Gelozia între frați: de ce se întâmplă și cum să o gestionezi

Carlos Gonzalez

Când un al doilea copil intră în familie, este posibil să începeți să observați că fratele mai mare se simte mai puțin îngrijit și iubit.

A sosit al doilea copil. Un moment așteptat și fericit, deși cel mai în vârstă nu îl trăiește destul de bine . Se enervează des, țipă la băiețel, plânge mai mult decât de obicei … Este sindromul prințului detronat? Sau este pur și simplu o încercare de înțeles de a cere afecțiune?

Luis, în vârstă de patru ani, a vorbit „ca un copil” de când s-a născut fratele său mai mic. Andrea, mișcată de un impuls mai mare decât puterea ei, se apropie de fratele ei adormit placid să strige „Bună, păsărică fără coadă!” la doi centimetri de ureche. Santiago, Sandra și Cristina sunt trei frați „exemplari”, sunt întotdeauna de acord, mai ales atunci când desertul este distribuit. "Jo, a mea este mai mică!"

Care este originea geloziei?

De milioane de ani, ființa umană a dezvoltat comportamente instinctive pentru a menține și a întări relațiile afective. În orice relație, gelozia ne determină să facem lucruri pentru a o apăra.

Acest mecanism se numește „comportament de atașament” și funcționează într-un mod similar cu modul în care funcționează foamea. Când corpul tău are nevoie de hrană, apare în tine o senzație neplăcută, foamea, care te determină să o cauți. Gelozia ne determină să facem o serie de lucruri pentru a menține relația afectivă, la fel cum foamea ne îndeamnă să mâncăm.

Gelozia la adulți și copii

Dacă adulții se simt geloși când vedem o relație în pericol , ce zici de un copil mic? Fără atenția constantă a părinților săi nu ar putea supraviețui. Ce se întâmplă dacă mama uită cel mai mare când se naște copilul? „Ce prostii”, ați putea crede, „nu-l voi uita pe cel mai bătrân”. Da, desigur, nu tu.

Dar acum un milion de ani ființele umane au acționat mai primitiv. Nu și-au îngrijit copiii din motive raționale, ci pentru că au avut instinctul de a avea grijă de ei și pentru că copiii au făcut lucruri pentru a stimula acel instinct. Și încă o fac.

Se spune adesea că fratele mai mare este un prinț detronat care era centrul tuturor privirilor și își pierde acum poziția privilegiată. Totul influențează, presupun, dar acesta nu este motivul principal al geloziei.

În primul rând, pentru că niciun copil nu este centrul a tot. De când s-a născut, a trebuit întotdeauna să concureze cu alți oameni și cu alte interese pentru a obține atenția necesară. Și cu atât mai mult în vremea noastră, în care munca și regulile absurde - „nu o luați, este stricată” - ne ține departe de copiii noștri.
În al doilea rând, pentru că un copil de doi ani nu este doar gelos pe fratele său mai mic. Când părinții se sărută și se îmbrățișează, nu încercați să vă împiedicați? Dacă ești foarte distrat uitându-te la televizor sau citind o carte, nu vine copilul tău „să deranjeze”? Dacă te oprești pe stradă pentru a vorbi cu un prieten, nu începe copilul tău să te înțeapă, să te tragă de haine, să te întrerupă?
În al treilea rând, gemenii, care nu au fost niciodată „prinți” singuratici, sunt gelosi unul pe celălalt. Chiar și nou-născutul, în ciuda faptului că și-a văzut fratele mai mare în fiecare zi de când s-a născut, își va face gelozia evidentă imediat ce va putea să o arate.

Frați mai mari și mai mici

Uneori gelozia celui mic față de bătrân este mai puternică decât cea a bătrânului față de cel mic . De ce? Pentru că cel mai în vârstă are nevoie de părinți mai puțin și are deja „abilități” sociale care să le permită să-și ascundă furia sau să păstreze o tăcere prudentă atunci când își văd părinții supărați.

Cu cât diferența de vârstă este mai mică, cu atât gelozia tinde să fie mai mare

Copilul de trei luni și cel de doi ani au nevoie mai mult sau mai puțin de aceleași lucruri: alăptarea, purtarea, dormirea cu părinții. Peste șase ani vor continua să aibă nevoie de același lucru: să se joace cu ei, să spună povești, să fie ascultați. Concurența este directă și continuă.

Pe de altă parte, tânărul de șapte ani nu mai vrea lucruri „pentru bebeluși” și în opt ani nu va dori nici lucruri „pentru copii”.

Simptome: frică și nesiguranță

Cum se comportă un copil care se simte gelos? Mai mult sau mai puțin ca un adult. Amintiți-vă, cu toții am fost gelosi la un moment dat sau altul. Ce ai făcut când un concurent ți-a amenințat curtarea?

