Cine se ascunde în spatele personajului tău?

Laura Gutman

În copilăria noastră construim o identitate din cuvintele adulților. Dar corespunde realității? Sarcina noastră este să o demascăm.

Este posibil ca experiențele noastre primare să fi fost dificile, mai ales dacă, în calitate de copii, părinții noștri ne-au oferit puțină protecție , puțină privire autentică sau puțin sprijin emoțional.

În aceste cazuri, realitatea pe care o trăim cu greu a fost denumită traducând senzațiile noastre personale.

Poate că părinții noștri nu ne-au spus: „Pur și simplu te regăsești” , „Ți-e teamă pentru că nu suntem în măsură să te protejăm cât ai nevoie” sau „Nu-ți place școala pentru că suferi acolo și eu înțeleg”.

„M-a înșelat”

Este posibil ca părinții noștri să fi vorbit despre alte probleme care le-au contat mai mult și că noi, în calitate de copii, am împrumutat cuvintele pe care le folosesc adulții în fiecare zi. Așa am organizat un „discurs” condescendent cu proprietarul acestor interpretări.

De exemplu, dacă din punct de vedere istoric am susținut că mama a suferit din cauza abandonului tatălui nostru, probabil am auzit aceste înțelegeri de-a lungul copilăriei noastre. „Acela” pe care l-a numit mama a devenit „adevărul” nostru . Cu toate acestea, situația obiectivă trebuie să fi fost mult mai complexă: tata avea probabil o altă părere. Dar psihicul nostru avea nevoie să organizeze un minim de idei și le-a repetat cu fidelitate așa cum a spus persoana cea mai semnificativă.

Acel set de idei și experiențe numite de cineva - indiferent dacă le-am trăit așa sau nu - le-am încorporat treptat, constituind ceea ce vom numi „sinele înșelat”.

Din acea organizație din sistemul nostru de gândire, am putut încorpora ulterior alte amintiri . Astfel, ne vom aminti plângerile noastre noaptea, frica de monștri sau timiditatea la școală și o vom atribui faptului că am fost triști „pentru că nu am avut tată”. Cine o spune? „M-a amăgit”, desigur.

Cum să-l distingem?

Pentru că atunci când un terapeut sau un ghid spiritual ne întreabă în mod specific despre tatăl nostru, despre dorințele noastre, despre nevoia noastră de a-l avea alături de noi sau despre legătura noastră reală cu el, ne putem da seama că acel tată nu a existat în realitatea concretă pentru noi . Și nu este posibil să tânjim după ceva pe care nu l-am cunoscut niciodată. Dar cea care a numit absența paternă și a învinuit-o pentru toate relele noastre a fost mama.

Este posibil să fi simțit lipsa , dar a crede că tot ce ni s-a întâmplat s-a datorat absenței tatălui arată că „m-a înșelat” a făcut o interpretare conform parametrilor mamei. Se pare că „tatăl” este o „idee” creată, susținută și diseminată de mamă și apoi perpetuată de „mă înșela” , care era cel mai credincios soldat al ei.

Acum, dacă într-adevăr ne-ar fi teamă, ar trebui să revizuim nivelul de protecție reală și protecție pe care o aveam în acel moment. O întrebare interesantă pe care să ne-o punem astăzi ar fi următoarea: „Unde era mama în timp ce eram speriată?” Încercăm să ne amintim, încercând să găsim o amintire plăcută de la mama … dar nu apare. Nu ne amintim că mama să ne adăpostească sau să ne protejeze sau să ne liniștească sau să ne îngrijească.

Dacă continuăm să credem că vinovatul a fost tată pentru că ne-a abandonat, nu putem recunoaște niciodată cât de devastatoare a fost pentru psihicul nostru și suferința pe care am suferit-o din cauza „neînfățișării” mamei când eram copii. Ceea ce a spus mama noastră (sau persoana cu care ne-am identificat cel mai mult) a căpătat o importanță mai mare în raport cu modul în care ea a numit ceea ce ni s-a întâmplat.

