„Conflictele sunt rezolvate printr-o comunicare non-violentă, explicând clar ce vrem”
Sílvia Díez
Pentru că o confruntare ascunde întotdeauna o nevoie nespusă. Trebuie să faci igienă psihosocială și să te întrebi în fiecare zi „Ce mai faci?”
Thomas d'Ansembourg, psihoterapeut specializat în comunicarea non-violentă , este unul dintre cei mai mari diseminatori ai acestei forme de comunicare care permite rezolvarea conflictelor și autocunoașterea. Este autorul mai multor bestselleruri: De la mine la noi și Nu mai fi amabil și fii autentic, din care s-au vândut peste un milion de exemplare în Franța.
Cum să ne educăm în arta întâlnirii
Cartea sa Peace is Learned, scrisă cu prietenul său David van Reybrouck după atacurile brutale din Belgia și camera Bataclán, este un instrument puternic pentru a crea o nouă societate departe de violență.
De ce ți-ai concentrat toată munca asupra violenței în cadrul comunicării?
O întâlnire cu Marshall Rosenberg, creatorul comunicării nonviolente și mediator în numeroase conflicte internaționale, mi-a revoluționat complet viața. Am fost profund emoționat doar spunând: „Vă invit să traversați cea mai mare distanță pe care un om o poate parcurge vreodată: distanța care există între capul său și inima sa”. În acel moment am călătorit mult și nu m-am oprit niciodată. A lucrat ca avocat, a asistat tineri cu probleme pe stradă și alte o mie de activități … Dar nu a fost fericit. Partenerii mei m-au părăsit pentru că am vrut întotdeauna să am dreptate și am continuat să alerg dintr-un loc în altul. După ce l-am întâlnit, am părăsit profesia de avocat și am devenit psihoterapeut și diseminator al comunicării non-violente.
Și apoi a apărut această carte?
Scrierea acestei cărți a fost obligația noastră. Este un mesaj adresat liderilor și cetățenilor lumii, un angajament față de pace, care va fi posibil dacă vom stabili noi practici de igienă psihospirituală, la fel cum în urmă cu ani s-au impus obiceiuri de igienă zilnice când nimeni nu se spăla pe dinți în fiecare zi. Pacea se învață, necesită doar antrenament. Iar un cetățean în pace este un cetățean care face pace.
Și cum găsești această pace interioară care, după tine, stă la baza păcii exterioare?
Necesită un exercițiu zilnic de autoempatie și autointerogare. Inima nu se închide întâmplător.
Frica, oboseala, tristețea, furia și sătul sunt cele care ne conduc la conflict.
Din acest motiv, trebuie să te observi cu atenție în fiecare zi pentru a determina de ce mi-e frică de ceilalți, pentru că nu îi ascult și pentru a ști ce îmi blochează abordarea față de ceilalți. De fapt, impulsul nostru inițial este să mergem către ceilalți pentru că este ceea ce ne dă cea mai mare bucurie de a trăi.
Cum putem face acest lucru?
Trebuie să întrebi în fiecare zi: "Ce mai faci?" Această întrebare ne leagă de noi înșine și de prezent. Comunicarea non-violentă propune să ascult mai întâi acele sentimente plăcute care sunt în mine, cum ar fi bucuria, încrederea, sensibilitatea rezultată din acele nevoi satisfăcute. Frecventarea acestor părți pozitive din sine ne oferă un indiciu despre ceea ce mă hrănește. Servește drept busolă pentru a ști unde trebuie să merg.
Și este suficient?
Neclar. În același timp, trebuie să mă ocup de acele sentimente neplăcute care îmi permit să realizez care sunt nevoile profunde la care nu particip și mă conduc la disconfort. În acest fel mă pot ocupa de satisfacerea lor înainte ca negativitatea să se acumuleze și să vină cineva sau ceva care face ca sticla să se revărseze și să explodeze.
Și asta ni se întâmplă foarte des …
Trebuie să ne asumăm responsabilitatea pentru aceste izbucniri, care nu sunt de fapt cauzate de exterior, ci de a nu avea grijă de mine. Aceasta este igiena psihospirituală la care m-am referit pentru a crea legături de calitate cu cei din jurul nostru.
Cum putem depăși tendința de a fugi de noi înșine?
Practica mindfulness poate fi un element util pentru a intra în contact cu sine și pentru a crea o stare de pace interioară care inspiră și regenerează. Dar, în atenție, cuvintele nu sunt folosite, ci mai degrabă se caută să intre într-o stare fără gând. În schimb, comunicarea non-violentă propune să punem cuvinte pe ceea ce simțim pentru a gestiona mai bine satisfacerea nevoilor noastre, exprimându-le nouă înșine și celorlalți pentru a avea grijă de satisfacerea lor.
