„Depresia este un preț infernal pentru a te trezi la viață”

Matt Haig

Depresia este mai mică decât tine. Este întotdeauna mai mic decât tine, chiar și atunci când se simte uriaș. Ea acționează în interiorul tău, nu tu în interiorul ei.

Depresia poate fi un nor mare și întunecat, dar tu ești cerul. Ai fost acolo înaintea ei. Și norul nu poate exista fără cer, dar cerul poate exista fără nor.

Acum treisprezece ani urma să mor, știi? Sau să înnebunească. Nu era cum să fie încă aici. Uneori se îndoia că mai putea rezista încă zece minute. Și mi-a fost imposibil să cred că mă voi simți vreodată suficient de încrezător și de sigur pentru a scrie despre asta.

Unul dintre simptomele cheie ale depresiei este că nu vedeți nicio speranță. Nici un viitor. Nu numai că nu există lumină vizibilă la capătul tunelului, dar ambele capete par blocate, iar tu ești înăuntru.

Dar că citești aceste cuvinte dovedește că depresia minte. Depresia te face să gândești lucruri greșite. Însă depresia în sine nu este o minciună. Este cel mai real lucru pe care l-am experimentat vreodată în viața mea.

Desigur, este invizibil. Alții, uneori, nici măcar nu o percep. Te plimbi cu capul aprins, dar nimeni nu poate vedea focul. Și așa - pentru că depresia este ceva ascuns și misterios care de obicei nu se vede - stigmatul supraviețuiește …

Acest lucru este deosebit de crud pentru cei deprimați, deoarece afectează gândurile, iar depresia este o boală a gândirii.

Soarele se scufundă în spatele unui nor și simțiți acea ușoară schimbare atmosferică ca și cum un prieten ar fi murit.

Simțiți diferența dintre interior și exterior, pe măsură ce un bebeluș simte diferența dintre uter și lume. Mintea este infinită și chinurile ei - atunci când apar - pot fi și ele. M-am temut mai mult decât orice altceva să înnebunesc.

Ei spun că nebunia este o reacție logică la o lume înnebunită … Poate că depresia este, în parte, pur și simplu o reacție la o viață pe care nu o înțelegem cu adevărat. Poate fi…

Depresia, pentru mine, nu a fost o anostă, ci o exacerbare, o intensificare, ca și când aș fi trăit într-o scoică și acum coaja a dispărut. Am simțit o lipsă totală de protecție.

Era o minte goală, crudă. O personalitate jupuită. Un creier într-un borcan plin de acid care este experiența.

Când ești deprimat te simți singur și crezi că nimeni nu suferă așa cum suferi. Ți-e atât de frică să nu arăți nebun, încât îl închizi și îți este atât de teamă că ceilalți te vor considera ciudat că te închizi și nu vorbești despre ceea ce ți se întâmplă, ceea ce este păcat, pentru că a vorbi despre asta te ajută.

Cuvintele - rostite sau scrise - ne leagă de lume, de ceilalți și de adevăratul nostru sine.

Cu cuvintele mele vreau să vă conving că fundul văii nu vă oferă niciodată cele mai bune priveliști. Și vechile clișee sunt încă cele mai adevărate. Timpul vindeca. Iar cuvintele, uneori, te pot elibera.

Acum asculta. Dacă ai crezut vreodată că o persoană cu depresie vrea să fie fericită, te înșeli. Nu-i păsa mai puțin de luxul fericirii. Vrea doar să nu mai simtă durerea. Evadează dintr-o minte arzătoare, unde gândurile ard și fumează ca vechile bunuri distruse într-un foc.

Vrei să nu mai trăiești. Dar ciudatul lucru despre depresie este că, oricât de suicid ai avea, teama de moarte rămâne aceeași. Singura diferență este că viața doare din ce în ce mai mult.

Deci, atunci când cineva își ia propria viață, este important să știm că moartea îi speria încă.

Depresia este una dintre cele mai letale boli de pe planetă. Omoară mai mulți oameni decât suma a aproape tuturor celorlalte forme de violență: războaie, terorism, violență domestică, viol și atacuri cu armele.

Depresia este o boală atât de gravă încât provoacă mai multe sinucideri decât orice altă boală. Cu toate acestea, oamenii încă nu cred că depresia este de fapt atât de gravă.

Dacă combinați și anxietatea cu depresia, este un pic ca amestecarea cocainei cu alcoolul. Accelerați experiența cât mai mult posibil.

Dacă ai doar depresie, mintea ta se scufundă într-o mlaștină și își pierde impulsul; Dacă adăugați anxietate cocktailului, mlaștina este încă o mlaștină, dar există vârtejuri.

