„Te iubesc, dar nu am nevoie de tine”: 9 chei pentru a o realiza

Maria Montero-Ríos

Cerem prea multă dragoste: pentru a ne acoperi nevoile și lipsurile, pentru a ne face mai buni. Așteptări care nu sunt îndeplinite niciodată, desigur. Dragostea reală este mai mică, limitată … și puternică .

Cu tine mă înec, dar fără tine nu știu cum să trăiesc. Cu siguranță nu este ușor să lăsați un spațiu pentru ca fiecare să respire într-un spațiu comun, cum ar fi cuplul. Nu, nu este ușor să mergem împreună, să echilibrăm greutățile, responsabilitățile, ritmurile de intimitate, acțiune, odihnă, interese … Dar cuplul ne permite un aspect mai deschis, o proiecție dincolo de noi înșine. Intimitatea, complicitatea, împărtășirea zilei de zi sau proiectarea unui viitor împreună sunt, fără îndoială, unele dintre cele mai intense și pline experiențe ale maturității.

Iubirea fără a fi nevoie: cum să scapi de dependența emoțională

Cuplul, considerat aproape ca cea mai importantă relație de afecțiune, este supraîncărcat și umblă poticnindu-se cu spatele îndoit de acea greutate enormă pe care am pus-o asupra lui. Poate că cerem mult, turnând în el iluzii și așteptări excesive .

Vrem să umple prea multe goluri, dintre care multe (știți și eu și eu) nici măcar nu îi corespund; care satisface nevoile de securitate și afecțiune care vin de departe și de care nici noi înșine nu suntem foarte conștienți sau foarte capabili să avem grijă. De exemplu, îl iubim pe celălalt în căutarea îngrijirii și tandreții, îl plasăm în locul unei mame, dar pierdem imediat atractivitatea dacă una (sau una) arată exact ca o mamă (sau un tată). Și, vedeți, ajunge să fie o buclă în care, indiferent dacă îl iubim sau îl urâm, axa centrală a relației nu este cealaltă, ci dorința noastră maternă de protecție și îngrijire.

Poate că nu ne putem întreba atât de mult. Poate, uite ce spun, nu este corect, să-ți acordi cu impunitate dreptul de a avea nevoie de celălalt, ca și cum nimic. Fără îndoială, este o mare responsabilitate să ceri ca celălalt să fie tot ceea ce cineva dorește sau - bine, nu vom exagera prea mult - să-i acordăm locul de onoare în jurul căruia ne învârtim ca merul. Lasă-l să respire, să-l eliberăm pe celălalt de a-l iubi atât de mult și pentru atât de mult .

Vă idealizați partenerii romantici?

Modul de a fi alături de el, de a-l vedea sau idealiza pe celălalt îl poate exclude, de asemenea. Este posibil să ne apropiem, să ne îndrăgostim și chiar să trăim împreună ani de zile și, în același timp, am construit o imagine manipulată a acelei persoane care se naște din propriile nevoi.

Deficiențele afective sunt ca un filtru prin care ne uităm, ne prețuim și ne irităm pe baza a ceea ce avem nevoie . Și nu trebuie să vă spun cât de periculos este acest lucru … Uneori ne angajăm la un vis, la un dor, dar nu la o persoană cu carne și sânge, mică, limitată … și puternică. Avem o imagine de dragoste fictivă și sperăm la ea, crezând că într-o zi partenerul se va schimba. Și totuși nu se schimbă. Aerisirea sentimentului, revenirea la naturalețe și îndepărtarea unui pic de bezea romantică pot fi poarta de intrare într-o relație mai reală și mai satisfăcătoare.

Am mers într-un atelier reflectând asupra modului, adesea deformat, de a trăi afecțiunile. Ea obișnuia să spună: „În retrospectivă, cred că dragostea de a fi orb pare un clișeu, dar nu este. Atât de mult încât chiar cred că nu am vrut să văd, sau nu am putut să accept, numeroasele semne că relația în care intram nu avea să se rezolve. Am format un cuplu, o familie și nu regret, dar mi-am luat un angajament cu puține alegeri și multă inconștiență. Tot cu iluzie și multe fantezii, cu un sentiment pur de parcă ar fi venit din suflet, dar și din deficiențele pe care le-a tras. Când mă gândesc la asta, cred că nu așa ar trebui asumat angajamentul unui cuplu. Și îmi dau seama acum, când în maturitate am găsit o dragoste cu majuscule, generoasă și îndrăzneață, care poate nu a venit la momentul potrivit,dar a venit ”.

Stima de sine scăzută apare din nevoia de a fi iubit

Cuplul se sufocă când prețioasa culoare a fiecăruia se topește și dispare creând o unitate nediferențiată. Un cerc în care fiecare își pierde spațiul, gusturile, modul particular de a fi și de a face. Când se întâmplă acest lucru, cuplul îi pierde pe cei doi și devine unul. Este amuzant cum, în acest sens mereu împreună, cuplul este perceput de alții ca fiind foarte apropiat. Dar în interior, niciunul dintre ei nu are un spațiu intim și nu neapărat împărtășit. Uităm că fiecare membru al cuplului trebuie să crească, să își atingă propria împlinire; provocarea, arta, este să o faci realizând echilibru și armonie în a fi cu sine și cu celălalt.

