Cele 3 ingrediente ale unui partener bun
Demián Bucay
Rețeta arată astfel: unește dragostea, pasiunea și un proiect comun. Proporția este importantă, dar elementul fundamental este că nu lipsește niciun ingredient.
Este posibil să oferiți o rețetă pentru un partener bun? Putem trata relațiile dintre oameni ca și cum ar fi un preparat culinar? Probabil că nu, dar cred că, cel puțin, este posibil să faci o listă a ingredientelor necesare pentru ca un cuplu să aibă cele mai mari șanse de succes.
Desigur, înțelegerea ca succes a construit o relație în care ambii membri se încurajează reciproc, se îmbogățesc reciproc și se bucură de viața lor împreună.
Și care sunt aceste ingrediente prețioase? Adevărul este că nu există un răspuns foarte clar la această întrebare. Știm cu toții că dragostea joacă un rol central în componența unui cuplu și bănuim că sexul are ceva de-a face cu ea.
Vedem, de asemenea, că pot exista multe alte elemente implicate (respect, intimitate, acorduri, gusturi comune …), dar acolo se îndreaptă cunoștințele noastre.
Formula iubirii
Această abordare anterioară a subiectului conține elemente de adevăr, dar nu este un răspuns foarte specific și, în plus, îi lipsește sistematizarea, deci nu o putem folosi ca o „rețetă” care garantează că avem de-a face cu un cuplu perfect.
„Formula” este simplă și precisă în același timp. Un cuplu bun are trei componente: dragoste, pasiune și proiect
Cu toate acestea, cel mai potrivit răspuns poate să nu fie atât de misterios pe cât ați crede. În adânc, „formula” este destul de simplă și precisă în același timp: un cuplu bun reunește trei componente: dragoste, pasiune și proiect.
Aceste trei componente sunt independente una de cealaltă și, prin urmare, fiecare dintre ele poate fi sau nu prezentă într-o anumită relație.
Un cuplu bun este unul în care converg cele trei componente ale iubirii, pasiunii și proiectului
Până acum putem fi de acord cu toții. Ceea ce poate să nu fie evident este ceea ce înțelegem prin fiecare dintre acești termeni, deoarece același cuvânt nu înseamnă același lucru pentru toată lumea …
1. Dragoste
Există mai multe și diverse definiții ale iubirii . Preferatele mele sunt două; Ambele mi se par de o mare frumusețe și cred că, în adâncul sufletului, au același sens. Primul dintre acestea este al terapeutului Gestalt Joseph Zinker , care a scris:
„Iubirea este bucuria pentru simpla existență a celuilalt”.
Adică, există, indiferent de ceea ce faci (și asta include, desigur, indiferent dacă ești sau nu cu mine), mă face fericit.
Cealaltă definiție este cea a psihanalistului francez Jacques Lacan . A spus:
„Iubirea este o dorință pentru plinătatea ființei celuilalt”.
Ca întotdeauna, Lacan spune lucrurile într-un mod oarecum mai complicat, dar dacă petrecem ceva timp cu el, vom vedea cât de precis este el în formulările sale.
Aici subliniază că, atunci când iubim, ceea ce ne dorim este ca cealaltă persoană să fie el însuși cât mai deplin posibil : îl vrem așa cum este, nu vrem să-l schimbăm, nu pretindem că este altceva decât ceea ce este cu adevărat. Deci, cred că se apropie de definiția Zinker.
În viața de zi cu zi dragostea se exprimă într-un mod simplu, dar inconfundabil: mă bucur când ești fericit și mă întristez (puțin) când ești trist.
Asta nu înseamnă că nu am alte cauze de fericire sau nefericire, dar cu siguranță acesta este unul dintre ele.
Iubirea este asta, nimic mai mult (și nimic mai puțin!). Plasarea iubirii ca ingredient în „rețetă” și nu ca rezultat al acesteia duce la o concluzie, după părerea mea, cheie: dragostea nu este suficientă pentru a face un cuplu bun.
Este o componentă necesară, dar nu suficientă. Acest lucru este verificat din păcate de cei care subestimează greutatea celorlalte componente și se complac în familiarul „Cu tine pâine și ceapă” care duce, de cele mai multe ori, la iubirea eșecului.
