ne consideră responsabili pentru ceva ce nu ne putem descurca.
Dacă nu vrem să ne predăm, dă-i drumul, dacă nu vrem - din rușine sau mândrie - să comunicăm celuilalt ceea ce ne dă plăcere …, cum ar trebui să ne satisfacă? Este imposibil.
Aceasta înseamnă că, în timpul relației, fiecare se gândește dacă celălalt se distrează bine și „monitorizează” dezvoltarea întâlnirii, ceea ce nu este deloc interesant sau îmbogățitor.
Singura cale de ieșire este de a restitui fiecăruia responsabilitatea pentru propria plăcere.
De exemplu, dacă ne place să avem urechea stângă zgâriată în timp ce practicăm sex oral, este responsabilitatea noastră să anunțăm partenerul nostru , deoarece nu trebuie să - și nici cum - să ghicească. Dacă nu ne putem bucura de întâlnire, nu înseamnă că partenerul nostru face ceva greșit. Ori este problema noastră sau pur și simplu nu ne conectăm, dar în niciun caz nu putem acuza celălalt că nu ne satisface.
Este adevărat că este important să ținem cont de partenerul nostru, să ne ocupăm de cerințele lor, să le căutăm bunăstarea, să obținem un mediu de încredere și comunicare …, dar de acolo până acolo, plăcerea lor este responsabilitatea noastră, există un drum lung.