Persoana geloasă se simte neliniștită, speriată, trădată și furioasă . Și poate implementa multe strategii diferite

Puteți imita concurentul pentru a lupta cu aceleași arme, pentru a schimba hainele, coafura, modul de a vorbi, hobby-urile.
Dacă acest lucru este imposibil, încercați să discreditați adversarul: „Mult mușchi și puțin creier”, „Nu știu ce vedeți”, „Sigur că are o intervenție chirurgicală”.
Nu pierde ocazia de a-și arăta propriile merite sau defectele celuilalt. Încearcă să fii fermecător și să-ți seduci din nou partenerul, ajută acasă, pregătește-te, du-o la teatru … sau îi reproșezi, țipi la el, îl ameninți.
Poate duce la confruntare verbală sau chiar fizică cu intrusul sau intrusul.
Îi somatizează angoasa și furia , adică prezintă simptome psihosomatice precum dureri de cap, amețeli, stare de rău, insomnie.
Există, de asemenea, supărări nesimțite, dar exagerate și profitate pentru a atrage atenția celuilalt: „Nu am putut dormi după tot ce mi-ai spus”, „Nu știi cât de rău este când nu ești acolo”, „eu o să dea ceva ”.

Atitudinea poate fi adaptată și la răspunsul celuilalt . Dacă ne temem cu adevărat că ne va părăsi, totul este dulce, dar dacă ne simțim în siguranță putem fi mai duri și putem cere dovezi ridicole de dragoste: „Dacă m-ai iubit cu adevărat …”.

Strategii geloase

La fel și fiul tău. El va fi prost și plângător. El va face pipi pe sine, va cere brațe, va vorbi ca un copil, pentru că dacă funcționează pentru copil, de ce nu el? Alteori va încerca să arate că este „mare”, că ajută, că colectează și că „se comportă bine”, fără să piardă ocazia de a-l critica pe cel mic: „Nu știe să meargă, nu știe să vorbească, s-a rahat”.

Îți va face scene, se va enerva, te va numi „prostesc!” și te va plesni . Îți va fi frică, dureri de burtă, vei fi obosit. Poate stoarce foarte mult copilul când îl îmbrățișează, îl poate deranja când este calm, ciupi-l.

Poate că veți face ceva ce știți că nu ar trebui să faceți, cum ar fi spargerea ceva sau pictarea pe perete, în ceea ce mai mult decât o provocare pare o dovadă a iubirii: „Nu mă iubești. Mereu te enervezi. Vezi? Te-ai enervat! Vezi cum nu mă iubești? O dovadă cam naivă a iubirii, recunosc, dar are doar trei ani, iar noi, adulții, avem tendința de a face prostii mult mai vechi.

Dar există două mari diferențe între gelozia din copilărie și cea a unui adult îndrăgostit.

În primul rând, relațiile de dragoste ale adulților pot fi rupte. Dar nici părinții, nici copilul nu ar considera o despărțire.
Pe de altă parte, noi, adulții, avem tendința de a simți o ură absolută față de concurent.

Pe de altă parte, copiii își iubesc frații. Nu este dragoste la prima vedere, dar în curând se va stabili o relație profundă și adesea de nezdruncinat între ei. Chiar dacă se enervează, insultă sau luptă, se vor iubi în continuare. Niciodata sa nu uiti.

Știți cum să gestionați celotipul

Dacă înțelegem că gelozia este la fel de naturală ca iubirea și că în spatele ei, în cazul celor mici, există sentimente intense de dragoste pentru fratele care face obiectul geloziei, ne dăm seama că aceste sentimente, oricât de negative ar părea, nu sunt pentru a le evita. Printre alte motive, pentru că sunt normale și inevitabile. Nu le tratați pentru că nu sunt o boală.

Nu trebuie să-i tratăm, dar îi putem înțelege, accepta și evita astfel multe angoase și suferințe

Anumite teorii comportamentale afirmă că copilul gelos ar trebui ignorat. Dacă îi acordăm mai multă atenție, spun ei, îi întărim comportamentul și el va deveni din ce în ce mai gelos. Pe de altă parte, când vezi că nu obții niciun avantaj cu gelozia ta, nu vei mai avea.

Această teorie are două defecte:

În primul rând, copilul nu poate fi gelos sau nu mai poate fi gelos atunci când are chef. Există un sentiment dedesubt. Imaginați-vă că bănuiți că partenerul dvs. nu vă iubește ca înainte. Ii reprosezi, ii faci o scena si ea nu tresare. Ce-ai crede?: „Ce prost am fost, văd că mă iubește” sau poate „Ce am crezut, îi pasă de mine trei baraje”? Poate că, având în vedere succesul nul, nu vei repeta reproșurile, dar sentimentele tale, ceea ce contează, vor fi și mai sumbre .
În al doilea rând, gelozia servește pentru a atrage atenția persoanei iubite, la fel cum foamea servește pentru a obține mâncare. Este foamea întărită atunci când primim mâncare? Dimpotrivă, foamea dispare, cel puțin câteva ore. Cel mai bun mod de a calma foamea este să mănânci.

