Ce trebuie să faceți dacă partenerul dvs. are gelozie patologică
María José Muñoz (psihoterapeut)
Arătarea geloziei poate indica o lipsă de stimă de sine, dar atunci când devin patologice, sunt mult mai multe. În realitate, este o dependență care ascunde o personalitate narcisistă cu impulsuri de distrugere dacă nu ești cel ales.
Stoc
Compulsivii geloși suferă de narcisism distructiv. Asta înseamnă că vor să fie singurii aleși dintre cei care îi iubesc, dar trebuie să distrugă și un rival inventat.
Cu alte cuvinte, ne-am înșela foarte mult dacă am crede că, adânc în gelozia patologică, ceea ce se produce este doar un eșec în stima de sine a persoanei gelos, cu obligația corespunzătoare de a căuta recunoaștere narcisică, testând în permanență partenerul.
Aceasta ar fi una dintre cele mai frecvente interpretări - care tind să fie cei care sunt victimele sale - dar adevărul este că este o imagine mult mai serioasă și complexă.
O dependență distructivă
O persoană celotipică nu vrea pur și simplu să prindă acel obiect de satisfacție pe care ar trebui să-l aibă altcineva, dar ceea ce s-a cristalizat din scenă este ura, furia și dorința de a distruge pe oricine o posedă.
Aspectul distructiv și nu aspectul satisfacției predomină.
Găsiți satisfacția într-o stare de explozie de furie, ca cineva încordat, încordat și încordat, iar descărcarea este plăcere. Este un ciclu a cărui succesiune începe cu provocarea față de persoana iubită care se presupune că este infidelă și se încheie cu eliminarea agresivă a cui, cu imaginație, s-ar bucura, într-un fel sau altul, de situația infidelității.
Aceste imagini patologice au nevoie de psihoterapie care funcționează în profunzime pentru a descoperi cauza acestor dependențe distructive.
Formele de exprimare, gradul de conștiință și spre ce sunt îndreptate aceste gelozii patologice diferă foarte adesea în cazul bărbaților și femeilor.
Cum acționează de obicei omul gelos patologic
La bărbatul gelos, cel mai frecvent lucru este că provocarea are loc sub formă de întrebări și declarații agresive față de partenerul său despre o presupusă infidelitate:
„Îți place tipul de la masa următoare, nu? Cum încetezi să te uiți la el! " „Nu-mi nega asta pentru că ochii tăi merg în spatele lui”. „Nu-mi pasă … Dar recunoaște că te face.” „Întotdeauna provoci, cu acele haine și cu acel aspect, că se pare că vrei să o mănânci”.
Confruntat cu acest interogatoriu, dacă femeia se gândește să răspundă nu, bărbatul gelos patologic va spune că îl înșală. Dacă, dimpotrivă, ea răspunde da, va începe un alt șir de întrebări fără răspuns și va fi acuzată că este ipocrită și că a mințit până în acel moment.
Capcana este deja pusă și, indiferent de răspunsul dvs., bucla va fi închisă doar cu o explozie agresivă.
Mecanismul care declanșează gelozia patologică la om este destul de inconștient: ei nu cunosc cauza neîncrederii lor, deoarece sunt convinși că este obiectivă. Ei cred că se uită sau este pusă să privească alt bărbat într-un mod nerușinat și că problema este cu partenerul ei.
Scopul său ascuns este să-și distrugă partenerul, care se presupune că este implicat în cel pe care îl observă. Scena explodează cu victima bărbatului gelos plângând și lovind ceva sau părăsind locul.
Cel mai desconcertant lucru despre această imagine celotipică este că, odată cu trecerea furtunii, se liniștește și se căiește de furia sa, cere iertare și trăiește o vreme cu o anumită normalitate. Circuitul este închis, dar nu durează mult pentru a relua din nou, deoarece în niciun moment nu este pusă la îndoială originea conflictului lor.
Gelozia patologică la femei
În cazul femeilor, rețeaua patologică este de obicei mult mai sibilină: încearcă să reușească să izoleze partenerul de orice altă persoană, în special femeile sau stimulii care nu sunt ei înșiși.
Lucrarea sa anihilatoare este mult mai subterană și mai discretă.
Strategiile folosite sunt foarte conștiente și sunt foarte clare că ceea ce doresc este să facă o unitate infailibilă, creând un buncăr în care se potrivesc strict ea și partenerul ei.
Tacticile sale vor fi cele ale, subtil, dar insistent, criticând, arătând și evidențiind defectele și pagubele pe care anumite relații îi pot provoca lui sau familiei.