Există puține ocazii în care cei care părăsesc un cuplu, pentru a „salva” iubirea ca concept, ajung să pretindă că eșecul către ei înșiși (cu consecința reproș de sine) sau către celălalt (cu consecința resentimente: „Este că el Nu a vrut, nu a încercat, nu m-a iubit suficient … ”).
Ar trebui considerat că, în multe cazuri, dragostea ar fi putut fi prezentă și, chiar și așa, separarea a fost cea mai bună.
Pentru a construi o relație bună cu un cuplu, sunt necesare și alte ingrediente care sunt de o natură total diferită și care au puțin de-a face cu dragostea.
2. Pasiunea
Pasiunea este acel sentiment puternic care ne mobilizează cu ușurință și ne atrage către celălalt. În primele momente ale unei relații, când suntem îndrăgostiți și nu ne putem gândi la altceva decât la celălalt, ceea ce simțim este pasiune.
Cuvântul care se îndrăgostește este confuz, deoarece dă ideea că am fi în domeniul iubirii atunci când nu este da. Iubirea are nevoie de timp pentru a se dezvolta, pasiunea poate fi instantanee (și, de asemenea, trecătoare). Cuvântul folosit în portugheză pentru a se referi la îndrăgostire este mai potrivit: se spune că cineva este pasionat.
Aceasta este o pasiune cu aceleași caracteristici ale tuturor pasiunilor: ele ne târăsc, ne absorb, pierdem din timp. Ne umplu de energie și ne aduc satisfacție intensă (și, de asemenea, durere intensă).
Știm că pasiunea primelor momente, cea care provine din idealizarea celuilalt, nu durează mult (din fericire! Ar fi greu să trăim înșelați despre cine este partenerul nostru).
Dar pentru a forma un cuplu bun este necesar să găsim modalități prin care pasiunea rămâne prezentă. După părerea mea, există trei: sex, umor sau admirație.
Lucrul bun este că este suficient ca unul dintre cei trei să fie prezent, astfel încât să fie acoperită componenta pasiunii. Deși dacă toate trei sau două sunt, mult mai bine.
- Puterea sexului . Sexul, în sensul său larg, care include senzualul și eroticul, este cel mai frecvent mod de exprimare a pasiunii. Menținerea unei sexualități active, în care ambii pot spune ceea ce le place și o pot pune în practică, fără modestie sau rezerve, va menține cuplul vital și conectat.
- Magnetismul admirației . Admirația unuia pentru celălalt poate ocupa același loc. Îi poți admira frumusețea, inteligența, curajul, capacitatea de a se distra, talentul … Orice trăsătură este valabilă dacă magnetismul intens ne trezește. Unii vor spune că, după mult timp împreună, nu există admirație care să reziste. Poate, dar aș spune că atunci poate să apară altul: acela de a cunoaște defectele pe care le are celălalt, să evalueze ce face cu el .
- Complicitatea umorului . Și mai avem o ultimă soluție: umorul. Umorul împărtășit produce același efect de complicitate, satisfacție și vitalitate ca orice altă pasiune comună. Exercitarea ei și punerea noastră ca obiect de râs este esențială pentru continuitatea unui cuplu bun.
3. Proiect
În cele din urmă, al treilea ingredient al unui cuplu bun este proiectul comun. Și prin aceasta nu vreau să mă scufund în vreo asociere în participație și să facem din asta un fel de legătură care să ne țină împreună pentru că „acum avem un angajament”.
Nu este vorba de a avea o afacere împreună, nici măcar de a avea o colecție comună de miniaturi, sau de a propune o călătorie sau chiar de a cumpăra o casă.
Ceea ce este cu adevărat necesar pentru a forma un cuplu bun este că amândoi vrem să mergem în aceeași direcție.
Aceasta nu înseamnă că nu putem avea, fiecare dintre noi, proiecte personale particulare și chiar divergente. Însă conceptul a ceea ce așteptăm amândoi de la „a fi într-o relație” și unde vrem să ne îndreptăm viața în general trebuie să aibă o mare parte din coincidență sau va exista inevitabil probleme.