Cum să-ți construiești propria imagine

Dacă am trecut prin auzul copilăriei că am fost prea capricioși, sau foarte treaz, sau distras, sau extrem de timid, sau prost, sau bun pentru nimic, sau matur, sau responsabil, sau că nu am dat de lucru, sau nervos, sau fragil al tuburilor bronșice , sau egoist sau independent, „asta” a devenit identitatea noastră.

Nimeni nu investiga cu adevărat ce se întâmpla cu noi. Adică, indiferent de modul în care fiecare dintre noi a experimentat subiectiv evenimente , dificultăți, dorințe, dorințe sau temeri, ni s-a întâmplat ceva care a fost numit cu anumite cuvinte, poate departe de percepția noastră interioară.

Oricum, am crezut aceste cuvinte, pur și simplu pentru că eram copii . Apoi am crescut crezând că „noi” suntem proști, „suntem„ responsabili sau „suntem" amuzanți. Ceea ce avea un nume a trecut în conștiință. Ceea ce nu avea un nume, oricât l-am simțit, nu l-am putut organiza și, pentru înregistrarea noastră, nu a existat.

Ce am putea face pentru a ne înțelege mai mult?

În primul rând, „sinele nostru înșelat” a îmbrăcat o deghizare în copilărie, declanșând anumite reacții pentru a supraviețui dificultăților. Și a fost atât de eficient încât, chiar și acum, când suntem mai în vârstă, îl folosim în continuare.

Astăzi avem convingerea că „suntem” acel personaj, încercând să ne îndeplinim rolul perfect.

Cu toții ne simțim prizonieri ai unei „identități”, a unui „personaj” sau a unui „sine înșelat” pe care l-am acceptat ca al nostru pentru a face față problemelor, dar cândva va trebui să „ieșim” ​​din discursul preferat al acelui personaj pentru a putea urmări realitatea dintr-o viziune mai puțin poluată.

În general, „sinele iluzionat” are deja o interpretare automată definită pentru o experiență reală, trecută sau prezentă, și nu se oprește să observe ceea ce ni se întâmplă cu adevărat. Dar pentru a ne înțelege cu adevărat, va trebui să conectăm fire între inima noastră și rațiunea noastră , între experiențele subiective și numele pe care le-am dat-o istoric .

Curățarea discursului „m-a amăgit” este ca o pierdere de identitate pentru noi , pentru că nu mai „facem” acea persoană pe care am crezut-o că suntem.

Este esențial să demascați „m-a amăgit”?

Când calitățile pozitive pe care ni le-a dat acest personaj nu mai funcționează, este de obicei un moment ideal pentru a-l pune la îndoială. Crizele vitale, care adesea ne fac să ne simțim inconfortabili în raport cu rolurile pe care ni le asumăm de ani de zile , ne invită la o călătorie mai cinstită despre istoria noastră personală, despre ceea ce ni s-a întâmplat și, mai ales, despre deciziile pe care le-am luat cu privire la ce ni s-a întâmplat.

Există momente în viață când „sinele amăgit” crăpă și nu mai este la fel de funcțional ca în trecut. Cu toate acestea, tendința noastră naturală se va îndrepta spre adăposturile noastre automate.

Să presupunem că astăzi trebuie să facem lumină asupra acelor mecanisme de apărare , asupra acelor personaje care au fost funcționale în acel moment, dar care astăzi nu ne permit să înțelegem totalitatea realității noastre emoționale. Este timpul să facem diferența între șanțul nostru emoțional și ființa noastră esențială, care este mult mai largă, generoasă și înțeleaptă , plină de resurse de dezvoltat.

Tocmai ceea ce spunem nu este important. Este mai util să ne întrebăm ce generăm în oamenii care fac legătura cu noi: ce ne cer, ce suferă, unde se simt răniți, ce pretind, ce admiră … „Ceilalți” vor da o panoramă mai completă a scenei pe care o interpretăm . Uneori vom avea nevoie de ajutor extern: un terapeut capabil să ne însoțească fără a fi lăsat lăsați de discursurile noastre preferate sau de opiniile noastre.

Libertatea noastră personală este atinsă în măsura în care aducem lumină jocurilor dintre personajele pe care le-am distribuit.