Corpul nostru merită să fie iubit!
Laura Gutman
Obsesia pentru subțire este o oportunitate de a recunoaște experiențele care ne-au determinat să menținem o relație proastă cu propriul nostru corp.
În spatele obsesiei de a fi subțire se ascunde o nevoie nesatisfăcută de contact fizic care, de când ne naștem, ne condiționează experiența corporală. Dacă ceea ce am învățat a fost distanța și răceala, ne vom trata propriul corp ca pe un obiect pe care îl punem în mâinile altora.
Dar dacă recâștigăm sentimentul iubirii , ne putem îngriji de noi înșine, iar corpul își va găsi atunci propria frumusețe și armonie.
O relație bună cu corpul nostru
Ne naștem prin corpul mamei noastre și, odată ce ne naștem, sentimentele de confort, plăcere sau nemulțumire își lasă amprenta asupra corpului nostru. În funcție de acele sentimente de adăpost, adăpost sau singurătate, încorporăm „lumea” pe măsură ce o surprindem; adică trecut prin experiența trupească .
Întrucât suntem total dependenți de îngrijirea maternă , de hrana oferită de mamă și de adăpostul care ne asigură supraviețuirea, ne așteptăm să fim cuprinși, atinși, mângâiați și înfășurați într-un singur corp. În caz contrar, mediul este ostil și asta duce la ceva periculos.
În măsura în care „noi și corpurile noastre” sunt legate de o situație de protecție , ne simțim bine. Și dacă ne simțim bine, creștem în contact fluid cu cei care ne protejează, dar și cu un „noi înșine” născut care va dura câțiva ani să ne așezăm în psihicul nostru ca „eu”.
Astfel, unele prime experiențe corporale confortabile ne permit să avem o relație bună cu mediul - cu mama noastră, tatăl nostru, frați, îngrijitori, rude … - dar și cu noi înșine prin corpul nostru, care este câmpul de proiecție imediată. a tuturor experiențelor noastre interne.
Acum, ce se întâmplă dacă acele prime experiențe din copilărie nu ne satisfac nevoile de îngrijire, adăpost sau protecție? Ce se întâmplă dacă micul nostru corp nu este atins sau îmbrățișat cu dragoste? Sau, mai rău încă, ce se întâmplă dacă corpul nostru este abuzat ?
Acolo începe o mare problemă imperceptibil: conștiința noastră respinge lipsa evidentă a iubirii , o relegă la umbră pentru a nu suferi. Și apoi, prin faptul că nu „își însușește” experiența de răceală și dezrădăcinare emoțională, el nu se „însușește” nici de corpul care suferă lipsa.
Cu alte cuvinte: dacă doare, conștiința preferă să se distanțeze de acea suferință și să creadă că „acest corp nu ne aparține”. Pentru că dacă ar fi al nostru, ne-ar strica. Dacă este străin, nu.
Slăbește până când suntem invizibili
Corpul acela, este al nostru sau al altcuiva? Dacă aparține altuia, nu suntem „în” ea. Și, dacă nu suntem în ea, oricine își decide viitorul. În acest moment, ni se potrivește sărind pe vagonul unei modele de corpuri extrem de subțiri , până la dispariție.
Nu numai pentru că răspundem la dorințele altor persoane -dinamică la care suntem deja foarte obișnuiți-, ci pentru că „dispariția”, astfel încât să nu doară, este și o opțiune dovedită și confortabilă .
Moda întărește o logică absurdă
Putem argumenta dacă moda actuală și idealul frumuseții feminine ultra-subțiri sunt o impunere absurdă și dincolo de orice logică sănătoasă. Dar problema este că multe femei ar trebui să se adapteze la moda subțirii, pentru că ni se potrivește bine.
Pentru că coincide cu o senzație de inexistență , de ne-apartenență, de ne-dorință proprie. Dacă altora le place slăbiciunea, dacă curenții moderni o susțin, dacă credem că vom fi mai iubiți, luați în considerare sau admirăm, dacă dorința altora este cea care contează, dacă preferăm să lăsăm corpul în slujba alta este pentru că aceasta a fost experiența zilnică de la leagăn.
Ceea ce ni s-a întâmplat în prima copilărie este ceea ce seamănă cel mai mult cu ceva confortabil, deși obiectiv nu a fost plăcut. În acest caz, dacă speranțele contactului corporal ne-au făcut să suferim - tocmai din cauza lipsei de contact - astăzi ele se traduc în acea distanță specifică dintre noi și corpul nostru.
