Bloc emoțional: oprirea sentimentului nu este soluția
Uneori, pentru a nu suferi, alegem să ne blocăm emoțiile negative. Dar pierdem și capacitatea de a ne bucura de toate lucrurile bune din viață.
În binecunoscuta temă a lui Simon și Garfunkel sunt o stâncă, protagonistul este mândru că este o insulă emoțională și că a creat o coajă impenetrabilă care îl protejează de orice durere.
La fel, băiatul își bate joc de prietenie și declară cu mândrie că nu a plâns niciodată pentru dragoste.
Deși toate versurile acestei melodii par a fi o laudă a izolării emoționale, Paul Simon, când au ajuns ultimele versuri, imprimă un ton de tristețe și regret când cântă: „Și o stâncă nu simte durere / Și o insulă nu plânge niciodată”.
Sfârșitul cântecului ne face să ne gândim că peretele care izolează personajul de lumea exterioară și, prin urmare, îl protejează de durerea pe care i-o pot provoca relațiile personale, nu este la fel de benefic pentru el pe cât dorește să îl vedem în restul subiectului.
Nu mai simți: izolare sau închisoare
În realitate, această izolare autoimpusă a devenit pentru tânăr o închisoare din care este incapabil să scape și care, de asemenea, îl împiedică să adăpostească orice fel de sentiment.
Dacă în trecut trăim situații traumatice care ne-au cauzat imense suferințe emoționale, în fața unor experiențe noi, inconștientul nostru, pentru a evita să experimentăm din nou aceeași durere devastatoare, tinde să creeze o barieră de protecție.
Acest mecanism de apărare apare de obicei în copilărie, când izolarea este singurul instrument pe care copilul îl are pentru a se apăra de anumite situații de violență sau abuz.
În interiorul lui (sau al ei) se creează o coajă care îi izolează emoțional sinele pentru a-l împiedica să sufere din experiențele la care este expus zilnic. Datorită acestui blocaj, cu care devine amorțit și nu mai simte durerea, copilul poate supraviețui.
Când suntem tineri, nu știm și nici nu ne îngrijorăm despre consecințele pe termen lung ale acestui mecanism de izolare. În ceea ce privește această apărare, ne interesează doar protecția pe care ne-o oferă în prezent, așa că zi de zi, chiar dacă inconștient, am păstrat-o și o consolidăm.
Dacă, de exemplu, în adolescență, suferim o oarecare dezamăgire a iubirii sau dezamăgire din partea prietenilor, nu a trebuit decât să adăugăm mai multe straturi acelei cochilii protectoare pentru a ne izola și a bloca, din nou, suferința noastră emoțională.
A nu simți nu este soluția
Amprenta mică pe care nimeni nu ne-a citit-o, pe care nu o cunoaștem, este că această barieră de protecție nu are filtre și blochează tot felul de emoții. Este imposibil să alegi să rămâi izolat de sentimentele negative și să rămâi doar cu cele plăcute.
Dacă blocăm, blocăm totul, durerea și suferința, dar și iubirea sau bucuria. Insensibilitatea afectează întreaga lume emoțională, astfel încât acești adulți care, ca măsură de protecție, și-au blocat sentimentele în copilărie, ajung să trăiască viața ca automate, având experiențe, dar fără să se bucure sau să le simtă.
Aceste persoane, aparent, nu suferă, dar nici nu au sentimentul că trăiesc viața. După cum mi-a spus o fată în consultare: „Nu trăiesc, supraviețuiesc”.
În plus, acest tipar de „a nu simți” îi afectează și în relațiile lor personale și adesea, datorită insensibilității și „răcirii” lor aproape mecanice, acești oameni tind să eșueze în relațiile lor.
Cazul băiatului care a decis să nu mai simtă
Cazul lui Diego este reprezentativ pentru acest mandat de a nu mai simți pentru a evita suferința. Diego a venit să se consulte după o pauză cu partenerul său, care l-a ajutat să deschidă ochii și să recunoască nivelul ridicat de egoism de care a dat dovadă în viața sa și mica empatie pe care a arătat-o față de partenerul său de-a lungul relației lor.
Încă din copilărie, Diego se văzuse ca un băiat independent și se mândrea să reziste, impasibil, la urcușurile și coborâșurile emoționale ale vieții. Dar pauza cu partenerul său i-a spart casa de cărți și l-a confruntat cu realitatea.
De-a lungul terapiei sale, ea a conștientizat capacitatea ei limitată de a simți și de a se conecta cu propriile sale emoții. Principala preocupare a lui Diego a fost incapacitatea sa de a se bucura de momente bune cu cei dragi.
Mi-a spus că i se părea că „trăiește viața la distanță”, fără să simtă nimic autentic.
În sesiunile sale, Diego a înțeles că a creat un scut pentru a evita să sufere din cauza maltratării tatălui său, un alcoolic care l-a bătut atunci când nu s-a conformat dorințelor sale. Deși abuzul a fost aproape zilnic, în câteva ocazii, ea a suferit bătăi necontrolate care au împiedicat-o să meargă la școală timp de o săptămână.
În acele momente de violență extremă, singura idee care îl încuraja pe tânărul Diego era să nu-i ofere tatălui său plăcerea de a-l vedea suferind. A îndurat durerea și chiar și-a făcut joc de tatăl său spunând că este leneș și că nu-l face rău.
Pieptarul care l-a protejat în timpul copilăriei l-a făcut desensibilizat la suferință, dar, de-a lungul timpului, l-a împiedicat și să se bucure de viața sa. Diego devenise un automat ancorat în durerea și trauma din trecut și, ca urmare, își pierduse partenerul.
Încetul cu încetul, Diego se poate deschide către sentimentul și plânsul despre trecutul său, lucru pe care nu l-a putut face în copilărie. Și-a scăpat durerea ascunsă și și-a dat seama că nu mai trebuie să-și blocheze emoțiile. Tatăl său nu mai era prezent în viața lui, nu mai trebuia să-l enerveze ascunzându-și durerea.
La sfârșitul terapiei sale, Diego a ajuns la concluzia înțeleaptă că este mai bine să simți decât să nu simți. Mi-a spus: „Știu că, dacă mă deschid către emoții, pot suferi, dar prețul de a nu simți este foarte mare. Acum sunt gata să mă deschid și să simt. Nu mai vreau să mă blochez. Vreau să fiu autentic. Vreau să fiu eu însumi ”.