Punerea cuvintelor ne ajută să realizăm …
Ne conduce la transformare și acțiune grație conștientizării și exprimării a ceea ce simțim și avem nevoie. Când îmi dau seama că sunt furios pentru că am nevoie de recunoaștere, pot aștepta o mie de ani pentru ca acesta să fie recunoscut; Sau îmi asum responsabilitatea și mergi la ușa șefului meu pentru a-mi explica ce se întâmplă cu mine. Dacă sunt trist pentru că soția nu mă ascultă, pot să aștept să se schimbe prin magie; sau să-i exprim că trebuie să mă simt înțeles. Și toate aceste transformări trec prin cuvânt.
Și astfel avem și mai multă pace?
Dacă vrei pace în viața ta, transformă conflictul în întâlnire. Este o disciplină care se învață. Pacea interioară necesită angajament. Este un proces.
Care este experiența dvs. personală în acest sens?
Lucrând ca avocat, a fugit întotdeauna dintr-un loc în altul. Eram epuizat, dar nu am găsit niciodată un timp să mă așez, așa că relațiile mele amoroase au mers din rău în rău. Nimeni nu a vrut să rămână cu cineva atât de evaziv. Mi-am dat seama că, dacă doream o relație stabilă, trebuia să-mi schimb modul de funcționare și am mers la terapie. Acolo am înțeles că, în realitate, ceea ce făceam era să fug de mine de frică. Acest lucru m-a determinat să intru într-un proces terapeutic care la rândul meu mi-a trezit dorința de a deveni terapeut.
Ce s-a schimbat? Ce a făcut clic?
Am învățat să ies din automatismele și capcanele pe care le-am creat pentru a nu mă simți. Am găsit plăcerea de a-mi urma ritmul, mult mai lent decât se impunea, de a-mi îmbrățișa talentele și creativitatea. Sunt un bun exemplu al beneficiilor calmante care provin din ascultarea ta. Comunicarea non-violentă trebuie învățată în școli, astfel încât, de la o vârstă fragedă, să știm cu toții ce suntem și să nu ne deconectăm de bucuria noastră interioară naturală.
Sigur are multe beneficii …
Cunoașterea noastră profundă ne face să fim cetățeni mai creativi și mai susținători. Atacurile de la Bruxelles și Paris dezvăluie erorile noastre educaționale: acești tineri teroriști fuseseră educați în școlile noastre. Și întrebarea este: cum învață tinerii noștri să-și gestioneze frustrarea și trebuie să aparțină? Ce face societatea pentru a-și satisface nevoile? Este urgent să recreăm un nou mod de a ne conecta cu ceilalți.
Denunță că nu suntem capabili să creăm o comunitate și că promovăm individualismul exacerbat?
În mod eficient. Împreună am creat societăți hiper-individualiste în care tinerii se simt atât de pierduți încât simt că nu au nimic de pierdut dacă mor. Iată ce ne spun ei când se aruncă în aer cu o bombă la spate: viața nu are sens pentru ei. Acesta este cât de profund este sentimentul tău de goliciune și stricăciune.
Și cum ar ajuta comunicarea non-violentă?
În spatele fiecărui act violent, în spatele fiecărui conflict, există întotdeauna o nevoie nespusă. Cu toate acestea, este rar ca cei implicați să exprime direct ceea ce au nevoie. Cel mai adesea, se critică reciproc. Există o lipsă de exprimare și lipsă de ascultare. Comunicarea non-violentă vă învață să exprimați clar ceea ce doriți și, de asemenea, să discerneți ce are nevoie celălalt dincolo de ceea ce spun ei. Te învață să dezvolți empatie.
Majoritatea conflictelor sunt rezultatul unei neînțelegeri în comunicare cauzată de o combinație de expresii slabe și ascultare incomodă.
Să dăm câteva exemple.
Când o mamă își vede copilul lovind și spune: „Dacă dai cu piciorul, mergi în camera ta”. Aceasta rupe legătura. Cele două persoane sunt separate una de cealaltă. În schimb, poți încerca să înțelegi ce l-a determinat pe copil să dea cu piciorul, întrebând: „Ce nu e bine, ești trist? Școala a mers prost și de aceea ești supărat? " Aceasta reunește și permite decodarea a ceea ce ascunde comportamentul. Un copil fericit și relaxat nu dă cu piciorul.
