Termină-ți gelozia în 6 pași

Julia Atanasopulo

În spatele geloziei se ascunde un sentiment dureros de nesiguranță și o teamă profundă de a pierde pe cine credem că ne aparține. Cum putem recâștiga stima de sine?

Gelozia este un sentiment care a preocupat omenirea aproape de la începutul timpului, dar ce este de fapt? Când ne simțim geloși, neîncrederea ne invadează și ne înnebunește ; dragostea noastră devine atât de absorbantă încât nu ne lasă să trăim. Și este că, în adâncul sufletului, persoana geloasă se iubește atât de puțin, încât se îndoiește că celălalt îl iubește.

Ce este gelozia?

Dicționarul Academiei Regale Spaniole afirmă că acest termen derivă din cuvântul zel, pe care îl definește ca fiind: „Îngrijire sau dăruire pe care o pune cineva în a face ceva”. Dar, este adevărat că gelozia are legătură cu grija? Când ne simțim geloși, avem grijă de celălalt? Personal cred că nu, că în practica vieții de zi cu zi nu este așa.

Cred că este mai mult în concordanță cu realitatea definesc gelozie ca stat și încărcat de anxietate extrem de emoțională suferite de persoana a cărei trăsătură distinctivă este frica de posibilitatea de a pierde ceea ce el consideră proprietatea sa, fie în domeniul social, familia , de serviciu sau sentimental.

În sfera emoțională, cea mai importantă caracteristică a geloziei este neîncrederea permanentă față de cealaltă persoană , care nu este nimic mai mult decât produsul unui sentiment de teamă confuz și obsesiv în fața riscului presupus că persoana iubita prefera alta în loc de la noi.

Când nu te prețuiești

Prin urmare, gelozia nu este un răspuns logic al iubirii pentru cuplu, ci consecința inevitabilă și teribilă a unui sentiment de descalificare față de sine. Cu toate acestea, ca terapeuți, este foarte obișnuit să vedem oameni în practica profesională care se consultă pentru o problemă aparent legată de gelozie, atunci când, pe de altă parte, diagnosticul indică faptul că trebuie să lucrăm într-o altă direcție, deoarece ceea ce îi deranjează face parte dintr-o altă întrebare.

Diferite tipuri de gelozie și oameni gelosi

De aceea ar fi important să se stabilească clar diferența dintre situațiile în care este implicată gelozia și alte circumstanțe care, deși sunt foarte asemănătoare, trebuie abordate diferit.

Profiluri confuze

Există trei tipuri de personalitate legate de gelozie care trebuie diferențiate:

• Negatori: De multe ori am auzit diferiți oameni spunând că sunt gelosi, când, în realitate, ceea ce caută este să încerce să nege realitatea pentru că nu vor să o vadă, preferă să privească în altă direcție, chiar cu prețul acuzării de un comportament de celotip care nu este adevărat, dar care le salvează durerea de a lua o decizie cu privire la partenerul lor . Negatorii aparțin acestui profil, nu cei gelosi.
• Gelosul: Unii se recunosc ca atare și alții nu; dar toți, la un moment dat, cred că au motive solide de neîncredere.
  • Există un grup care caută întotdeauna fantome pentru a se convinge că nu există și, în acest fel, să se simtă mai în siguranță cu partenerul lor.
  • Există un alt grup care caută să verifice dacă gelozia lor este bine întemeiată și, astfel, să poată pune capăt relației și, prin urmare, să pună capăt suferințelor pe care le generează propria lor nesiguranță.
• Realiștii : sunt oameni care nu au fost niciodată gelosi și care, într-o bună zi, le-a impus realitatea: partenerul lor îi înșală . Deci nu vor să nege și să privească în altă parte, acuzându-se că disconfortul lor se datorează geloziei nesănătoase, ci mai degrabă decid să vadă și apoi să acționeze așa cum cred că ar trebui. Unii oameni vor alege calea separării, iar alții vor alege să meargă înainte cu partenerul lor - ceea ce, desigur, este valabil - dar știind că infidelitatea a existat și că au preferat să întoarcă pagina.

Neîncredere și nesiguranță

Gelozia este întotdeauna produsul neîncrederii, susținut de propria nesiguranță, iar virulența ei va depinde de gradul de instabilitate în care ne aflăm. Adică, cu cât propria noastră insecuritate este mai profundă, cu atât simțim intensitatea geloziei . Deoarece stima noastră de sine este foarte deteriorată, credem că celălalt nu ne va alege pentru că nici noi nu ne-aș alege pe noi înșine.

