Părinții noștri îmbătrânesc, cum îi îngrijim?

Demián Bucay

Nu ar trebui să se facă din obligație, pentru a achita o pretinsă datorie restantă sau cu sentiment de vinovăție. Să ne îngrijim fără să ne neglijăm viețile sau dorințele lor

Există un fapt care ne îngrijorează mai mult în fiecare zi: bătrânețea părinților noștri. În primul rând, declinul fizic sau mental al celor care odată au avut grijă de noi poate fi greu de suportat. Pe de altă parte, de multe ori, cererea tot mai mare de timp și îngrijire duce la o supraîncărcare însoțită de vinovăție și reproș de sine . Ce putem face în legătură cu această situație? Există vreo modalitate prin care atât părinții, cât și copiii care trebuie să aibă grijă de ei să sufere cât mai puțin posibil?

Cum să ai grijă de părinți când sunt mai mari

„Au avut grijă de noi când eram copii, așa că acum este rândul nostru să avem grijă de ei”. Această binecunoscută frază transmite o idee foarte nobilă, dar are problema că se bazează pe criterii comerciale: „Mi-ai dat asta, așa că acum îți datorez acest lucru”.

Conform acestei logici, copiii își asumă o datorie cu părinții în măsura în care își primesc îngrijirea până în ziua în care vor putea să o achite în sfârșit, având grijă de ei.

De fapt, când vorbim despre dragoste, este dificil să facem calcule. Faptul că copiii sunt datori părinților lor pentru ceea ce au primit de la ei sună cam ciudat. Se mai spune că datoria cu părinții nu se plătește cu ei, ci cu copiii înșiși. Adevărul este că continuăm să vorbim despre calcule și schimb.

Ceea ce dau părinții copiilor lor nu generează nicio datorie, nu necesită „rambursare” sau „plată” ulterioară

Dacă este ceva, „plata” este să ai copii sănătoși; „plata” pentru creșterea lor este de a-i vedea capabili să se dezvolte în lume; „plata” pentru dragostea pe care i-o oferim este în bucuria pe care o produce iubirea fără să aștepte nimic în schimb.

Nu este un schimb, este dragoste

Nici măcar cel mai fundamental lucru pe care i l-am dat, viața însăși, nu necesită niciun omolog, pentru că oferindu-i am primit recompensa enormă, necuantificabilă, de a fi părinți, de a-i privi crescând.

Prin urmare, calculul datoriei nu servește nici atunci când vorbim despre părinții noștri. De multe ori credem că îngrijirea lor la bătrânețe este o obligație pe care trebuie să o asumăm, deși, în general, obligațiile nu sunt îndeplinite cu multă bunăvoință.

Ar fi de dorit ca noi să avem grijă de ei motivați de dorința ca aceștia să treacă prin acea etapă în cel mai bun mod posibil în loc să gândească din culpă: „Nu am altă opțiune după tot ce au făcut pentru mine”.

Putem fi recunoscători; dar dacă suntem, este tocmai pentru că suntem în afara logicii schimbului

Uneori copiii depășesc propriile limite, în grija părinților. Nu este ușor să stabiliți când sunt traversate; Cu toate acestea, atunci când îngrijitorul simte că viața sa s-a oprit prea mult sau că supărarea și supărarea încep să apară în prim-plan, este posibil să se apropie de limita nașterii sale.

Dacă ne depășim pe noi înșine, avem riscuri semnificative: ne neglijăm prea mult propriile vieți, avem grijă de celălalt plin de reproșuri sau îl facem să simtă că este o povară pentru noi.

Când aceste limite sunt depășite, luați în considerare necesitatea de a primi sprijin profesional pentru a ne păstra intacta dragostea

Însoțiți în momente dificile

Când primul meu copil avea câteva săptămâni , venea o oră din zi când începea să plângă și nu se oprea. L-am purtat în brațe, l-am legănat, am vorbit cu el, l-am pus în cărucior, l-am plimbat, am făcut tot ce mi-a venit în minte pentru a încerca să-l calmez … dar nimic nu a funcționat. Aproape întotdeauna a ajuns epuizat. I-am spus terapeutului meu ce se întâmplă și el a spus:

-Gândește-te la ce trebuie să simtă: nu înțelege nimic, percepe lucrurile din corpul său și nu înțelege despre ce este vorba, nu are nicio modalitate de a se exprima, îi vorbești și nu înțelege cuvintele … Trebuie să fie destul de dificil, nu crezi?

- Ai dreptate, am spus.

„Deci,” a continuat el, „nu vrei să-l calmezi, nu încerca să-l faci să nu mai plângă”. În schimb, încercați să-l însoțiți cu ceea ce i se întâmplă.