Monștrii care sunt acolo, în noroi, se mișcă neîncetat ca aligatorii. Nu aveți o secundă de armistițiu, nici un moment al zilei în care nu vă domină frica. Nu exagerez. Tânjești o clipă, o singură secundă fără să te îngrozești, dar nu vine niciodată.

Boala pe care o aveți nu este doar o parte a corpului, ceva la care vă puteți gândi din exterior. Dacă te doare spatele, poți spune „spatele mă omoară” și va exista un fel de separare între durere și sinele tău.

Durerea este ceva aparte. Te atacă și te enervează și chiar te corodează, dar totuși nu sunt eu. În contrast, cu depresia și anxietatea, durerea nu este ceva la care te gândești, pentru că este exact ceea ce crezi. Nu ești spatele tău, dar ești gândurile tale.

Dar nimic nu durează pentru totdeauna. Această durere se va sfârși. El îți spune că va dura. Dar minte. Ignora. Durerea este o datorie care se achită în timp. Într-o zi veți experimenta o fericire care va compensa această durere.

Vei plânge de euforie ascultându-i pe Beach Boys, vei contempla chipul unui bebeluș care se odihnește pe poală, vei întâlni prieteni minunați, vei mânca mâncăruri delicioase pe care nu le-ai încercat încă, vei contempla un peisaj dintr-un loc înalt, fără a calcula șansele de a cădea și de a muri. .

Există cărți pe care nu le-ai citit încă care te vor îmbogăți, filme pe care le vei viziona în timp ce mănânci boluri uriașe de floricele și dansezi și râzi până când te doare corpul.

Viața te așteaptă. Nu renunta. Viața merită întotdeauna.

Mă bucur că am făcut o recuperare excelentă fără ajutorul medicamentelor și simt că experiența durerii „fără anestezie” m-a împins să o știu foarte bine și să rămân alertă pentru semne de urcușuri și coborâșuri subtile din mintea mea. Dacă nu iau medicamente, am devenit mai armonios cu mine.

Asta m-a ajutat să știu exact ce anume m-a făcut să mă simt mai bine. Și acea vigilență, acea conștientizare profundă pe care o știu - pentru mine și pentru ceilalți - că pastilele te pot face să pierzi, în cele din urmă m-a susținut să mă reconstruiesc de la zero.

Dacă aș fi fost plictisitor sau înfundat în acea alteritate pe care drogurile o pot face să te simți, totul ar fi fost mai dificil. Poate ar trebui să ne uităm la modul în care trăim și la modul în care mintea noastră nu este făcută pentru viața pe care o ducem.

Ceva de care nu mi-am dat seama, pentru că ar fi fost de neînțeles pentru mine, a fost că această stare de spirit ar produce în cele din urmă atât efecte pozitive, cât și negative. Pentru că odată ce începem să ne recuperăm și să trăim din nou, o facem cu ochi noi.

Totul devine mai clar și devenim conștienți de lucruri pe care nu le-am observat înainte. Da, depresia este un coșmar. Dar poate fi și util. Ceva ca un coșmar care îți îmbunătățește lumea în diferite moduri.

De exemplu, scriu din cauza depresiei. Înainte nu eram scriitor. Pur și simplu nu a avut intensitatea de a explora cu curiozitatea și energia necesare.

Frica ne face curioși. Tristețea ne face să filosofăm.

Deci, chiar dacă depresia nu este complet depășită, putem învăța să folosim ceea ce Lord Byron a numit „un dar teribil” și îl putem folosi în viață. De exemplu, consider că a fi atât de conștient de mortalitate mă poate face ferm hotărât să mă bucur de viață oriunde.

Și lasă-mă să-ți spun ceva. Va suna blând și ciudat, dar - vă asigur - este ceva în care cred absolut: dragostea ne salvează. Iubirea m-a salvat. Andrea, partenerul meu. M-a salvat. Dragostea ei pentru mine și dragostea mea pentru ea. Și nu o dată. Mulți. Una, și alta, și alta …

Nu credeți că este o relație perfectă. Nu a fost. Și încă nu este. Înainte de a-mi manifesta boala am discutat. Dar dacă vă scufundați suficient de adânc sub un val de maree, apa este calmă. Așa am fost noi. Într-un fel ne-am certat pentru că știam că sângele nu va ajunge la râu.

Când poți fi cine ești cu cineva, îți proiectezi sinele nemulțumit. Și asta mi s-a întâmplat. Nu eram fericit. Și când a început depresia, Andrea mi-a fost alături. M-a așteptat cu răbdare în timpul absenței mele de la mine.