Credem că ceea ce avem de oferit este rar și fără valoare; prin urmare, oricine ne poate evacua în interesul persoanei pe care o iubim.

Oricum ar fi, orice gelozie nu este aceeași, așa că am putea să o clasificăm în diferite categorii:

• Gelozie ocazională: sunt destul de frecvente, chiar și la persoanele încrezătoare. Cu toții putem trece printr-o perioadă sau o situație de acest tip. Când se întâmplă acest lucru, trebuie să căutăm zonele în care ne simțim nesiguri și să lucrăm la asta.
• Gelozie excesivă : sunt cei cu adevărat conflictivi, deoarece sunt menținuți în timp și provoacă suferință reală celor care suferă de ei, pe lângă punerea în pericol a relației. Aici găsim o rană foarte profundă în stima de sine , care, în majoritatea cazurilor, este anterioară legăturii de cuplu, iar cel mai convenabil lucru va fi să căutăm ajutor terapeutic.
• Gelozia patologică: sunt atât de excesive încât pot pune chiar în pericol viața persoanei către care sunt direcționate. Ele pot fi văzute în unele imagini nevrotice și, mai presus de toate, psihotice.

5 pași pentru a sparge gelozia

Acest sentiment poate distruge o relație, oricât de solidă ar părea; pentru că oamenii geloși, mai devreme sau mai târziu, ajung să distrugă cu controlul lor sufocant plăcerea de a împărtăși cu ei orice tip de legătură, întrucât fac să se piardă tandrețea, respectul și independența față de celălalt.

Prin urmare, dacă ne simțim vreodată prinși într-o spirală de gelozie care ne supără echilibrul emoțional, va fi bine să luăm în considerare unele comportamente:

• În primul rând, să fim clari că suferim de gelozie; Să începem prin a-l asuma și astfel să evităm reproșurile celuilalt.
• Și apoi să ne întrebăm de unde vin. Să vorbim cu partenerul nostru despre comportamentele care ne declanșează neîncrederea și să căutăm ajutorul lor pentru a ne risipi îndoielile.

Dorința de a scăpa de ele este primul pas.

• Pe de altă parte, dacă ne dăm seama că gelozia se bazează pe gândirea irațională , așa cum se întâmplă de obicei, să nu pierdem din vedere realitatea. Să învățăm să separăm evidentul de imaginar și să alungăm astfel ipotezele.
• Să aprofundăm contactul cu partenerul nostru prin dialog, sex, tandrețe și tot ceea ce ne apropie de ea. De multe ori, în situații de gelozie, luăm distanță emoțională și, astfel, obținem doar pe celălalt să se îndepărteze, alimentându-ne în continuare suspiciunile și nesiguranțele.
• La fel, putem face schimbări personale în domenii precum sănătatea, stilul de viață sau obiectivele noastre care pot ajunge să aibă o influență pozitivă asupra propriei percepții și a cuplului.

Al șaselea pas: dezvoltați stima de sine

Tot ce este exprimat mai sus aparține sferei de conduită și, prin urmare, trebuie luat în considerare atunci când acționează. Dar există un factor pe care l-am lăsat până la urmă și pe care îl cred fundamental, deoarece este legat de sentimentele noastre, nu de comportamentele noastre: relația pe care o menținem cu noi înșine.

Să nu uităm că, la urma urmei, petrecem mai mult timp cu nimeni decât cu noi înșine. Deci, să ne interesăm despre lumea noastră interioară.

Să încercăm să ne dăm seama de motivul nesiguranței noastre și vom vedea că, probabil, nu are nicio legătură cu cuplul . Deci, să lucrăm în acea direcție. Rețineți că, pentru a rezolva conflictele noastre de gelozie, trebuie mai întâi să ne cultivăm încrederea.

Am scris odată că „dragostea posesivă este triumful fricii asupra încrederii” și este adevărat. Omul gelos iubește într-un mod absorbant și o face pentru că se teme mai mult decât are încredere , cu o neîncredere care, în realitate, este îndreptată către sine.

Pentru acest rău, cel mai bun mod este să ne punem credința în propriile noastre abilități și dacă, fiind atât de minunat, persoana iubită ne alege, ce fericire! Dar dacă nu, să ne gândim că singura iubire de care nu putem lipsi este iubirea pentru noi înșine.