Când ne îndrăgostim, trăim o experiență care ne absoarbe și, în dorința de a construi un spațiu de intimitate, putem avea tendința de a renunța la propria noastră formă și, de asemenea, de a înlocui rolurile și funcțiile care ni se potrivesc cumva. În adânc, nu construim o complementaritate care se naște din complicitate, ci o atitudine care ne ține legați de nevoia celuilalt. Dependența afectivă scade stima de sine și o deteriorează.

Pe de altă parte, îi cerem celuilalt să acționeze și să fie de cine avem nevoie și, bineînțeles, în timp, celălalt ar putea fi insuportabil să plătească prețul ridicat de a nu fi el însuși. Ne este greu să aflăm că nu putem să abuzăm de el sau de ea pentru a prelua și a avea grijă de ceea ce noi înșine refuzăm să facem. Este necesar să nu mai delegăm celuilalt și să continuăm să ne împăcăm cu acea parte de care ne temem sau despre care ne simțim cel mai fragil, cum ar fi să facem propuneri și să luăm inițiativa, să avem mai multă responsabilitate, claritate sau maturitate …

De la cuplul regal până la cuplul ideal există un drum lung și o mulțime de modele și idealuri de desenare a coloranților toxici. Cu toate acestea, și aici mi-e teamă că atunci apare afurisita de ecuație, dacă nu există o relație fără angajament și cuplul este o relație, atunci cuplul implică și un angajament. Oh nu! Angajament! Responsabilități, copii, ipotecă, plictiseală …

Libertatea în dragoste este posibilă. Pentru a crede că angajamentul ucide libertatea, cred că este încă copilărească; Mai mult, aș îndrăzni să spun că ceea ce ucide cu adevărat libertatea este lipsa de creativitate.

Iubire fără idealizare: cheile unei relații autentice

1. Trăiește-ți drumul

Nu există o singură modalitate de a fi un cuplu, așa că nu căutați-o, credeți-o . Fiecare persoană trebuie să-și găsească calea și modul de a-și locui intimitatea. Ceea ce poate fi de folos celuilalt poate să nu vă spună nimic. Este important să depășim codurile sociale care ne umplu de moralitate și să stabilim că ceva este bine sau nu; ce să fac, când și cum. Confidențialitatea este un spațiu privat la fel de versatil ca oamenii. Evitați comparațiile.

2. Hrăniți dorința

Afecțiunea și afecțiunea sunt pilonii fundamentali ai cuplului, dar dorința este motorul . Dacă sexualitatea a dispărut, dacă te oprești din joc, dacă depui efortul de a te conforma, dacă nu mai simți fluturi … s-ar putea să-l iubești mult pe celălalt, dar magia poate fi oprită în favoarea obișnuinței, sărăcind relația.

3. Regândiți-vă „solicitările”

Răspunsul la unele nevoi importante depinde exclusiv de dumneavoastră. Să ai grijă de tine înseamnă să ai grijă și de partenerul tău .

4. Verifică-ți stilul de relație

Rețineți că, pe lângă personalitatea pe care o alegem ca partener , stilul cuplului este influențat de felul în care comunicăm și de condiționarea care vine din modelele de cuplu și sexualitate pe care le-am învățat în copilărie. Aruncați o privire înapoi pentru a vedea modul în care oamenii importanți pentru dvs. și-au gestionat afecțiunile.

5. Evitați idealizările

Nu mai privi afară și distrează-te uitându-te înăuntru . Nu există prinț sau prințesă care să te scape de tine. Unele vise sunt periculoase, deoarece devin toxice atunci când așteptăm ca celălalt să ne facă să ne simțim minunați. În cuplu putem să ne plasăm dorințele și nevoile și să creăm o fantomă cu care să ne entuziasmăm. Acea ființă care nu te dezamăgește niciodată, care te înțelege perfect, care îți dă mereu ceea ce ai nevoie … dar care nu există cu adevărat: este prins în imaginația ta. Eliberați-l … și eliberați-vă!

6. Creați un spațiu personal

Fiind prea aproape ne putem îneca . În cuplu fiecare are nevoie de spațiul și timpul său. Vedeți dacă există un decalaj în relația voastră pentru a vă apropia și a separa, pentru a veni și a pleca. Să fii cu celălalt și să te întorci la tine. A fi cu celălalt nu este fuzionarea cu el.

7. Protejează-ți interesele

Cuplul este complementar, nu exclusiv . Dacă încetezi din nou și din nou să mergi la film, să călătorești sau cu prietenii tăi, reflectează dacă începi să ai nevoie de celălalt pentru a te mișca și pierzi puterea și autonomia personală. Dacă descoperiți că fără ea, sau el, lucrurile care vă plac nu mai au sens, este posibil să începeți să depindeți emoțional și afectiv de celălalt.

8. Găsiți echilibru

Găsiți o modalitate prin care puteți avea grijă de cealaltă persoană, dar nu vă faceți griji . Aceasta implică recunoașterea și organizarea libertăților. A trăi împreună presupune pierderi, deoarece fiecare relație implică în mod necesar o adaptare. Amintiți-vă întotdeauna că fericirea lor nu depinde de voi; a fi fericit depinde de tine. Lasă-l pe partenerul tău să fie fericit în felul lor și să învețe să se bucure văzându-și fericirea.

9. Îmbunătățiți complicitatea

Folosiți creativitatea în fiecare zi: este vitală pentru sănătatea cuplului . Recuperează lucrurile care te unesc și te entuziasmează, proiectele comune. Pasiunea și conștiința nu sunt în contradicție. În plăcere și predare se ascunde sufletul cuplului.