Nu-mi controlez impulsurile. Ce pot face?

Demián Bucay

Acționăm fără gânduri, căutând satisfacții de moment și, pe termen lung, ajungem să regretăm. De ce atunci ne lăsăm lăsați?

Putem controla impulsurile și actele necugetate? Anumite tehnici de relaxare ne pot ajuta să ne reducem comportamentul impulsiv, dar este esențial să investigăm originea acestuia pentru a ne înțelege mai bine și, în consecință, pentru a prelua controlul asupra deciziilor noastre.

Învață să controlezi impulsurile

O femeie trece pe lângă vitrina unui magazin de pantofi, iar minunate cizme din piele îi atrag atenția. Știe că sunt prea scumpe pentru finanțele familiei, dar nu se poate reține. Intră în magazin, își scoate cardul de credit și, fără să se gândească, cumpără cizmele.

În drum spre casă, este plină de angoasă, pentru că nu știe cum îi va explica soțului ei că a cheltuit întreaga lună economiile.

La o petrecere, cineva își vede iubita vorbind cu un alt bărbat. Imediat, simțiți o căldură irepresionabilă. El se apropie de iubita lui, o ia de braț și o conduce spre marginea pistei.

Ea încearcă să-l liniștească, dar el nu o ascultă și ajunge să-i spună că vrea să pună capăt relației chiar atunci. Când ea a plecat, el își dă seama că a făcut ceva prost și că este posibil să-și fi pierdut partenerul .

O tânără are o întâlnire așteptată și amânată cu sora ei. Cu câteva ore înainte de programare, ea primește un telefon de la un prieten care spune că trebuie să o vadă pentru că a avut o nenorocire și îi întreabă dacă poate merge acasă.

Tânăra își dă seama că nu va avea timp să le facă pe amândouă. Devine nervoasă, nu știe ce să spună și dintr-o dată se aude acceptând cererea prietenei sale.

De îndată ce comunicarea este terminată, el își reproșează că a spus da, pentru că încă o dată va înceta să facă ceea ce își dorea cu adevărat.

Impulsuri: forța care ne împinge

Aceste trei situații sunt foarte diferite, dar dacă l-am întreba pe fiecare dintre protagoniști de ce au ajuns să se comporte într-un mod care, la urma urmei, a mers împotriva propriilor interese, este probabil că toți ar răspunde la același lucru: „Nu știu A fost un impuls ” .

Cuvântul impuls vine din fizică. În acest domeniu este folosit pentru a desemna o forță care produce o mișcare. Dar, spre deosebire de alți termeni - cum ar fi presiunea sau împingerea - descrie o situație în care, odată ce forța este retrasă, mișcarea continuă o perioadă mai lungă.

În termeni de zi cu zi, am putea spune că „doar o împingere este suficientă …”. Confruntați cu anumite situații, oamenii simt, de asemenea, nevoia de a face ceva anume. Adică, simțim o forță care ne împinge să acționăm într-un mod anume. Și acest lucru se întâmplă cu noi toți relativ frecvent și în situații multiple.

Dar este, de asemenea, destul de obișnuit ca acest impuls să fie urmat de un alt moment, pe care îl numim elaborare, în care evaluăm comportamentul în cauză și decidem dacă să îl realizăm sau nu. Nu observăm niciodată acest proces, deoarece se întâmplă atât de repede; dar este acolo.

Momentul elaborării

Problema apare atunci când, fie pentru că intensitatea impulsului este foarte mare, fie pentru că mecanismele de frânare sunt slăbite, impulsul depășește acel moment de elaborare .

Atunci acționăm fără a fi evaluat consecințele pe care le poate avea comportamentul nostru , fie pentru alții, fie pentru noi înșine.