Vrem să avem mai multă dreptate decât să ascultăm.
Aceasta este marea cheie … Marshall Rosenberg a spus:
„În viață trebuie să faci o alegere fundamentală: să fii fericit sau să ai dreptate”.
Ca avocat, am fost unul dintre cei care mi-am dorit întotdeauna să am dreptate și am exportat această operațiune în viața mea privată. Mi-am dat seama cât am greșit. Pentru că atunci când o persoană își dorește întotdeauna să aibă dreptate, în realitate, este o persoană fragilă, cu puțină încredere, care caută aprobarea celuilalt.
Nu știm să ascultăm: oferim sfaturi, soluții, le spunem altora ce trebuie să facă, dar suntem incapabili să ascultăm, ceea ce înseamnă să ne închidem gura.
Mulți părinți cred că își ascultă copiii când sunt bombardați cu sfaturile lor. Ascultarea înseamnă a-i permite celuilalt să se exprime liber, suportând disconfortul care poate fi cauzat de ceea ce ne reproșează sau ne critică. Este vorba de a asculta ceea ce vrea el să înțelegem despre efectele modului nostru de a ne comporta. Comunicarea non-violentă este un semn de forță și conștiință de sine. Dar, în loc să facem efortul de a-l asista pe celălalt, reacționăm, sărim imediat în defensivă, ceea ce rupe legătura. Când dau instruire în companii de comunicare nonviolente, managerii îmi spun: „Ne-ați învățat să ascultăm. Nu am stiut".
Și această ascultare trece mai mult prin inimă decât prin creier?
Trece prin deschiderea inimii și, de asemenea, prin cunoașterea de sine. Dacă nu mi-am dat seama de furia mea, nu voi putea să mă ocup de celălalt. Dacă nu mi-am ascultat tristețea, nu voi putea să o însoțesc pe cea a altora. Mă va copleși și mă va copleși, înnorându-mi abilitățile de ascultare. În cele mai bune cazuri voi încerca să consolez sau să scot persoana de acolo cumpărându-i o bere … Sau voi găsi o soluție. Ceea ce nu se știe este de temut, de unde necesitatea unei educații emoționale. Ar fi necesar să educăm în arta întâlnirii.
Scrieți că recunoștința este o altă bază a bunăstării.
Numeroase studii neuroștiințifice arată beneficiile fizice și psihologice care rezultă din a lua câteva momente în fiecare zi pentru a fi recunoscători pentru ceea ce ne oferă viața. Oamenii care fac acest lucru se află într-o stare de sănătate mai bună, se recuperează înainte de boală și nu suferă de accidente cardiovasculare. De asemenea, sunt mai fericiți și mai toleranți. Dacă de mai multe ori pe zi, mă bucur că sunt în viață, când am o perie cu cineva, caut o modalitate de a redescoperi acea stare de dragoste pentru viață care mă leagă de plăcerea de a trăi.
Recunoștința este ca și plantarea unei sămânțe: trebuie să așteptați să crească floarea, nu veți vedea efectele ei imediat.
Pe de altă parte, dacă îmi petrec ziua plângându-mă, fără să îndrăznesc să transform nimic, într-una dintre aceste fricțiuni pot ajunge să rup fața celuilalt. Când am învățat să-mi gestionez emoțiile și să îmi ating pacea, pot merge de la mine la noi pentru a crea o comunitate.
Și cum să acomodăm diferențele?
Este vorba despre fiecare contribuind la culoarea, talentul lor. Este ca o orchestră: fiecare cântă un instrument și ideea este să cânte cu el și nu împotriva lui, știind fiecare cum este instrumentul lor. Astfel muzica devine armonioasă. Un om fericit, fertil și de susținere nu poate fi făcut fără ca toată lumea să se cunoască bine.
Cu siguranță știți multe povești care o ilustrează
Într-o zi, un tânăr m-a sunat din Olanda. Era unul dintre copiii de stradă pe care îi îngrijeam, dar îl pierdusem de urmă: „Thomas, am un revolver în mână și am să mă împușc singur. Eu nu mai pot". Era un băiat foarte violent. Și ce aș putea face de la telefon la mai mult de două ore distanță? Spunând cuiva că este pe cale să-și sufle capul, nu vă faceți griji, va trece, va crea o groapă de netrecut între voi. Așa că am optat pentru empatie. „Înțeleg că ești la capătul tunelului și nu crezi că există o cale de ieșire. Ești pe cale să te omori pentru că ești sătul. Nimic nu are sens în viața ta și crezi că singura soluție este să te împuști în cap pentru a dispărea ”. El, care era complet singur pe marginea prăpastiei, a simțit brusc că cineva îl înțelege. Era cineva de cealaltă parte. Și, încetul cu încetul, s-a liniștit până mi-a spus:„Se simte bine vorbind cu tine. Îmi dau seama că devin nervos foarte repede și că am depășit. Va trebui să vă vorbesc mai mult ".
