Atașamentul evitant, originea deconectării emoționale

Sentimentul de abandon în copilărie are consecințe emoționale foarte negative care ajung să fie reproduse cu copiii înșiși.

Într-un articol anterior, am vorbit deja despre teoria atașamentului și diferitele tipuri de atașament pe care bebelușii le dezvoltă în funcție de calitatea îngrijirii și atenției pe care o primesc de la mama lor sau de principalele lor figuri de atașament. În textul respectiv am văzut ce atitudini favorizează un atașament sigur și ce beneficii aduc în respectul de sine și sănătatea emoțională a copiilor și adulților.

Din păcate, nu toți bebelușii au norocul de a avea mame iubitoare, care sunt atenți la nevoile lor. Mary Ainsworth, datorită instrumentului său de observare a interacțiunilor mamelor cu bebelușii lor cunoscut sub numele de „Situație ciudată”, a constatat că aproape un sfert dintre mame nu au asistat în mod consecvent și continuu la nevoile bebelușilor lor. Acest grup de mame din studiul Ainsworth era îndepărtat și insensibil la cerințele copiilor lor.

Atașament evitant: nevoi reprimate

Bebelușii cu acest tip de mamă au arătat puțin interes față de ea pe parcursul întregului proces de observare. Nici măcar când mama a părăsit camera nu au dat semne evidente de anxietate. Nici când mama lor s-a întors în cameră nu au manifestat niciun fel de emoție.

Într-adevăr, acești copii erau indiferenți față de prezența mamei lor. Cu toate acestea, s-a constatat că ritmul cardiac era mare, ceea ce sugerează că nu se distrează bine în această situație și că ceea ce se întâmplă cu adevărat este că acești bebeluși își inhibau manifestările fizice pentru a evita să-și arate sentimentele.

Cei mici nu păreau afectați, dar după cum se spune, cortegiul intră înăuntru. Acești bebeluși nu și-au exprimat anxietatea, dar au menținut-o reprimată în interiorul lor și această inhibare, așa cum vom vedea mai târziu, este originea dezvoltării unor modele de comportament care sunt foarte dăunătoare sănătății emoționale.

Procesul de represiune

Ainsworth a dedus că acești bebeluși, constatând că cererile lor nu erau asistate de îngrijitorii lor, au învățat să suprime exprimarea nevoilor lor. Bebelușul, în limita resurselor sale limitate, caută întotdeauna o modalitate de a se proteja. În acest caz, simțindu-se neglijați, strategia lor s-a concentrat pe oprirea căutării de ajutor pentru a se retrage asupra lor.

În același timp, arătându-i pe mulți dintre ei (paradoxal) foarte sociabili și pretinzând că sunt ușor legați de străini, se creează o imagine falsă a independenței în jurul lor.

Cu toate acestea, în realitate, toate relațiile pe care le au în viața lor sunt foarte superficiale. Acești copii evită tot felul de contacte emoționale, nu se simt confortabil în relațiile intime cu alte persoane.

Atașament evitant la adulți

În consultarea cu adulții, aud deseori fraze de genul „de ce să mă deschid altora, dacă nimeni nu mă ascultă” sau „dacă am încredere în alții, știu că mai devreme sau mai târziu mă vor abandona”. Acești oameni, autosuficienți (în aparență), evitând să se atașeze excesiv de partenerii lor, mențin de obicei doar relații sporadice și superficiale.

Această aparentă independență, ceea ce arată cu adevărat este armura pe care au creat-o în copilărie ca protecție împotriva neglijării suferite de îngrijitorii lor. Ca o consecință a experiențelor lor anterioare de abandon, acești oameni simt că vor fi respinși din nou și se protejează sub această imagine falsă a adulților raționali, impasibili și autosuficienți.

Pe termen lung, cea mai devastatoare consecință a unei vieți de ascundere a emoțiilor este deconectarea de la sine. Acești oameni sunt incapabili să-și asculte propriile nevoi. Le este greu să pună cuvinte la sentimentele și emoțiile lor.