„Însoțește-l cu ceea ce i se întâmplă”. Ușurarea pe care mi-a produs-o fraza a fost enormă. Din acea zi, în fiecare după-amiază când mi-am găsit fiul în brațe plângând, m-am concentrat să-l însoțesc și să-l mângâi, nu în a masca ceea ce se întâmpla. M-am simțit mai bine și sincer, cred că și el a făcut-o. Cu părinții noștri mai în vârstă ne aflăm în situații similare.

De fapt, tot ce putem face este să îi însoțim cu ceea ce li se întâmplă.

Dacă ne concentrăm pe „salvarea” lor, pe schimbarea realității obiective, poate evităm să facem cel mai important lucru : să fim acolo, cu ei, indiferent ce se întâmplă.

Lasă-ți propria dorință

O altă problemă foarte controversată este modul în care încercăm să prelungim viața bătrânilor noștri, oricum ar fi. O viață mai lungă nu este întotdeauna de dorit, mai ales atunci când persoana respectivă nu alege pentru sine.

Străbunicul meu patern era un fumător înrăit. Se mândresc, spun ei, că folosește un singur chibrit pe zi: primul dimineața, apoi aprinde fiecare nouă țigară cu fundul celei anterioare. Avea aproximativ 75 de ani când tatăl și bunicul meu l-au dus la medic, deoarece sănătatea lui a lăsat multe de dorit. Doctorul l-a examinat și a constatat că, așa cum era de așteptat, plămânii îi erau grav afectați.

„Trebuie să nu mai fumezi imediat”, i-a spus doctorul străbunicului meu când a terminat examinarea. În caz contrar, va muri peste câteva luni.

„Și dacă mă las de fumat”, a spus străbunicul meu, „cât pot trăi?”

„Dacă încetezi să fumezi …”, a răspuns doctorul, oferindu-i un zâmbet plin de speranță, „poți trăi zece ani!”

-Zece ani fără fumat! a exclamat străbunicul meu. Esti nebun.

Dacă medicul ar fi spus „cinci ani”, poate străbunicul meu ar fi acceptat, dar zece erau prea mulți. A continuat să fumeze ca de obicei și a murit doi sau trei ani mai târziu.

Nu este vorba despre scuze pentru țigări sau orice alt comportament dăunător. Această anecdotă subliniază că asistența medicală, în sensul prelungirii vieții cât mai mult posibil, nu este singurul lucru pe care trebuie să îl luăm în considerare. De asemenea, trebuie să luăm în considerare ce fel de viață va avea persoana și, mai presus de toate, ce vrea să aibă. Poate că pentru străbunicul meu trei ani de fumat au fost de fapt mai buni decât zece ani fără fumat … Putem să judecăm ce a fost cu adevărat mai bun pentru el?

Luarea în considerare a dorințelor părinților noștri în vârstă, luarea în considerare a ceea ce are sens pentru ei, este o sarcină cu care trebuie să avem o grijă deosebită, chiar dacă înseamnă renunțarea la dorințele noastre egoiste de a-i avea cu noi o perioadă mai lungă.

4 chei pentru îngrijirea bătrânilor noștri

Pe măsură ce părinții noștri îmbătrânesc, situația se poate complica. Este convenabil să fie clar ce este cel mai important.

1. Fii realist

Trebuie să ne evaluăm cu atenție așteptările pentru sănătatea părinților noștri. A fi cât se poate de realist cu privire la această problemă ne va ajuta să evităm frustrările și să vă programăm mai bine îngrijirea și asistența.

2. Respectă-ți dorințele

Oricât de mult se diminuează capacitățile bătrânilor noștri, aceștia sunt adulți cu drepturi depline, cu o viață lungă în remorcă. Ar trebui să fim condescendenți față de ei și să nu-i judecăm incapabili să înțeleagă sau să decidă. De exemplu, nu ar trebui să le ascundeți informațiile despre sănătatea voastră; s-ar putea să le refuzăm posibilitatea de a decide asupra lor.

3. Întrebați întotdeauna

Trebuie să ne consultăm și să ne ascultăm părinții atât în ​​legătură cu tratamentele și îngrijirea lor, cât și cu privire la modul de organizare a timpului lor. În unele cazuri, cum ar fi demența severă, putem presupune că nu va exista niciun răspuns sau că nu va avea sens, dar merită încercat.

4. Permiteți-ne să fim triști

Procesele de deteriorare lentă implică, într-un fel, pierderea persoanei. A avea timp și pe cineva cu care să împărtășești acea durere va fi crucial pentru a face față situației fără a fi nevoie să te înarmezi cu o „armură emoțională” de care mai târziu este greu să scapi.