Avem senzația că facem lucruri fără să ne gândim. Și cel mai dăunător lucru despre acest comportament este că facem lucruri pe care ulterior le regretăm

Ne poate determina să facem cheltuieli excesive, să argumentăm agresiv, să acceptăm propuneri pe care am prefera să le respingem, să spunem lucruri care ar trebui să fie liniștite, să ne angajăm în proiecte fără a măsura riscurile …

Elanul ne conduce în cele din urmă să acționăm într-un mod care contravine intereselor noastre pe termen lung .

Aș dori să subliniez acest „pe termen lung”, deoarece, deși comportamentele impulsive ajung să fie dăunătoare, în momentul în care le desfășurăm, ele ne aduc un anumit beneficiu: ne scutesc de tensiunea pe care o simțeam cu câteva secunde înainte.

Detectează tensiunea psihică

Putem vedea cu ușurință cum aceste acțiuni sunt precedate de o tensiune psihică pe care o simțim în corpul nostru sub formă de căldură, neliniște sau rigiditate, ca și cum ceva ar fi pe punctul de a exploda.

Este vorba despre „forța” despre care am vorbit mai devreme, care ne împinge într-o anumită direcție și care, uneori, este atât de puternică încât dă impresia de a fi incontrolabilă.

Dacă ne gândim acum la ocaziile în care am acționat impulsiv, cu siguranță ne vom da seama cum, chiar înainte, am simțit un mare disconfort - angoasă, anxietate, neputință … - care a fost ușurată, cel puțin parțial, de performanța noastră.

Comportamentele impulsive sunt un fel de „șoc” care ameliorează tensiunea sau disconfortul.

Când ne lăsăm purtați de o intuiție, acționăm și „fără să ne gândim”, deoarece ajungem la o concluzie printr-un raționament care nu este cel obișnuit.

Mizăm pe percepții pe care de cele mai multe ori nu le putem identifica și luăm decizii destul de repede. Dar, spre deosebire de ceea ce se întâmplă în acțiunile impulsive, nu există un disconfort anterior în intuiție.

Luarea în considerare a acestei tensiuni psihice anterioare este esențială pentru a diferenția impulsivitatea de intuiție.

Cum să gestionăm disocierea?

Acum, cum putem controla impulsurile atunci când acestea par a fi ceva care este dincolo de voința noastră, care este mai puternică decât noi, care ne preia corpul și ne manipulează ca și cum am fi păpuși?

Am întâlnit unii oameni care, atunci când raportează aceste comportamente, spun că simt că „un altul” acționează, în timp ce observă situația dintr-un loc îndepărtat . Aceasta este ceea ce este cunoscut sub numele de disociere.

Este adevărat că acțiunile noastre impulsive devin „ciudate” pentru noi înșine, dar înainte a existat întotdeauna un moment în care participăm activ la aceste comportamente.

Cred că aceasta este tocmai cheia pentru a gestiona mai bine aceste acțiuni: momentul în care decidem să cedăm impulsului.

Odată ce i-am dat frâu liber, suntem deja pe un teren foarte alunecos, dar, înainte de asta, există un moment în care putem acționa în continuare să nu cedăm impulsului și să nu ajungem cu consecințe nedorite.

După părerea mea, există două moduri de a încerca să ne controlăm impulsurile:

1. Îmbunătățiți mecanismele de frânare.

Această metodă este aplicată în același moment în care apare impulsul și constă în limitarea acestuia, căutând un alt mod de a descărca tensiunea. De fapt, este doar un paliativ, deoarece nu rezolvă problema de bază, dar este util atunci când suntem deja scufundați în conflict.

Este vorba despre folosirea corpului nostru. Angoasa noastră se traduce printr-o tensiune fizică care se manifestă în mușchi, respirație și ritm cardiac. Dar când reușim să relaxăm tensiunea fizică, disconfortul psihologic este, de asemenea, ușurat .

Pentru a face acest lucru, este esențial să ne îndepărtăm de scena care produce tensiunea și să punem în practică unele dintre multele tehnici existente pentru a realiza o relaxare care să ne permită reluarea și rezolvarea conflictului într-un mod mai adecvat.