Va începe prin a- l izola de locurile în care pot exista concurenți direcți, dar apoi, progresiv, se va răspândi la prieteni, familie și chiar hobby-uri care își iau timp și dedicare acelei mici insule de doi.
Adevărul este că, deși sunt conștienți de mișcările lor, nu sunt conștienți de motivul ultim pentru care trebuie să-l reducă pe celălalt la expresia sa minimă pentru a se simți mulțumiți. Și este că, în realitate, plăcerea se regăsește în controlul și stăpânirea celor care o însoțesc și în răzbunarea îndreptată către presupușii ei rivali.
Cum să faci față unei gelozii compulsive
În majoritatea cazurilor, relațiile de dragoste ale persoanelor care suferă de gelozie patologică se termină prin separare sau divorț. Nevoia lui de a distruge un rival inventat ajunge să distrugă cuplul în sine. Până la apariția acestui rezultat, anumite tipare se repetă de obicei. Cunoașterea lor poate fi de ajutor:
- Episoadele de gelozie sunt din ce în ce mai frecvente
Ne confruntăm cu o duplicitate: unii dintre geloși se pot comporta într-un mod normal, dar ciclic și din ce în ce mai des provoacă situații conflictuale pe care le cunosc foarte bine. În această stare, ei găsesc o bucurie inconștientă.
Acest tip de plăcere creează dependență și, ca atare, are o scară ascendentă de creare a tensiunii. Punctul culminant vine atunci când agresivitatea atinge maximul și celălalt este redus.
- Provocarea nu este să le permitem să ne folosească pentru plăcerea lor
Trebuie să diminuăm sau să anulăm acel mod de a ne bucura pentru a-l redirecționa către partea iubirii. Una dintre chei va fi, așa cum s-ar face cu orice dependență, să nu cadă în capcanele pe care subiectul gelos le pune. Adică, nu ne împrumuta să fim folosiți ca obiect prin care veți obține doza de adrenalină.
Trebuie să reducem aceste situații.
- Dacă ne provoacă, nu mușcăm momeala
În cazul bărbatului gelos patologic, arma pe care o folosește cel mai mult este să comenteze îmbrăcămintea, machiajul, cum și unde stă partenerul său, ce atitudine are cu ceilalți, presupusa sa slăbiciune psihologică … Cu aceste comentarii încep secvență fatidică. Trebuie să încercăm să nu fim prinși în conținutul a ceea ce vă spune. Nu este nevoie să luați cârligul. Ce facem atunci în această situație?
- La detectarea acestui tipar, trebuie să rezolvăm situația
Este necesar să ne scurtăm pentru că, indiferent de ce răspundem, vom putea deschide doar cutia tunetului pe care, inconștient, o caută. Nu sunt dialoguri, sunt monologuri ale omului gelos și ale fantomelor sale.
- Să încercăm să întărim tot ceea ce este constructiv
Este o idee bună să încerci să promovezi proiecte comune în care este evidențiată satisfacția realizării obiectivelor dorite între cele două.
Vom încerca să răspândim felul de a fi bine prin plăcerea altora. Ideea centrală este că există un transfer de la plăcerea patologică la plăcerea de a împărtăși. Încetul cu încetul, cu doze mari de răbdare, poate putem redirecționa situația.
- Acordați atenție criticilor față de persoanele apropiate
Dacă cea care se mișcă de-a lungul acestei linii de gelozie patologică este o femeie, manevrarea ei este mai calculată și graduală, dar apare și o secvență în ea.
De obicei, începe cu o critică negativă a cuiva în contextul cuplului, care crește și insistă până când, în cele din urmă, gelozia îl face pe acest prieten, partener sau membru al familiei să nu mai facă parte din mediul partenerului.
- Să analizăm dacă cercul nostru de încredere a fost redus
Dacă ipoteza noastră este corectă, ceea ce se va întâmpla este că, în măsura în care plăcerea este în anihilarea oricărui tip de competiție, va veni un moment în care, nu numai că toate prieteniile și relațiile de familie se vor pierde, dar, între timp, că câmpul său de acțiune este din ce în ce mai redus, deoarece rivalii au lichidat.
El va avea doar proprii copii sau hobby-urile sale și va merge după ei.
- Să inversăm această atitudine de la început
În fața criticilor despre alții, să argumentăm că puteți avea relații parțiale cu oamenii și că aceștia pot fi îmbogățitori, chiar și cu defectele lor. Să propunem activități și planuri în care să predomine partajarea, ajutarea și obținerea satisfacției.
