Ghid pentru rezolvarea conflictelor (în cadrul cuplului)

Julia Atanasopulo

Nu există câștigători sau învinși aici. Gândește-te la forme, calmează spiritele, știi să asculți … pași mici pentru ca discuțiile să nu fie lupte

Multe cupluri sunt ca un vulcan pe cale să erupă. Sunt fericiți împreună, dar luptă continuu . Argumentele sunt inevitabile și necesare, atâta timp cât sunt constructive și să nu uităm că câștigul sau pierderea într-o relație este întotdeauna pentru amândoi.

"Ne iubim, ne atragem , ne bucurăm de o sexualitate bună, dar la cel mai mic conflict mergem, fără tranziție, din cer în iad. În ciuda tuturor lucrurilor bune care sunt în partenerul nostru, trăim într-o luptă constantă. Nu pot continua așa. Vreau să mă despart. "

Povești ca aceasta - aproape cu aceleași cuvinte - sunt auzite de terapeuți foarte des în practica noastră. Și, în majoritatea cazurilor, problema nu constă în faptul că relația este într-adevăr deteriorată.

Disconfortul tuturor acestor cupluri este rezultatul direct al necunoașterii bunei rezolvări a conflictului. Cu alte cuvinte, nu au învățat încă să se certe .

Cum să rezolvi conflictele cuplului

Relațiile precum cea descrisă sunt foarte desconcertante, deoarece funcționează uneori sau pe perioade. În funcție de moment, putem vedea membrii cuplului absolut fericiți și cu o soliditate puternică, sau profund angoși și având în vedere serios separarea.

Și nu este capricios să o facă, deoarece este adevărat că nu pot trăi așa. Nu poți trăi așezat pe un vulcan pe care nu știi când va izbucni, oricât de frumoase ar fi priveliștile.

Trăim într-o cultură plină de mituri . Avem mituri pentru toate și, prin forța repetării lor, au devenit adevăruri absolute. Și, în lumea relațiilor, există un mit în special, care este sursa problemei pe care am descris-o.

Mitul spune: „Cuplurile bune nu se certă”. Este incredibil faptul că evoluția conceptului de căsătorie în cultura noastră a atins un asemenea absurd, deoarece nimic nu este mai departe de adevăr.

Împărtășirea vieții și a deciziilor cu o altă persoană ridică conflicte zilnice - cum ar fi simplul fapt de a decide dacă să meargă la film sau să rămână acasă - și diferențe de criterii - cum ar fi modul în care sunt cheltuiți banii sau educația copiilor.

Prin urmare, dacă suntem conștienți că conflictul într-o coexistență este inevitabil, vom dori să învățăm să ne ocupăm de el pentru a evita transformarea argumentelor în lupte . Pentru că este clar că ceea ce dăunează și deteriorează o relație nu este situația conflictuală în sine, ci gestionarea greșită a acesteia.

Discuții: o chestiune de forme

Când ne certăm, „manierele” fac diferența . Să nu uităm că, de multe ori, cuvintele pot deveni o armă atât de distructivă pentru celălalt, încât fac ca iubirea să se transforme în resentimente, iar această rană ajunge să deterioreze încet și iremediabil relația.

De multe ori ceea ce deranjează nu este ceea ce spune celălalt, ci modul în care spune el

La sfârșitul acestui articol - în partea practică a sfaturilor -, explic în detaliu cum ar trebui să fie aceste „forme”, dar problema acuzațiilor ar trebui evidențiată aici.

Acuzațiile de genul „spui”, „faci”, „ești …” nu ajută deloc. Cel mai bun lucru nu este să fac judecăți de valoare despre cealaltă persoană, ci să explic ce se întâmplă cu mine când se comportă în acest fel sau în alt fel.

Deci, fraza ideală ar fi ceva de genul: „Când spui …, mă simt …” Este mai constructiv să vorbești despre ceea ce mi se întâmplă decât despre ceea ce face cealaltă persoană.

Concentrați-vă pe soluții

Cealaltă orientare pe care trebuie să o ținem cont atunci când discutăm este să ne orientăm întotdeauna spre găsirea de soluții. În multe cazuri, credem că jocul este despre „câștigarea” sau „pierderea”, „impunerea” sau „cedarea” și totuși , criteriul ar trebui să fie dacă soluția este mai mult sau mai puțin decisivă. Astfel, vom găsi prize originale și eficiente.