Un bun exemplu de empatie.
Aceasta este puterea empatiei: numirea a ceea ce se întâmplă cu celălalt arătând că înțeleg fără să încerc să rezolv problema. Un alt exemplu: directorul unei grădinițe mi-a explicat cât de bine s-a descurcat cu aplicarea comunicării non-violente. O fată foarte tânără a venit și a plâns pentru că nu dorea să fie despărțită de mama ei. Unul dintre profesori i-a spus: „Nu fi trist, avem multe lucruri de jucat aici”. Fata a plâns oricum și apoi profesoara a certat-o: „Nu te mai ascult. O să mă joc cu ceilalți ”. Cu aceasta, el nu numai că nu a respectat tristețea fetei, ci i-a reproșat că a simțit-o. Regizorul a decis să aibă grijă de ea însăși, s-a ghemuit pentru a ajunge la nivelul ochilor fetei și a spus: "Ești trist?" „Da”, răspunde fata. - Ți-ar fi plăcut să rămâi cu mama ta? „Da”, continuă fata."Înțeleg". - Ai vrea să vii să te joci cu mine acum? - Bine, a fost de acord fata. Aceasta nu este magie. Este vorba despre empatie care creează un noi.
În loc de relații bazate pe impunerea puterii …
Corect. De secole, am fost scufundați în relații de dominație-supunere, agresivitate-supunere, manipulare-seducție. Sunt relații de tensiune bazate pe neîncredere. Dar între ființele umane se pot construi relații bazate pe încredere și expansiune, căutând bunăstare și sinergii comune. Trebuie doar să reprogramați sistemul de operare pentru a elimina cantitatea enormă de violență subtilă pe care o exercităm atât asupra noastră, cât și asupra celorlalți, bazată pe vinovăție și ar trebui. Cea mai răspândită violență este violența cu gulere albe. Neuroștiința confirmă faptul că copiii sunt empatici prin natură și creșterea noastră este îndepărtată de acest îndemn natural de a ne apropia de ceilalți.
Comunicarea non-violentă îmbunătățește și relațiile?
În cuplu există de obicei o fricțiune a ego-urilor și, dacă las numai ego-ul meu să acționeze, atunci conflictul va exploda. De aceea este important să folosim tensiunile pentru a descoperi cine sunt la un nivel mai profund. Mulți oameni intră în cuplu cu așteptarea că celălalt își va satisface toate nevoile și evident că nu este cazul. Prea multă presiune. Este convenabil să aibă loc o deschidere și o acceptare care să permită eliberarea ego-ului, astfel încât o întâlnire între două ființe autentice să poată fi creată dincolo de frecare. Trebuie să înveți să faci această cale.
Dar ne este frică …
Frica reală este că, dacă mă arăt autentic, nu mă vor iubi. Dar autenticitatea este ceea ce face posibilă crearea unor relații de calitate și semnificative în care atunci când spui da, chiar o faci; și când cineva spune nu, nu este adevărat …
Trecând prin viață fără mască și spunând ceea ce simți cu simplitate, relațiile sunt mai ușoare și mai ușoare.
Și odată ce conflictul este confruntat, fiecare exprimând ceea ce simte și ce are nevoie, relația devine hrănitoare. S-ar putea ca la început, când începem să ne arătăm așa cum suntem, unele relații să dispară. Dar va fi ca o curățenie, cele care merită vor rămâne.
Ce rol joacă spiritualitatea în comunicarea non-violentă?
Suntem prin natura noastră ființe spirituale. De când sunt copil, simt această dimensiune spirituală în viață și că aparținem unui proiect plin de semnificații și care depășește cu mult noi. Cred că răspândirea iubirii este sensul profund al vieții, chiar dacă ne deconectăm de ea cu forța de a trăi în relații de neîncredere, tensiune și respingere. Am uitat că există un noi care ne susține și depășește forma și aparența. Comunicarea non-violentă poate fi practicată fără această dimensiune spirituală și are și multe beneficii, dar fără îndoială, spiritualitatea a fost foarte prezentă în creatorul său Marshall Rosenberg, o ființă foarte inspirată care a mediat cu succes în multe conflicte internaționale care promovează pacea.
