Depășește îndoielile în dragoste

Sergio Huguet. Psiholog și psihoterapeut

Poveștile romantice se încheie cu „au fost fericiți și au mâncat potârnici”, dar adevărata poveste începe mai târziu. Relația de cuplu este dinamică și în schimbare, are urcușuri și coborâșuri și, uneori, ne face să ne îndoim. Iubirea nu constă în a nu avea îndoieli, ci în a ști că împreună putem depăși orice dificultate.

Ce s-ar fi întâmplat cu relația lui Romeo și Julieta dacă ar fi putut să-și trăiască dragostea? Cum ar fi reușit să facă față cumpărăturilor, să aibă grijă de copii sau să accepte că dorința lor sexuală a scăzut? Cum ar fi acționat dacă unul dintre ei ar fi simțit o atracție intensă pentru o altă persoană? Cu siguranță, la un moment dat, amândoi ar fi avut îndoieli serioase cu privire la a rămâne împreună.

Majoritatea poveștilor pe care ni le spun rămân în prima fază a relației, îndrăgostindu-se. Însă adevărata poveste de dragoste începe cu coexistența, un proces dinamic și în schimbare care poate ridica îndoieli cu privire la continuarea sau nu împreună. Proiectul de a construi o relație implică o experiență partajată între două persoane care trece prin faze - pasiunea, viața de zi cu zi sau lupta pentru putere, intimitatea împărtășită - în care gradul de motivație și interes variază considerabil.

Fazele relației și îndoielile: cum evoluează acestea?

În primul moment al relației, când te îndrăgostești, există de obicei puține îndoieli, deoarece ambele experimentează multă intimitate și puține probleme practice. În această fază, cuplul pune în mișcare o serie de credințe și așteptări romantice - mituri legate de iubire - care îi determină să-l idealizeze pe celălalt și, prin urmare, să denatureze realitatea.

După ceva timp, ajungem la faza pe care am numit-o viața de zi cu zi sau lupta pentru putere, în care credințele romantice dispar. Căzând din norul în care se instalaseră, cuplul se confruntă cu realitatea problemelor zilnice, cu responsabilități, cu tot ce Romeo și Julieta nu au avut ocazia să treacă.

Aceasta este, de obicei, perioada în care cuplul se confruntă cu cele mai intense îndoieli cu privire la merită să mergem mai departe. O a treia persoană poate apărea pe scenă sau frustrarea așteptărilor miturilor romantice construite poate cântări prea mult. Stabilitatea și viitorul relației tale vor depinde, în mare măsură, de soluțiile pe care le adoptă pentru a face față acestor îndoieli.

Dilemele au legătură cu miturile romantice

Mulți oameni au credința falsă că a trăi în cuplu este sinonim cu a trăi mereu în dragoste. Prin urmare, atunci când ajung la stadiul stabilirii angajamentului, înainte ca sentimentul inițial să decadă, experimentează îndoieli și tânjesc după emoțiile intense de la început. Atunci este pământul copt pentru ca noua iubire să apară, acea persoană cu care să trezească din nou sentimentele romantice. Dacă apare cineva, alege să pună capăt relației și să înceapă una nouă.

Evident, această experiență va dura atâta timp cât este nevoie pentru a ajunge la viața de zi cu zi. Dar, așa cum am spus, uneori nu este necesară o a treia persoană, dar îndoielile răspund frustrării miturilor romantice construite la început. Și ce sunt de obicei? „Dacă partenerul meu m-ar iubi cu adevărat, el ar fi capabil să-mi anticipeze nevoile, ceea ce simt și ce cred.”

Vrem un partener sau un ghicitor? Este important să știm cum să ne comunicăm nevoile în mod clar și precis, știind să acceptăm că este o adevărată plăcere pe care partenerul nostru știe să ne intuiască și să o anticipeze în anumite momente. „Partenerul meu nu mă va critica și nu se va opune niciodată”.

Cuplul este acolo pentru a se sprijini reciproc și, de asemenea, pentru a-și arăta diferențele atunci când există. Acest lucru implică faptul că trebuie să învățăm să ascultăm ceea ce ne place să auzim, dar și ceea ce nu ne place, deoarece acestea pot fi lucruri importante pentru dezvoltarea relației. „Dacă ne iubim, trebuie să fim mereu împreună și să împărtășim totul”. Avem nevoie de timp individual în cadrul relației. Activitățile din afara acesteia, interacțiunea cu alte persoane fără a fi nevoie să fim întotdeauna însoțiți de partenerul nostru, aduce aer proaspăt și experiențe care alimentează relația.

Lucrul firesc este că există îndoieli

Maturitatea unei relații de cuplu constă tocmai în acceptarea existenței îndoielilor și în rezolvarea lor împreună. „Eu și partenerul meu trebuie să avem aceleași obiective și interese.” Perfect când vine vorba de viață împreună, dar în alte domenii nu trebuie să fie așa. Ca și în cazul spațiilor personale, diferența de interese poate alimenta semnificativ relația. „Frecvența sexului nu ar trebui să scadă niciodată”.

De-a lungul relației vor exista urcușuri și coborâșuri și nu este nimic rău decât o consecință a stresului, oboselii, bolilor, momentelor dificile …

„Iubirea stă singură, dacă se descompune, ea nu mai există”. Toate relațiile au nevoie de lucrări de întreținere pentru a funcționa. În cuvintele psihologului german Erich Fromm, „dragostea este o artă și ca atare are nevoie de cunoștințe și tehnică, ambele aspecte care se dezvoltă odată cu practica”. „Dacă mă iubești, nu vei fi interesat de alți oameni”. Nu ne putem opri din a simți și, prin urmare, putem simți întotdeauna atracție personală și sexuală pentru alte persoane.

Nu suntem responsabili pentru ceea ce simțim, dar suntem responsabili pentru ceea ce facem cu el. Putem face compromisuri cu partenerul nostru cu privire la fidelitatea noastră, dar nu și la sentimentele noastre atunci când ne raportăm la ceilalți. Este întotdeauna bine să ne adresăm îndoielile cu partenerul nostru într-un mod sincer și transparent, ceea ce necesită adaptabilitate și flexibilitate din partea ambelor. Lăsarea spațiului în relație pentru a ne ridica și rezolva îndoielile nu înseamnă sfârșitul iubirii, ci mai degrabă accesul la intimitatea constructivă, o fază de angajament la care nu ajung toate cuplurile.