9 moduri de a recâștiga dorința sexuală ca cuplu

9 moduri de a recâștiga dorința sexuală ca cuplu

Mireia Darder și Sílvia Díez

Dorința sexuală în cuplu necesită grijă, dăruire, timp și spațiu pe care de multe ori nu le acordăm. Pentru a scăpa de rutina care o oprește, este necesar să ne conectăm cu corpul, senzațiile și să conștientizăm cât de importante sunt plăcerea și sexualitatea în viața noastră.

Lipsa dorinței este una dintre cele mai frecvente probleme cu care se confruntă cuplurile care sunt împreună de mult timp și este și mai frecventă și menționată de femei. Între 40% și 50% dintre ei simt această lipsă de dorință sexuală la un moment dat în viața lor. Cu toate acestea, potrivit Institutului Național de Statistică (INE), 80% dintre femeile cu vârsta de până la 65 de ani se angajează regulat în practici sexuale.

Află ce se află în spatele lipsei tale de apetit sexual

Putem aborda problema dintr-o perspectivă terapeutică încercând să aflăm care sunt cauzele acestei lipse de dorință și să mergem la un terapeut - singur sau în cuplu - care ne va ajuta să găsim o soluție. Sexualitatea nu este separată de restul vieții noastre și de evenimentele pe care le-a trăit sau le trăiește cuplul.

Îți pui câteva întrebări te poate ajuta și: De când apare această lipsă de dorință? Poți să o raportezi la un eveniment care s-a întâmplat cu partenerul tău: nașterea unui copil, căutarea unei sarcini, infidelitatea, o schimbare de rol, un argument puternic, moartea unei rude, pierderea unui loc de muncă, un duel în general, o schimbare economică sau o situație de muncă …? Ce cauze fundamentale credeți că pot fi legate de această lipsă a dorinței sexuale? Cauzele pierderii apetitului sexual pot fi multiple:

• Cauze psihice

Trebuie avut în vedere faptul că sexualitatea este adesea o oglindă și este direct legată de momentul vital al cuplului. Frustrarea, stresul, sarcina, nașterea, creșterea copiilor, menopauză, crize de îmbătrânire etc. determină, de asemenea, creșterea sau scăderea dorinței sexuale, atât în ​​cazul bărbaților, cât și al femeilor. femeilor și este ceva de care ar trebui să ținem cont atunci când ne uităm la sexualitatea noastră pentru a o aborda cu grijă, răbdare și fără presiune.

• Cauze fizice

Cauzele lipsei dorinței pot fi, de asemenea, legate de administrarea anumitor medicamente (anovulatorii, antidepresive …), dietă, boli precum diabetul, hipertensiunea, oboseala cronică, cancerul … Acești factori fizici de ordinul întâi ar fi ceea ce mai întâi, ar trebui exclusă în consultare cu un specialist.

• Cauze sociale, culturale și educaționale

Deoarece lipsa dorinței este atât de frecventă în rândul femeilor, merită să ne întrebăm în ce măsură depășește o problemă individuală și este legată de cultura și educația primită. De ani de zile nu s-a văzut bine ca femeile să arate dorința sexuală și, dacă au făcut-o, ar fi fost ușor marcate ca o nimfă sau curvă, lucru care a fost în schimb un semn pozitiv în cazul unui bărbat. Nici nu s-a vorbit despre masturbarea feminină până nu a sosit satisfăcătorul.

În ciuda eliberării obiceiurilor și a trăirii într-o societate hipersexualizată în care accesul la porno este deschis aproape tuturor, sexul continuă să fie tabu. Nu există o educație sexuală bună și nici nu se discută despre sexualitate în familii. Acest lucru face dificilă conectarea cu dorința sexuală, mai ales atunci când pornografia și filmele, în general, oferă o viziune idealizată asupra sexului, care generează cerințe care opresc libidoul.

De ce vrei să-ți recâștigi dorința sexuală?

Următoarea întrebare de pus este: Vrem cu adevărat să recâștigăm dorința sau o facem pur și simplu pentru că „trebuie” să simțim dorința în cadrul cuplului? O facem pentru noi sau pentru noi înșine sau pentru „cereri” ale cuplului? Importanța sexualității este diferită pentru fiecare persoană și nu toată lumea ar trebui să fie hipersexuată.

