A fi bun prieten nu este sănătos

O copilărie plină de represiune și control marchează un prezent al supunerii. Pentru a ne elibera, trebuie să dezvățăm vechile obiceiuri de ascultare.

Din consultație este un podcast al psihologului Ramón Soler pentru revista Mentesana. Ascultați-l și împărtășiți-l.

Prietenia este o calitate foarte sănătoasă care ne permite să stabilim legături profunde și îmbogățitoare cu oameni din afara propriei familii. În multe ocazii, aceste relații de camaraderie sunt mult mai profunde și mai strânse decât legăturile pe care le păstrăm cu membrii familiei noastre.

Pentru ca acest lucru să se întâmple, este esențial ca această prietenie să fie însoțită de echilibru și respect pentru ambele părți . Dacă nu, nu mai putem vorbi despre o prietenie sănătoasă, ci despre o relație toxică.

Efectele unui mediu violent

Mulți oameni provin din familii disfuncționale în care au trăit, de ani de zile, supuși diferitelor tipuri de violență fizică și / sau verbală. La acea vreme, pentru a supraviețui în aceste medii în care trebuiau să arate întotdeauna ascultare oarbă față de autoritate (bătrânii lor), aceste creaturi s-au adaptat și au căutat strategii de camuflaj pentru a trece neobservate și, astfel, a minimiza șansele de a primi dispreț sau o lovitura.

„Dacă nu există niciun conflict, nu există nici un rău” este maxima pe care o învață și care este cu adevărat utilă în acești primi ani de viață.

Ne-am putea gândi că, crescând, părăsind grupul familial și formându-și propriile legături de prietenie, acești oameni se arată capabili să se elibereze de represiunile lor și reușesc să înceapă de la zero cu prietenii lor.

Mecanisme de depunere

Cu toate acestea, realitatea este mult mai complexă, cine a învățat (și asimilat ca natural) mecanismul supunerii (ascultare oarbă), va continua să o repete în alte medii , chiar dacă pericolele din trecut au dispărut.

Acești adolescenți sau adulți (subjugați în copilărie), când ies cu prietenii, se supun mereu , permit altora să aleagă tipul de salată comandată, filmul pe care urmează să îl vadă, călătoria pe care urmează să o facă, etc. Nu protestează niciodată, se lasă purtați și se conformează întotdeauna cu ceea ce decide grupul.

Evitați conflictele

Modelul care operează în fundal în aceste situații este același pe care l-au învățat (și asimilat) în copilărie: „Nu vreau să se enerveze cu mine” sau „Nu mă deranjează să cedez dacă alții sunt fericiți”. Pentru a evita posibilele conflicte, pentru a evita durerea pe care o implică (amintiți-vă, în trecut, emoțional și / sau fizic) preferă să renunțe la orice și, procedând în acest fel, permit celorlalți să ajungă să abuzeze de ei.

Mesajele să fie docile

Pe de altă parte, pe lângă aceste învățături dăunătoare din copilărie, acești oameni nu sunt ajutați nici în procesul lor de eliberare, primind, din societate, mesaje continue despre beneficiile comportamentului ascultător .

A fi generos și a sacrifica pentru ceilalți, chiar dacă ne rănim pe noi înșine, este o atitudine atât de bine văzută încât ne oferă chiar valoare și recunoaștere socială. Sub acest tip de sfaturi care laudă represiunea , modelul supunerii este întărit și continuă să se repete ad infinitum.

Cazul Silviei

Pentru a găsi un exemplu practic, nu a trebuit să merg prea departe, întrucât în ​​urmă cu doar câteva săptămâni, o tânără care a venit la un consult, mi-a dat fraza care a inspirat acest articol. Silvia lucrează pentru a-și întări încrederea și a se elibera de relațiile toxice , atât de prieteni, cât și de cupluri.

Mi-a spus că are un prieten de-a lungul vieții pe care îl vede în continuare, deși acum nu mai au nimic în comun acum. Această prietenie este un exemplu de relație abuzivă . Se întâlnesc întotdeauna când prietenul are nevoie de cineva care să se descarce, dar nu o lasă niciodată pe Silvia să vorbească despre problemele ei.

El o sună întotdeauna să ceară ajutor, dar ea nu este niciodată disponibilă atunci când Silvia este cea care are nevoie de o favoare.

Într-una din ultimele sale ieșiri, prietena i-a spus: „Ceea ce îmi place cel mai mult la tine este că totul te simte bine”. La prima vedere, această frază poate părea un compliment, totuși, sub acest compliment există un mesaj implicit foarte dăunător: pot să abuzez de tine și știu că nu te vei plânge .

Această frază simplă și aparent inocentă a prietenului Silviei ne indică existența unei relații dezechilibrate, a unei relații de supunere, ascultare și represiune .

Silvia s-a mândrit întotdeauna că este o bună prietenă cu prietenii ei, dar după acest eveniment, a început să-și dea seama că a fost mereu cufundată în relații dezechilibrate .

Schimbați-vă atitudinea

Dar ce se întâmplă când începem să ne afirmăm părerea și să ne plângem când nu ne place ceva? Ce se întâmplă atunci când punem limite pe ceilalți și încetăm să le permitem să ne abuzeze? Deseori mulți dintre prieteni dispar .

De fapt, este obișnuit ca acest tip de oameni (care prezintă acest tipar de supunere și represiune), atunci când își încep terapia, să-mi spună că au un număr considerabil de prieteni, dar, după un timp, în paralel cu progresul în munca lor de eliberare, subliniază că numărul de prieteni a scăzut.

Prietenii sunt pierduți, dar stima de sine este câștigată.

În cele din urmă, prietenii care rămân sunt puțini, dar ei sunt cei care ne apreciază cu adevărat și ne iubesc așa cum suntem.

O prietenie netoxică

Pe scurt, și legătura cu începutul articolului, prietenia poate fi foarte pozitivă și îmbogățitoare, dar atât timp cât este liberă de supunere și judecată.

Prietenii pot deveni o a doua familie, mult mai importantă decât familia de origine, tocmai pentru că avem capacitatea de a le alege, dar, pentru a face acest lucru, trebuie să ne eliberăm de tiparele de supunere pe care le asimilăm ca fiind naturale în copilăria noastră.

Prietenie da, dar echilibrată.