Ei bine, cel mai bun mod de a atenua gelozia, de a evita unele dintre cele mai neplăcute manifestări ale acesteia și de a reduce suferința copilului, este să îi acordăm toată atenția de care are nevoie sau, cel puțin, tot ce putem.

Și spun atenția de care ai nevoie. Nu cel care ne este mai confortabil să-l oferim sau cel pe care ni-l cer ei. Pentru că, de multe ori, cei mici cer lucruri de care nu au nevoie și mai târziu, când le obțin, nu înțeleg de ce continuă să se simtă nemulțumiți.

Timp patern și matern pentru a-i însoți

Nevoile copiilor nu sunt măsurate în păpuși, jocuri video, înregistrări sau îmbrăcăminte de marcă. Copiii au nevoie de atingere, mângâieri, îmbrățișări și sărutări ; mai târziu, povești, povești, plimbări, cineva care să-și laude desenele și să-și admire faptele pe diapozitiv.

Iar când vor crește, ajută la teme, conversație și îndrumare, răspunsuri, cineva care ascultă fără certuri, o piatră pe care să o ții în fața furtunilor vieții. Și, la toate vârstele, companie, afecțiune, respect, înțelegere și răbdare. Toate aceste lucruri sunt măsurate în ore. Copiii au nevoie de timp. Al nostru.

Sfaturi pentru a preveni gelozia fraților

Deși gelozia între frați este normală, nu uitați că, la fel ca noi, copiii noștri trebuie să simtă, cel puțin din când în când, pe cineva foarte special.

1. Împărtășește bucuria

Arată-i ultrasunetele și lasă-l să te ajute să pregătești camera și lucrurile pentru „nou”. În timpul sarcinii, copiilor le place să pună mâna pe burta mamei lor, să o sărute, să observe loviturile bebelușului, să vorbească cu ea sau să încerce să-i asculte inima, deoarece acest lucru îi apropie atât de viitorul lor frate, cât și de mama lor.

2. Evitați modificările ulterioare

Prea multe schimbări simultane te vor face să te simți mai nesigur și mai pierdut. Dacă vor avea loc schimbări majore în viața copilului dvs. mai mare, cum ar fi schimbări la școală, cameră, activități sau rutina lor principală, încercați să nu coincideți cu nașterea celui mic.

3. Compensează majorul

Este o idee bună pentru tată să acorde o atenție specială bătrânului. Lasă-l să-l ducă în parc, să iasă cu el singur, să-l învețe jocuri noi și atâtea alte lucruri pentru care natura a creat părinți. Desigur, mama va petrece mult timp cu cel mic.

4. Momente pentru amândoi

Cu siguranță veți avea momente în care le puteți acorda atenție ambelor în același timp. De exemplu, în timp ce alăptați pe cel mic, îi puteți spune celui mai în vârstă o poveste. De asemenea, se va simți bine și foarte apreciat dacă îi vei cere ajutor pentru scăldat, îmbrăcat sau îngrijit de fratele său mai mic.

Chiar dacă ajutorul este uneori doar o scuză, te vei simți important să participi la aceste evenimente cotidiene care alcătuiesc rutina familiei. Detaliile mici sunt esențiale.

5. Fiecăruia locul său

Membrii familiei ar trebui să știe că joacă, de asemenea, un rol important în dezvoltarea nepoților sau nepoților lor. Când merg să-l vadă pe nou-născut, au ocazia de a-și consolida locul de frate mai mare cu întrebări precum: „Sora ta mai mică plânge mult? E foarte mic. Din fericire ești mai mare și o ajuți pe mama ".

Dacă cineva se apropie în grabă să vadă bebelușul „trecând” pe cel mai mare, amintește-i cu blândețe: „Vino bunicule, că Silvia îți va arăta frumosul desen pe care l-a făcut în această dimineață”.

6. Stai acasă …?

Acum, când mama este în concediu de maternitate și s-a întors acasă, copilul ei de doi ani ar putea să-l aștepte cu nerăbdare. Intreaba-l. Dacă ai deja trei sau patru ani, probabil că preferi să mergi la școală pentru a nu-ți pierde din vedere prietenii.

7. Vorbeste cu el

Vorbește despre gelozie și că este normal să o simți , astfel încât să nu te simți „ciudat” sau vinovat. El crede că este mai bine să vorbești decât să faci o problemă a subiectului încercând să-l reducă la tăcere, făcându-l ceva prea greu.

8. Ceva pentru toată lumea

Aveți grijă să dedicați timpuri exclusive fiecăruia dintre ei , indiferent dacă aveți doi, trei sau patru copii. Gândește-te că momentele pe care le petreci singur cu el îl vor face să se simtă bine cu el însuși și să se simtă important și apreciat.