O fată mi-a spus în consultare: „Știu să spun doar dacă sunt bun sau rău, dar nu pot specifica mai multe. Uneori nu știu dacă sunt furios sau trist. Îmi este imposibil să definesc ce simt ”.

Repetiția clișeu

Toate aceste efecte negative ale atașamentului evitant devin mult mai evidente atunci când ne creștem proprii copii. Dacă nevoile noastre nu au fost satisfăcute în copilăria noastră, astăzi, nu știm cum să ne îngrijim în mod corespunzător proprii copii.

Dacă, în calitate de copii, nu am învățat și nu am asimilat un model sănătos de atașament sigur, ca adulți, prezentăm dificultăți imense pentru a îngriji în mod adecvat toate nevoile micuților noștri.

Cazul Alba

Acesta a fost cazul Alba, o fată care a venit la consultație pentru că se simțea incapabilă să aibă grijă de nou-născutul ei. Nu era că nu știa să-și hrănească sau să-și schimbe scutecele, ci mai degrabă că simțea o anxietate insuportabilă atunci când bebelușul îi striga atenția.

Mi-a spus el în vremuri de cea mai mare tensiune, se temea întotdeauna să piardă complet controlul. Alba a fost speriată și, în fața acestei noi situații (de necontrol), a căutat ajutor pentru a înțelege ce i se întâmplă.

Tânăra mi-a spus că mama ei, o femeie de afaceri proeminentă, s-a întors la muncă în decurs de două săptămâni de când a avut-o. Tatăl ei, coproprietar al afacerii mamei sale, nu și-a luat o zi liberă când s-a născut. În fiecare dimineață, înainte ca Alba să se trezească, părinții ei mergeau la serviciu și rămânea în grija unei rude sau, când nimeni din familie nu era disponibil, cineva pe care l-au angajat sporadic.

Părinții Alba au venit acasă la cină, așa că au petrecut doar câteva minute cu ea pe zi. În plus, în acele câteva momente pe care fata le-a împărtășit părinților ei, ea a simțit întotdeauna că capul lor este în altă parte, nu cu ea.

Refugiată în sine, pentru a supraviețui, Alba a devenit dură, s-a străduit să studieze și a realizat o carieră profesională de succes ca cea a părinților ei. Odată cu trecerea timpului, a sosit primul ei copil și apropierea de fiica ei a făcut ca tânăra mamă să sară înapoi în timp.

Simțindu-și bebelușul, trăind aceleași situații și trecând prin circumstanțe similare, Alba s-a reconectat cu anxietatea și temerile pe care le-a simțit când era mică și nimeni nu a avut grijă de ea.

Totuși, ceea ce la început părea o problemă, a marcat în cele din urmă calea spre vindecarea Alba. Anxietatea pe care a simțit-o când a plâns fiica ei a ajutat-o ​​să se conecteze cu anxietatea pe care a simțit-o când era copil atunci când se simțea singură și neglijată.

Înțelegând neputința teribilă pe care a suferit-o în copilărie, a ajutat-o ​​să se conecteze cu emoțiile bebelușului ei atunci când el a reclamat-o neîncetat pe timp de noapte. În realitate, suferința, emoțiile sale, nu dispăruseră cu timpul, pur și simplu erau ascunse așteptând ca el să le salveze.

Cu munca ei terapeutică, Alba a reușit în cele din urmă să plângă și să-și vindece trecutul și, astfel, să-și recapete legătura cu bebelușul ei. Nu-și mai vedea fiica ca pe un dușman, ci ca ceea ce era cu adevărat, un copil care avea nevoie de îngrijirea ei.

Concluzie: inversarea lanțului

Atașamentul evitant poate deveni un lanț nesfârșit de disconfort și dezechilibru emoțional transmis din generație în generație. Acești bebeluși neglijați, la rândul lor, devin tați și mame care nu știu cum să aibă grijă de proprii copii și, dacă nu se termină, ciclul începe din nou și din nou.

Dar exemple precum Alba ne arată că verigile din acest lanț pot fi rupte. Fiica ta va păși alături de bebelușii atașați în siguranță, care cresc cu o înaltă stimă de sine și care, ca adulți, își vor crește propriii bebeluși într-un mod mai iubitor.