Nu este vorba despre îndepărtarea și lăsarea întrebării neterminate, ci despre posibilitatea de a decide cel mai bun mod de acțiune.

De exemplu, atragerea atenției asupra respirației noastre și ventilarea lentă și profundă, cu o pauză de aproximativ patru secunde între expirație și inspirație, este o tehnică foarte eficientă pentru a obține o relaxare adecvată și eficientă.

Odată ce am reușit să reducem tensiunea pe care am simțit-o, vom putea lua din nou legătura cu situația conflictuală pentru a o rezolva într-un alt mod , indiferent de impulsuri.

Revenind la conversația telefonică dintre cei doi prieteni , când tânăra a început să simtă tensiunea de a „nu ști ce să răspundă” interlocutorului ei, în loc să fie lăsată lăsată de impulsul de a accepta cererea și, astfel, de a-și diminua disconfortul, ar fi putut să-i spună că avea nevoie să închidă telefonul și că, în câteva minute, el o va suna din nou.

Dacă atunci ar fi luat câteva clipe ca să respire adânc și să se gândească la ce își dorea cu adevărat să facă, cu siguranță s-ar fi liniștit și ar fi putut să-și sune prietena și să explice situația.

2. Găsiți și reduceți disconfortul anterior.

Poate că ar trebui să ne întrebăm și de ce această tânără este atât de îngrijorată să spună nu . Aceasta este o întrebare importantă, deoarece cauzele pot fi foarte variate.

Impulsivitatea se caracterizează prin faptul că este o modalitate rapidă de a scăpa de disconfortul pe care îl produce o anumită situație.

În plus, a ne întreba despre cauzele stresului ne conduce la a doua modalitate prin care trebuie să evităm să fim lăsați de impulsuri: lucrul la situația care ne provoacă disconfort.

Și, dacă ne amintim puțin de ocaziile din viața noastră în care am acționat impulsiv, cu siguranță ne vom da seama că multe dintre ele sunt similare.

Și este probabil că, în toate acestea, vom găsi ceva pe care îl percepem ca fiind amenințător: asta este ceea ce produce tensiunea.

Sarcina noastră este de a investiga care este amenințarea și apoi de a concepe un alt mod de a face față acesteia.

Astfel, pentru tânăra care este de acord impulsiv la cererea prietenei sale, amenințarea era cu siguranță posibilitatea ca prietena ei să reacționeze prost. Pentru bărbatul care își vede iubita vorbind cu altul la petrecere, este posibil ca, deoarece nu era sigur de el însuși, să fi simțit ca o amenințare orice abordare a ei față de un alt bărbat. Dacă, în loc să fie lăsat lăsat de impulsul său, s-ar fi chinuit să vorbească cu prietena sa despre asta, cu siguranță ea l-ar putea liniști și va înceta să mai simtă atât de mult disconfort în situații de acest tip.

Când ne lăsăm lăsați conduși de impulsuri, de cele mai multe ori avem de-a face „greu” cu probleme care, dintr-un motiv sau altul, ne sunt greu de abordat; este un „zbor înainte” cu ceea ce ne face să ne simțim vulnerabili.

Este probabil ca femeia care simte o dorință „irepresibilă” de a cumpăra cizme să nu împărtășească soțului ei dorința de a arăta bine, de a fi privită, de a se simți atrăgătoare … Și cu siguranță nu îi este ușor să-și recunoască nevoia de a „avea” pentru „ fi".

Vă este mai ușor să vă lăsați purtați decât să vă ocupați de aceste subiecte oarecum incomode.

Cu toate acestea, căile ușoare și directe nu sunt întotdeauna cele mai bune .

Să avem curajul să arătăm acele aspecte din noi în care ne simțim cel mai fragili ; cu siguranță așa vom trăi mai puțin amenințați și, în consecință, vom fi mai puțin susceptibili de a cădea pradă propriilor noastre impulsuri.