Este vorba de a fi cât se poate de sinceri cu noi înșine pentru a determina modul în care dorința noastră sexuală este individuală. Nu avem nicio dorință? Suntem atrași de alte persoane (femei și bărbați) care nu sunt partenerul nostru? Tipul de sexualitate pe care îl ai cu partenerul tău este cel care îți stârnește cu adevărat pasiunea?

Pentru a răspunde la aceste întrebări, primul lucru este să ne conectăm cu plăcerea noastră sexuală, ceva care, cu vieți accelerate, prea mentale și deconectate de corp, nu se face în mod regulat. Ce sunteți dispus sau doriți să faceți pentru a vă recâștiga gustul pentru sex?

Dacă avem o comunicare bună ca un cuplu care ne permite să exprimăm dificultățile în care ne găsim și ceea ce simțim, acest lucru ne va permite să ne accesăm mai ușor dorința.

De exemplu, dacă am fost victimele unei infidelități și putem elimina toată furia, vorbirea despre durerea și nesiguranțele noastre ne va facilita recuperarea relației și a dorinței sexuale. Sau dacă o problemă economică ne trezește nesiguranța.

Când vine vorba de exprimarea a ceea ce simțim, modul în care o facem este decisiv, astfel încât să ne asculte, să ne înțeleagă și să răspundă nevoilor noastre. Fără a arunca reproșuri sau judecăți pe de altă parte, este vorba de a vorbi din „simt”, „mi se întâmplă că …”, „am nevoie de asta …” Cu toate acestea, nu trebuie să uităm ce ne spune Esther Perel despre asta care trezește dragostea și ceea ce generează dorință.

Dorința sexuală crește cu cineva necunoscut și neîmblânzit, cu un spațiu de cucerit, mai degrabă decât cu siguranța pe care ne-o poate oferi cineva cunoscut și cotidian și cu care trăim zilnic. Prin urmare, putem fi foarte prieteni cu partenerul nostru, putem avea o bună coexistență, tandrețe și o bună comunicare și, totuși, ne lipsește dorința sexuală.

Din această perspectivă, se recomandă ca fiecare membru al cuplului să mențină spații individuale și private în care nu este contat totul. Și noutatea, aventura și secretul pot fi bune afrodisiace. De fapt, experimentele științifice precum efectul Coolidge se referă la tendința naturală de a prefera stimuli sexuali noi. Găsirea lor este o chestiune de imaginație, dăruire, grijă de relație și, de asemenea, pentru tine.

Reconectează-te cu abilitatea ta de a simți plăcere

Dacă nu avem grijă de relația cu corpul - deși poate exista și o dorință sexuală care vine doar din minte - și de senzații, este dificil să recâștigăm libidoul. Pentru aceasta vă sugerăm diferite moduri: un masaj, băi relaxante, exerciții pentru redobândirea tonusului podelei pelvine, dans, practică tantra, yoga, exerciții de respirație …

Toate acestea vor realiza un corp mai relaxat și relaxat în care este activat sistemul parasimpatic; în acest fel se facilitează sentimentul dorinței. Prin urmare, este necesar să vă rezervați un spațiu în programul dvs. - chiar dacă este strâns - doar pentru plăcere, chiar dacă implică modificarea obiceiurilor de viață. Ești dispus să rezervi acest spațiu pentru bucurie în viața ta? Ieșirea este modificarea convingerii că „datoria vine întotdeauna înainte de plăcere”. Este credința de bază în cultura noastră.

Găsirea momentelor de oprire și de a face ceea ce ne place doar din plăcere și din întâlnirea cu dorința noastră, ne va permite să transferăm acest mod de funcționare cuplului și sexualității. Așa cum a spus psihoterapeutul Esther Perel, unul dintre lucrurile care trezesc cel mai mult dorința este să-l vedem pe celălalt făcând ceea ce le place, iar următorul lucru care generează, de asemenea, multă atracție este să îl contemplăm pe celălalt ca un spațiu de cucerit. Deci, dacă te dedici plăcerii tale, este mai probabil ca partenerul sau partenerul tău să fie trezit de dorința pentru tine.