Singurul scop - lăudabil - este să suferi cât mai puțin posibil . Putem spune că am „decis” să nu ne deținem corpul, ci că l-am dat oricui dorește să-l privească.
De unde știm că acest corp nu este al nostru?
Pentru că, deși ne supunem unor diete stricte , facem exerciții fizice până la nausee, să coborâm mult în greutate, ne obsedăm cu caloriile pe care le consumăm sau consumăm droguri pentru a potoli foamea pe care o simțim, vom continua să suferim.
Vom ști că suntem „în afară” de noi înșine, încercând să satisfacem dorințele difuze ale celorlalți , încadrați astăzi într-un mod trecător care se conectează cu supunerea noastră emoțională.
Acea „dorință de a aparține” care apare social prin subțire este, în adevăr, o dorință de a fi iubit … de mama noastră, lucru care probabil în acest moment nu se va mai întâmpla.
Acum, ce se întâmplă cu noi, femeile care ne dorim să fim extrem de subțiri, fără să le obținem ? Ei bine, ceva similar cu cele care reușesc, pentru că în aceste cazuri contează și dorința și privirea celuilalt. Un „alt” fără chip sau entitate, dar căruia îi acordăm puterea „ființei” noastre neasumată.
Suntem perfecti, ne iubim corpul
Exagerăm un pic … Credem că, pentru a fi iubiți, ar trebui să fim o persoană diferită decât suntem ; Simțim disprețul copilăresc - acela de a nu fi îmbrățișați sau îmbrățișați cu intensitate - în raport cu cine suntem: cu acest corp, această inimă, aceste idei și această durere …
Presupunem acest dispreț , de aceea nu suntem niciodată în pace cu corpul nostru. Acordăm o importanță exagerată imperfecțiunilor, ridurilor, kilogramelor în plus sau mai puțin … Și fantezăm că, dacă am fi coincis cu un ideal extern, am fi primit dragostea pe care o doream.
Este la fel să slăbești decât să te îngrași. La urma urmei, vorbim despre o nevoie disperată de afecțiune . Orice altceva este o neînțelegere. Încercarea de a ne pune corpul în slujba unui ideal care nu ne aparține este trist.
Și realizarea acestuia - atingerea dimensiunii sau greutății presupuse ideale - este, de asemenea, ideală, deoarece trebuie să ne privăm de noi înșine . Îngrășarea exagerată înseamnă același lucru, întrucât suntem și deposedați, la mila pâinii, a prăjiturilor sau a bomboanelor de ciocolată.
Și numai noi înșine putem decide să existăm cu această persoană care suntem și cu acest corp minunat și perfect pe care îl posedăm, cu această poveste, cu aceste decizii și cu dorința asumată de a fi pentru noi înșine . Pentru a nu mai fi obiect și a deveni subiect, trebuie să ne iubim pe noi înșine.
Dacă nu am putea trăi această experiență la începutul vieții, astăzi putem învăța să ne iubim pe noi înșine și pe ceilalți. Corpul se va așeza apoi într-o frumusețe și armonie perfecte, asemănătoare sufletului pe care îl protejează.
Cunoaște-te mai bine pe tine însuți pentru a învăța să te iubești
Să încercăm să ne revizuim istoria și să aflăm câte atingeri, atingeri, brațe și căldură am primit în timpul copilăriei noastre. Este posibil să nu avem amintiri personale, dar cuvintele rostite de-a lungul timpului de către părinții noștri ne vor oferi un indiciu.
Să trecem în revistă capacitatea pe care o avem de a relaționa trupește cu ceilalți: dacă ne place să ne îmbrățișăm, dacă ne simțim confortabili în apropierea fizică cu ceilalți, dacă ne bucurăm de plăcerile trupești.
În cazul în care suntem mame , suntem capabili să răspundem la cerințele brațelor copiilor mici sau, pe de altă parte, sub diferite scuze, fugim de astfel de angajamente de disponibilitate corporală? •
Toate aceste mici reacții sunt legate de modul în care ne trăim propriul corp , fie cu fluiditate în contact, fie cu distanță și durere. Este clar că cei dintre noi care suntem cei mai deposedați de propriul nostru corp vor fi mai ușor victime ale impunerilor sociale.
Cu toții distingem pe cineva frumos pentru că sunt în armonie impecabilă cu ființa lor esențială. Și cu toții recunoaștem un corp perfect, fără viață sau hrană emoțională. Prin urmare, este vorba doar de descoperirea frumuseții ființei noastre interioare și de a-i permite să se manifeste în corpul nostru.