Dacă vreau să trăiesc o existență pașnică în mediul rural, departe de consum, trafic și vârtejul vieții urbane și doriți să reușiți în marele oraș și să experimentați luminile și noaptea celor mai noi magazine de modă, pentru mai multe că te iubesc, vom avea probleme să susținem un partener.
Dacă vreau să trăim împreună sub același acoperiș și să avem copii și doriți ca fiecare să aibă locul lor, să ne vedem „când putem” și să ne simțim bine împreună, proiectul cuplului este grav compromis.
Oricât de pasionați am fi, oricât de profund ne iubim, vom suferi.
Și cel mai rău dintre toate, este inutil să te forțezi ; Oricine o face, care renunță sau renunță în mare măsură la proiectul său de adaptare și astfel salvează legătura, va ajunge să simtă resentimente față de celălalt, purtând greutatea propriei frustrări (chiar dacă partenerul nu i-a împins în acea adresă). Este un sacrificiu bine intenționat … dar inutil.
Ce fel de cuplu ești?
Dacă link-ul dvs. include toate ingredientele, minunat. Felicitări! Dar dacă vă lipsește oricare dintre cele trei, aceeași schemă poate fi utilă pentru a detecta ce ar trebui să faceți pentru a vă îmbunătăți relația.
Așa se întâmplă când un ingredient lipsește în mod special: vă aflați în sectorul 1 (în care proiectul lipsește), în sectorul 2 (în care lipsește pasiunea) sau în sectorul 3 (în care lipsește dragostea) …
1. Lipsa iubirii: interesat
Poate că este cel mai rar tip de cuplu … și, de asemenea, cel cu cel mai prost „prognostic” , deoarece ceea ce lipsește în cuplurile situate este lipsa iubirii față de celălalt. Un obiectiv comun îi ține împreună.
Pasiunea pe care o simt este adesea alimentată de percepția progresului către acel obiectiv comun. Între timp, lipsa iubirii și acceptarea creează resentimente și resentimente care se înrădăcinează, deoarece le lipsește intimitatea și onestitatea (ambele au nevoie de dragoste ca o condiție prealabilă).
Dacă acesta este cazul tău, cel mai bun lucru pe care îl poți face este să fii sincer pentru a nu te preface reciproc mai mult decât să te împingi reciproc spre sfârșitul care te încurajează.
2. Lipsa pasiunii: Monotonă
Dacă, după ce ți-ai dat un aspect realist, „vezi” că îți lipsește pasiunea, vei fi unul dintre cuplurile care practic cad în monotonie.
În acest tip de cuplu, acordul dintre proiect și dragostea pe care o au le oferă o mare stabilitate .
Problema lor, desigur, este că se cam plictisesc .
Niciunul dintre ei nu reușește să-l subjugă pe celălalt suficient pentru a produce admirație, nu reușesc să se înțeleagă la nivel sexual (sau au renunțat deja) și nu reușesc să folosească umorul ca resursă.
Dacă ți se întâmplă asta, apelează la noutate, însoțit de o invitație către celălalt să participe.
Acesta va fi cel mai bun mod în care puteți merge pentru a ieși din rutină.
3. Lipsa proiectului: furtunoasă
Cuplurile care detectează că au puține proiecte în comun alternează de obicei momente de calm fericit cu altele de mare turbulență.
Întrucât proiectul sau idealurile unuia și celuilalt nu se combină bine, tind să aibă dezacorduri profunde care adesea le aduc în pragul rupturii .
Apoi se împacă (adesea prin sex, deoarece nu le lipsește pasiunea) sau se conectează cu dragoste reciprocă și decid să meargă mai departe în numele lor. Dar nu trece mult până când se vor confrunta din nou cu următorul dezacord.
În acest caz, provocarea dvs. este să puneți proiecte și așteptări pe masă pentru a vedea dacă puteți defini un punct comun.
Pentru a forma un cuplu bun , va trebui să acordăm o atenție deosebită propriilor noastre proiecte, direcției în care vrem să ne îndreptăm viața și , de asemenea, ceea ce auzim și percepem că doresc cei care sunt alături de noi.
Numai prin a fi sinceri unii cu ceilalți ne putem asigura că acest al treilea ingredient este prezent.
