3 taste pentru a delimita spațiile din cuplu
Demián Bucay
Pentru a construi o legătură sănătoasă de cuplu, este convenabil să se facă distincția între spațiile personale și spațiile comune. Acest subiect generează de obicei conflicte și tensiuni, dar dacă se stabilesc trei acorduri simple, fiecare se poate bucura mai mult de viața lor și cuplul va fi întărit.
Taylor Hernandez - Unsplash
Într-un cuplu sănătos, sunt delimitate trei cazuri: spațiul personal al unuia, spațiul personal al celuilalt și un spațiu comun care constituie cuplul în sine.
În practică, fiecare dintre aceste spații este tradus în timpuri, activități și probleme. Apoi vor exista momente comune și timpuri pentru fiecare dintre ele. Până acum, bine. Ceea ce se întâmplă este că, în practică, acest mod de interacțiune tinde să devieze în două direcții opuse, ambele dăunătoare: sau uită de spațiile personale sau spațiile comune.
Trebuie să încercăm să menținem aceste trei spații în echilibru. Deși uneori poate fi dificil, merită încercat, deoarece constituie un pilon fundamental în stabilirea unei relații de cuplu durabile în timp și îmbogățitoare pentru cei care o formează.
Când nu există spații personale
Ceea ce se întâmplă mai frecvent în cupluri este că spațiile personale sunt reduse în funcție de spațiul comun. Cei care adoptă acest tip de structură sunt adesea influențați de un ideal cultural care susține că atunci când doi oameni formează un cuplu, încetează să mai existe ca entități separate. Este idealul fuziunii: „Acum suntem unul”.
Din fericire, această stare este imposibil de realizat, dar poate funcționa ca un orizont și poate duce la reducerea la minimum a spațiilor personale. Aceste cupluri au intenții bune: sunt de acord asupra tuturor, împărtășesc cât mai mult posibil, știu totul despre fiecare altul.
Ei cred că despre asta este vorba despre dragoste, dar deseori ajung să aibă un sentiment de sufocare.
„El sau ea mă sufocă”, spun ei de multe ori, dar problema nu este cealaltă, este că există puțină aer între ele pentru că sunt prea apropiați și se simt închiși și săraci.
Când nu există schimburi de timp
Există cupluri care își extind spațiile individuale în detrimentul spațiului cuplului, care este considerabil mai mic. Nu se invadează reciproc și spațiile pe care le împărtășesc, deși sunt rare, pot fi adevărate și valoroase.
Cu toate acestea, ei pierd două lucruri importante : posibilitatea de a se proiecta în viitor și capacitatea de a se însoți și de a se susține reciproc în momentele critice, deoarece depășesc de obicei spațiul pe care ambele i-au conferit cuplului.
3 reguli pentru a găsi echilibrul
Și apoi, cât spațiu ar trebui să existe pentru cuplu și cât pentru fiecare? Când este prea aproape și când este prea departe? Nu există un răspuns universal, fiecare cuplu va trebui să-și găsească echilibrul, locul în care nu se simte sufocat sau îndepărtat.
Discutarea a ceea ce rămâne în cuplu și a ceea ce aparține spațiilor personale este necesar pentru a fi clar despre când suntem într-o zonă sau alta. Cu toate acestea, este de dorit ca aceste discuții să nu se transforme în viitoare lupte sau animozități. Pentru a face acest lucru, ar putea fi formulate trei „reguli” destul de simple:
- 1. Echilibrul nu este egal cu egalitatea
Este important să rețineți că nevoile dintre spațiul personal și spațiul comun nu sunt neapărat aceleași pentru ambele.
Unul ar putea avea nevoie de mai mult spațiu personal decât celălalt și acest lucru nu ar trebui să fie un motiv pentru a fi jignit sau a se simți mai puțin iubit. Nu este vorba de a împărți în mod egal, ci de a respecta nevoile fiecăruia, că nimeni nu simte că există lucruri pe care nu le pot face pentru că „dedică” mai mult cuplului.
Că cuplul ocupă mai mult spațiu proporțional pentru unul decât pentru celălalt va provoca disconfort dacă îl transformăm într-o luptă pentru putere, demnitate sau pentru a elucida cine iubește mai mult. Este vorba despre amândoi să se simtă confortabil în viața lor personală fără, prin urmare, să piardă sprijinul și îmbogățirea pe care le oferă prezența celuilalt …
- 2. Unanimitatea în spațiul comun
Pentru ca ceva să fie în spațiul cuplului, este necesar ca amândoi să decidem să îl plasăm acolo. Dacă unul dintre cei doi nu vrea, nu îl poate forța pe celălalt să facă ceva parte din spațiul comun, să împărtășească ceea ce nu vrea să împărtășească.
Adesea aud această plângere: „Ne vedem doar atunci când el (sau ea) vrea”. De obicei, răspund că acest lucru nu este în totalitate adevărat, deoarece pentru ca doi să se vadă trebuie să-și dorească amândoi. „Dar vreau mereu” este răspunsul care urmează de obicei. Nu este adevărat, nimeni nu vrea să fie disponibil în orice moment și în orice moment ; și, dacă da, celălalt nu trebuie să vrea la fel și nu ar fi vinovat pentru asta.
- 3. Libertatea în spațiul individual
Opusul se întâmplă cu spațiile personale ca și cu spațiile comune : este suficient ca unul dintre cei doi să decidă să plaseze ceva în el pentru ca acesta să fie acceptat. Nu pot să vă spun „nu faceți” acest lucru sau altul pentru că nu-mi place. Dacă nu vă suport să luați lecții de canto pentru că profesorul este un tânăr chipeș, vă pot cere să nu vorbiți cu mine despre asta, să nu faceți parte din spațiul nostru comun, dar nu vă pot spune să îl părăsiți.
Este adevărat că există unele probleme care nu pot fi puse în spațiul personal fără a avea un impact asupra cuplului și, prin urmare, ele rămân în mod necesar în spațiul comun.