Un exemplu: Marta și Juan se află într-o etapă de criză cu argumente frecvente. În acel weekend, mama lui Juan vine în oraș. Marta poate alege să continue să fie supărată pe partenerul ei și să rămână în afara vizitei soacrei sale, cu disconfortul pe care aceasta îl implică, sau să ia o poziție mai reconciliantă în care, pentru binele cuplului și într-o încercare Când caută o soluție, este prietenoasă cu amândoi. Poate că Marta nu are chef să facă acest lucru, dar este un comportament mult mai constructiv, întrucât altfel ar adăuga conflict la conflict.

Dacă vrem să construim o legătură sănătoasă și solidă, nu există câștigători sau învinși. Câștigul sau pierderea după o ceartă este pentru amândoi

Mulți oameni confundă cedarea cu depunerea, atunci când cedarea în fața partenerului nu se face întotdeauna din supunere. Mai mult, este adesea cel mai bun semn de maturitate și inteligență în fața unei probleme.

Dezacordurile bine rezolvate, în 8 chei

Pentru a redescoperi empatia și sentimentele bune, trebuie să ținem cont de aceste opt chei.

1. Ascultă cu atenție

Pentru a putea ajunge la o soluție este necesar, ca prim pas, să acordați o atenție deosebită la ceea ce vrea celălalt să spună . Trebuie să fugim de toate acele interpretări sau presupuneri făcute automat și care ne conduc inevitabil la erori și, în consecință, la răspunsuri care nu răspund abordării reale a partenerului nostru.

2. Respectați ceea ce este discutat

Cu cât suntem mai preciși cu cererea noastră, cu atât va fi mai bine deservită, reducând drastic probabilitatea de a ajunge la o luptă. Este obișnuit să începi o discuție, de exemplu, despre sărbători și să sfârșești să lupți pentru că „la Crăciunul '98 mama ta m-a întâmpinat urât”. Străduiți-vă să rămâneți la un subiect, cel care contează cel mai mult.

3. Acordați-i spațiu adecvat

Când ridicăm o problemă, trebuie să îi acordăm timpul și spațiul pe care îl merită . Este inutil să începi o discuție cu cinci minute înainte de a pleca pentru a merge la serviciu pentru că în acel moment m-am enervat sau pentru că am dorința de a o ridica. Trebuie să învățăm să gestionăm situațiile de urgență, deoarece un dialog constructiv necesită mijloacele necesare pentru a analiza bine problemele.

4. Ștergeți trecutul

Provoacă o mulțime de daune în cuplu să aibă o listă de reproșuri păstrate și ordonată cu atenție să o arunce celuilalt cu orice ocazie. Pentru ca acest lucru să nu se întâmple, este bine să nu lăsăm probleme în așteptare, pentru că ele sunt cele care ies continuu, întrucât prin faptul că nu sunt închise cresc în resentimente și apar de fiecare dată când ne enervăm.

5. Insulte, niciodată

O premisă fundamentală pentru a ajunge la o discuție constructivă este eradicarea completă a insultelor și descalificărilor . Nu sunt de nici un folos decât pentru a provoca daune, uneori ireparabile.

6. Joacă-te corect

Pe măsură ce relația progresează, ne extindem „arsenalul de arme” și le avem de toate felurile: capcane, atacuri după bunul plac și, desigur, „distrugere masivă”. Cele mai periculoase sunt cele care au legătură cu afecțiunile: „Ești la fel de inutil ca tatăl tău” sau „Ești la fel de plictisitor ca mătușa ta Pepa”. Folosirea afecțiunilor pentru a ataca este urât. Învățarea argumentării implică căutarea păcii și, prin urmare, depunerea armelor.

7. Negociază soluții

O soluție bună în cuplu este că răspunsul care este atins bilateral și tot ceea ce nu este atins în acest mod nu va avea viabilitate, deoarece soluția care este valabilă pentru mine, nu este neapărat valabilă pentru dvs. .

8. Acordă-ți timp

În multe cazuri știm că ni se întâmplă ceva, dar nu știm ce este sau dacă are legătură cu partenerul sau cu noi înșine. În aceste situații, riscăm să declanșăm un argument asupra oricărui fleac. Dacă ne luăm suficient timp, vom ajunge să ne dăm seama de ceea ce ni se întâmplă și vom putea, de asemenea, să-l transmitem partenerului nostru în mod clar și, mai presus de toate, fără a ofensa.