Așa îți trezești dorința sexuală

1. Revedeți convingerile inconștiente despre sexualitate. Există o listă lungă de mesaje pe care le-am primit de-a lungul vieții noastre despre sex, care sunt de obicei represive și de care nu suntem conștienți. Cu toate acestea, ele pot fi rădăcina lipsei libidoului nostru, deoarece ne condiționează. În același mod, este posibil să fi suferit un traumatism care ne face dificil contactul cu sexualitatea și cu corpul, deoarece trauma ne deconectează de senzațiile noastre. Exemple în acest sens pot fi suferit de abuzuri sexuale în copilărie, victime ale violului, maltratării, violenței de gen … Pentru a ieși din el, primul pas este să-i conștientizeze și apoi să exprime durerea în cadrul unei relații empatic care ne permite să-l integrăm.
2. Îmbunătățește-ți stima de sine. Diferite studii leagă îndeaproape evaluarea pe care o facem despre corpul nostru cu activitatea sexuală. Cu cât stima de sine - mai ales stima de sine a corpului - este mai frecventă în relațiile sexuale. În plus, acest lucru este retroalimentat deoarece, cu cât ne bucurăm mai mult de sex, cu atât crește mai mult stima de sine. Iubeste-ti corpul si apreciaza tot ce iti ofera in fiecare zi.
3. Joacă, experimentează, învață. Sexul este o învățare constantă. Prin urmare, nu ar trebui să încetăm să ne jucăm - adică să exersăm fără cerințe sau așteptări - experimentând, fiind curioși și curioși și explorând noi experiențe. Toate acestea ne vor permite să știm ce ne place, ce nu și astfel să putem cere ceea ce avem nevoie.
4. Căutați noi stimuli. În acest joc și explorare constantă putem introduce noi stimuli care ajută la menținerea vie a dorinței sau la trezirea ei. Putem citi romane erotice cu cuplul, să introducem jucării sexuale, să încercăm poziții noi, să schimbăm rolurile, să schimbăm locul unde să facem sex, să ne jucăm cu tot corpul și să nu avem doar o sexualitate genitală, să facem masaje în cuplu, să participăm la sesiuni de tantra … În acest moment există o gamă foarte largă de posibilități care nu existau până acum. Vom numi câteva, cum ar fi încercarea cibersexului, spațiile swingeri, robia și alte practici.
5. Îmbunătățiți comunicarea sexuală. Va ajuta să menținem dorința vie și să o recâștigăm vorbind deschis cu partenerul nostru despre ceea ce ne place cel mai mult sau nu ne place, despre fanteziile noastre sexuale, de ce avem nevoie în orice moment în timpul actului sexual, întotdeauna fără tabuuri sau limitări, de exemplu, masturbându-ne în fața partenerului nostru sau urmărind seriale (Masters of Sex este unul dintre ele) și filme erotice și respectuoase împreună. Poate fi un exercițiu bun să discutați cu partenerul dvs. ce părere aveți despre această discuție TED de către psihoterapeutul Ester Perel: https://bit.ly/2UtQNnh
6. Faceți activități afrodisiace. Studiile arată că alergarea crește nivelul de testosteron. Dansul fără linii directoare stabilite, primirea de masaje pentru a elibera tensiunea, practicarea dansurilor orientale și africane, exercițiile de podea pelviană sau tantra sunt aliați buni pentru creșterea libidoului. Fă-ți timp pentru ei în fiecare zi.
7. Investigați ce vă crește dorința. Indiferent de cine te atrage cel mai mult, poți investiga care sunt situațiile cele mai erotice pentru tine.
8. De exemplu: Îți place mai mult frumusețea corpului gol și a contactului cu pielea sau preferi sofisticarea lenjeriei erotice? Te entuziasmează să fii lângă plajă și căldură sau intimitatea de a avea o relație sexuală în fața unui șemineu? Îți place mai mult un mediu luxos sau o situație de zi cu zi? Te simți mai sexual dacă îți vorbesc în șoaptă?
9. Practicați respirația completă și sexualitatea. Dorința sexuală poate fi trezită prin respirație. Pentru a face acest lucru, respirația trebuie să fie continuă și circulară, adică nu există niciun interval între inspirație și eliberarea aerului. Suspinele ne pot crește și libidoul. Este important să deblocați diafragma, gâtul și pelvisul cu exerciții de respirație și flexibilitate.