Încerci să faci pe plac tuturor?
Francesc Miralles
Pe lângă faptul că este imposibil, este asigurarea nefericirii. Eliberarea jugului aprobării de la alții este calea către relații sănătoase.
Unul dintre ultimele fenomene de publicare din Japonia, cu mare succes și în Statele Unite, a fost cartea conversațiilor dintre filosoful Ichiro Kishimi și tânărul său discipol Fumitake Koga.
Tradus în spaniolă drept „ Îndrăznește să nu-ți placă” , titlul ne oferă un indiciu clar despre problema care îi privește pe ambii autori.
Îndrăznește să fii tu
Pe baza ideilor lui Alfred Adler , unul dintre cei trei „giganți” ai psihologiei, dezbaterea care trece prin aceste pagini pleacă de la o întrebare: De ce ne este atât de greu să fim fericiți?
Potrivit medicului și psihoterapeutului austriac, practic toate problemele noastre își au originea în relațiile interumane. Singura modalitate de a nu avea probleme ar fi, prin urmare, „să fii singur în univers”. Deoarece acest lucru nu este posibil, trebuie să înveți să te înțelegi cu ceilalți și, nu în ultimul rând, să te înțelegi.
Asta se întâmplă din cauza cine suntem, în loc să încercăm să-i imităm pe ceilalți sau să încercăm să fim diferiți pentru a-i mulțumi pe alții.
A fi sau a acționa într-un anumit mod pentru a obține afecțiunea sau recunoașterea celorlalți ne face sclavii celorlalți, în același timp deschidem calea pentru tot felul de eșecuri și dezamăgiri . Ei bine, adevărul este că, oricât am face, nu vom putea niciodată să ne placă pe toată lumea.
Acest lucru este explicat foarte bine de John Gardner într-o poezie despre ceea ce se învață la maturitate:
„Înveți că lumea iubește talentul, dar recompensează caracterul.
Se înțelege că majoritatea oamenilor nu sunt nici pro și nici împotriva noastră, ci mai degrabă auto-absorbiți.
Pe scurt, aflăm că oricât de mare ar fi efortul nostru de a face pe plac celorlalți, vor exista întotdeauna oameni care nu ne iubesc ”.
Permiteți-vă să nu vă încadrați
Doar dacă ne permitem să acționăm în afara așteptărilor de la noi, ne vom simți cu adevărat liberi. Filosoful japonez care conduce dezbaterea despre carte merge chiar mai departe. Pentru a fi cu adevărat liberi , susține el, trebuie să ne acordăm permisiunea de a ne disgusta unii oameni.
Creat pentru a vă mulțumi în orice mediu social, acest lucru poate fi șocant la început. Încă din copilărie căutăm aprobarea părinților, a profesorilor și a profesorilor noștri. Apoi aspirăm să mulțumim cuplului ales. Ne străduim să fim acceptați și recunoscuți la locul de muncă …
Totuși, ce se întâmplă când caracterul, prioritățile sau ideile noastre nu se potrivesc cu ale cuiva ? Oricât am încerca, nu vom putea câștiga favoarea lui. Dimpotrivă, atunci când cineva a decis să „pună crucea asupra noastră”, orice efort depunem va crește doar aversiunea lor.
Oamenii nu sunt nici pro, nici împotriva noastră: își fac treaba.
Este mult mai profitabil și practic să presupunem că nu putem fi plăcuți de toată lumea și să ne concentrăm energiile asupra oamenilor care ne înțeleg și ne apreciază.
Nu lua greutatea altora
Chiar și cu acestea din urmă, trebuie să fim atenți , întrucât uneori, dorind să-i păstrăm pe cei dragi fericiți, ajungem să ne ocupăm de sarcini care nu ne corespund.
Ichiro Kishimi o explică astfel: „Invadarea sarcinilor altora și asumarea sarcinilor altora face viața cuiva foarte grea și plină de dificultăți. Dacă duceți o viață de îngrijorare și suferință (…), primul lucru pe care ar trebui să-l faceți este să învățați să setați limita „de aici înainte nu mai este sarcina mea”. Și apoi dezasociați-vă de sarcinile altora. Acesta este primul pas pentru a ușura sarcina și a simplifica viața ”.
Poate că prima dată când stabiliți limite vă veți simți ciudat și veți observa surpriză la alții, dar este o investiție care, pe termen lung, vă va oferi relații mai puternice și de durată cu oameni care vă iubesc cu adevărat pentru ceea ce sunteți, nu pentru ce pe care o poți da.
Nu te mai compara
Comparația ar fi unul dintre marii dușmani ai fericirii , deoarece, așa cum subliniază Adler, „nu poți fi altcineva”. De asemenea, tindem să ne comparăm cu cei de mai sus , ceea ce duce la frustrare.
„Important nu este cu ce ne naștem, ci cu ce ne ocupăm”, a spus acest medic, despre care se povestește o anecdotă revelatoare.
Într-o țară în care oamenii tind să fie înalți, Alfred Adler era foarte mic . În loc să-i provoace un complex de inferioritate, el a văzut acest lucru ca pe un avantaj . Așa cum un bărbat de dimensiuni mari ar putea intimida în birou, el a susținut că statura sa scurtă înseamnă că pacienții săi nu se simt amenințați și au încredere în el mai mult.
În propriile sale cuvinte: „ Nu confundați a fi diferit cu a fi mai bun sau mai rău , sau superior sau inferior”.
În cele din urmă, cheia pentru a te simți liberi și pentru a stabili relații sănătoase este să înțelegi că fiecare are spațiul și particularitățile sale , că acestea nu trebuie să se potrivească cu cele ale altora și să le accepte pe ale noastre și pe ale altora cu același respect.
