Nu suntem o jumătate de portocală, suntem fructe întregi

Ramon Soler

Ei v-au spus povestea greșită. Nu suntem ființe incomplete care au nevoie de o jumătate mai bună pentru a ne simți complet … Să ieșim din această capcană

În consultare cu Ramón Soler este un podcast Mentesana.es dedicat psihologiei. Ascultați-l și împărtășiți-l.

„Mă simt scufundată, goală, incompletă fără el”, mi-a spus Ana, o tânără care a venit la biroul meu afectată de anxietate și depresie în urmă cu câțiva ani. După cum a explicat, s-a simțit disperată pentru că iubitul ei, pe care îl considera jumătatea ei mai bună o părăsise acum șase luni.

De multe ori am întâlnit cazuri similare cu cele ale Anei de-a lungul carierei mele profesionale.

Din momentul în care ne naștem, femei și bărbați, suntem bombardați de o cultură care încurajează ceea ce eu numesc „capcana iubirii romantice”, povești, romane, filme, serii, cântece, zicători, programe de televiziune în prime time, publicitate, etc., ne determină să credem că pentru a fi fericiți în viață, fiecare fată are nevoie de prințul ei fermecător și fiecare băiat are nevoie de Frumusețea lui Adormită.

Dar asta este o capcană înșelătoare, foarte dăunătoare. Căutarea unei fericiri ideale oferite de așa-numitul „suflet pereche” ne trage într-o viață plină de irealitate și frustrare.

Dacă depindem de exterior, de ceilalți, pentru a fi fericiți, ne deconectăm de adevăratele noastre nevoi, ne abandonăm visele pentru a le îndeplini pe ale altora și ajungem mereu să ne simțim nemulțumiți.

De unde vine jumătatea cea mai bună?

Trebuie să ne întoarcem la copilărie pentru a înțelege cum ne oprim din a fi întregi și ne îndepărtăm de sinele nostru. Procesul a început când eram atât de mici și lipsiți de apărare încât viața noastră depindea în totalitate de părinții noștri.

Ca bebeluși, dacă am simțit că suntem în pericol , am făcut tot posibilul pentru a primi îngrijirea necesară supraviețuirii noastre; chiar dacă acest lucru însemna că am încetat să fim atenți la nevoile noastre interne de a ne conforma intereselor oamenilor care ne-au îngrijit.

Dacă acest sentiment de panică a continuat, pe măsură ce am îmbătrânit, am ajuns să sacrificăm o parte din sinele nostru pentru a fi acceptați de alții, pentru a nu fi pedepsiți, astfel încât aceștia să nu se enerveze cu noi, pentru a nu fi părăsiți și mai presus de toate, pentru a simți protejat și iubit (deși această dragoste era o iubire condiționată plină de lipsă și amărăciune).

Când copiii sunt supuși unor presiuni (de tipul: „liniștit, ești mai frumos”, „trebuie să fii cuminte”) sau șantaj („dacă te porți bine toată lumea te va iubi foarte mult”, „din vina ta, tatăl este trist”), mic Încetul cu încetul, ei se deconectează de la propriile nevoi și ajung să-și ascundă eul cel mai adânc sub numeroase straturi de reguli și impuneri.

Micuțul primește un imens beneficiu momentan în schimbul acestui sacrificiu: se simte acceptat, este îngrijit și, în cele din urmă, se simte viu. Cu toate acestea, pe termen lung, prețul de plătit va fi întotdeauna prea mare; Este posibil să nu fiți conștienți chiar atunci și acolo, dar ani mai târziu, consecințele acestei supuneri vor deveni evidente.

Ana era în acest moment când a sosit pentru consultare. Pe de o parte, a purtat o istorie familială de abandon emoțional care l-a făcut să simtă un gol în sufletul său și, pe de altă parte, a adăpostit speranța de a găsi un prinț fermecător care să-i satisfacă toate nevoile.

De aceea, când iubitul ei a părăsit-o, a retrăit singurătatea copilăriei și a crezut că moare.

Abandonarea din copilărie a sinelui ei cel mai profund și autentic i-a provocat Anei un gol emoțional profund și un sentiment dureros de singurătate.

Acoperirea golurilor

Mulți oameni simt aceeași singurătate în viața lor și încearcă să o umple în orice fel. Unii cu droguri sau alcool, alții cu mâncare, alții cu jocuri de noroc, cumpărături sau lăsându-se lăsați de orice alt tip de dependență.

Totuși, aceste satisfacții sunt instantanee, permit doar o evadare trecătoare și senzația incomodă de vid reapare (cu o forță crescândă).

Ana a căutat să-și umple golul existențial împărtășind viața cu băiatul care pentru ea a reprezentat „jumătatea ei mai bună”, adică cu o persoană care a făcut-o să se simtă completă și care, aparent, i-a acoperit neajunsurile.

Dar nevoile ei emoționale, cele prezente și cele pe care le-a purtat din copilărie, cu greu ar fi putut fi rezolvate de „cealaltă jumătate”.

Umpleți-vă

Doar noi putem umple acest gol existențial care ne face să ne simțim incompleti. Nu ne putem petrece viața așteptând ca mama sau tatăl (sau partenerul nostru) să ne asculte și să aibă grijă de noi.

Putem învăța să ne cunoaștem pe noi înșine, să suplinim îngrijirea care ne-a lipsit în propria noastră copilărie și să ne vindecăm copilul rănit.

Odată ce această lucrare de introspecție și vindecare este realizată , vom înceta să percepem golul interior și nu vom mai avea nevoie de o „jumătate mai bună” pentru a ne simți complet.

Fiecare dintre noi devine portocale întregi, ceea ce afectează radical modul în care ne relaționăm cu noi înșine și cu mediul nostru. Învățăm să trăim singuri și să ne bucurăm de singurătatea noastră.

După acest proces de vindecare, învățăm, de asemenea, să identificăm și să evităm relațiile toxice

Și noile legături pe care le stabilim sunt mult mai sănătoase, mai puternice și mai echilibrate.

Faptul de a ne simți în armonie cu noi înșine și de a trăi în largul nostru în singurătate nu exclude dorința că la un moment dat alegem în mod conștient să ne împărtășim viața cu alți oameni.

Sunteți două portocale

Petrecerea vieții cu partenerul potrivit este o experiență minunată de învățare și creștere reciprocă. Dacă ne cunoaștem pe noi înșine, relațiile pe care le stabilim, în special cele dragoste (partener și copii), nu se bazează pe compensarea deficiențelor, dependenței, dominanței sau instabilității, ci pe generozitate, respect, cooperare și echilibru.

Când Ana, după ce și-a finalizat întregul proces terapeutic, a încetat să se uite spre exterior și s-a concentrat asupra ei înșiși, pe lângă vindecare, a învățat să aibă grijă de ea însăși și în timp, a găsit o persoană care nu o căuta pentru a-și satisface nevoile și au început o relație satisfăcătoare și îmbogățitoare.

Nu te uita afară

Eliberându-ne de mitul „jumătății mai bune”, schimbă complet perspectiva pe care o avem nu numai despre dragoste față de ceilalți, ci și, și fundamental, despre iubirea pe care o simțim față de noi înșine, oferindu-ne ceea ce avem cu adevărat nevoie.

Este în interiorul tău

Întorcându-ne privirea spre noi înșine și lucrând pentru a compensa deficiențele
emoționale pe care le purtăm încă din copilărie, vom avea mult mai multă împlinire în viața noastră și vom evita majoritatea problemelor fizice și emoționale care ne afectează.