8 chei pentru a învăța să conversați bine

Gema Salgado

Cuvintele noastre reflectă, de asemenea, personalitatea, istoria și viziunea asupra lumii fiecăruia dintre noi. De aceea să te cunoști mai bine prin ceea ce se spune este o cheie pentru o bună comunicare.

Priscilla Du Preez-unsplash

Conversație este expresia maximă a interacțiunii dintre oameni. Dincolo de limbajul gestual și non-verbal, prin cuvinte exprimăm implicit sau explicit ceea ce suntem și simțim. Ceea ce transmitem și tonul îl informează pe celălalt despre gusturile, defectele și virtuțile noastre, precum și despre ce se pot aștepta de la noi.

De asemenea, vă oferă posibilitatea de a fantezia despre imaginea pe care o prezentăm. La rândul său, celălalt ne va anunța aspecte despre sine prin cuvintele sale și cum să le folosim . Va fi o oglindă care ne va permite să realizăm dacă ne bazăm pe aprecierea sau disprețul lor, cu acceptarea sau respingerea.

Friedemann Schulz von Thun , psiholog și renumit teoretician al comunicării personale, a devenit foarte popular în Germania odată cu publicarea cărții sale The Art of Conversation în 1981.

În acesta, el explică faptul că, pentru a menține o comunicare bună, trebuie mai mult decât să te arăți celuilalt într-un mod prietenos și să oferi „un pachet bun”. Prin experiența sa în atelierele de metacomunicații (în care sunt studiați factorii care influențează și modelează comunicarea), Schulz a putut observa cum claritatea și coerența în conversație stau la baza comunicării de calitate.

În acest caz prin coerență se înțelege că modul nostru de comunicare trebuie să coincidă cu starea noastră sufletească, obiectivele, valorile și sensul existenței noastre, dar și cu starea sufletească a celuilalt și cu „adevărul situației”, este să zicem, cu ce plutește în aer.

De exemplu, este un lucru faptul că un interes comun ne unește cu cealaltă persoană și cu totul altceva este că suntem într-o situație concurențială sau există un conflict între noi care nu a fost exprimat. Dacă se oferă a doua opțiune, nu vom putea conversa într-un mod relaxat . Va trebui apoi să conștientizăm acest lucru și să lustruim anumite aspecte ale personalității noastre pentru a îmbunătăți relația.

Cele patru aspecte ale comunicării

Analizarea modului nostru de comunicare și relaționare nu este ușoară, deoarece în timpul conversației ne exprimăm pe diferite niveluri, atât cu ceea ce spunem, cât și cu ceea ce omitem. Schulz învață să distingă aceste niveluri prin așa-numitul pătrat al comunicării .

În partea superioară a pătratului se colectează conținutul obiectiv al informațiilor; în partea inferioară, tipul de relație cu interlocutorul; în partea stângă, modul în care este afișat sau implicat emitentul; iar pe partea dreaptă, intenția sau obiectivul pe care emitentul îl caută cu cuvintele lor.

De exemplu, un cuplu este în mașina lor oprit la un semafor roșu, iar femeia conduce. La un moment dat, soțul spune: -Hei, e verde! Informațiile obiective (partea superioară a pătratului) sunt date despre trafic. Dar tipul de relație pe care o reflectă acea expresie (partea de jos) ar putea fi: „Îți controlez distracțiile”. Modul în care este arătat soțul (partea stângă) este acela al cuiva care, în acel moment, prioritizează fluxul de trafic.

Iar intenția sa (partea dreaptă) ar putea fi rezumată într-un singur cuvânt: „Start”. Nu este ciudat, deci, că în fața atâtor informații subliminale semaforul trece la un nivel secundar și femeia răspunde: „Conduceți sau conduc eu?” Femeia a primit mesajul despre trafic, dar și despre poziția soțului față de ea. Pentru acele alte aspecte, receptorul are o ureche deosebit de sensibilă , deoarece acesta se simte bine sau prost tratat ca persoană, fie pentru că soțul ei se grăbește, fie pentru că poate nu are încredere suficientă în ea la volan și simte nevoia să manipuleze sau intervine.

Mesajul pe care îl transmitem altora

Situații precum cea descrisă apar foarte des în viața noastră: la locul de muncă, cu familia, cu prietenii, în oraș, în cartier … Conștientizarea celor patru aspecte ale mesajului ne ajută să înțelegem mai bine ceea ce se întâmplă în interior și în relația noastră cu ceilalți.

Dar necesită să văd ce se întâmplă aici și acum în mine, cum îl percep pe celălalt și ce se întâmplă între cei doi . Și, mai presus de toate, vă permite să lăsați în urmă distorsiunile care au loc atât de des în timpul conversațiilor. Dacă analizăm conversațiile noastre din punctul de vedere al emitentului, este ușor de observat că există, într-o măsură mai mare sau mai mică, teama de a se arăta de teama de a fi judecați.

Mulți oameni se tem să vorbească despre ei înșiși și să ascundă sau să modeleze părți din sinele lor, deoarece teama judecătorilor sau a rivalilor nu este o fantezie, ci o realitate trăită de la școală.

La școală, copilul începe să fie dirijat și influențat de figuri ale autorității sociale , cum ar fi profesorii (judecătorii) și colegii de clasă (rivalii). El începe să vadă că trebuie să reprime anumite părți mai puțin dorite din punct de vedere social și să concureze pentru a deveni cineva în viață.

Așa cum a spus sociologul german Dieter Duhm : „Polaritatea dintre putere și neputință devine obiectivul principal în aproape fiecare întrebare din viață, ridicată ca o serie de teste înfricoșătoare. Acesta este modul în care principiul performanței iar concurența mărește decalajul dintre ființele umane, le pune unul împotriva celuilalt, lăsând un reziduu de invidie și resentimente chiar și în cele mai bune relații. "

Cei 8 pași pentru a comunica bine

• Vorbește cu bunătate , astfel încât corpul și limbajul nostru verbal să se concentreze pe dorința de a comunica și de a se ocupa de celălalt.
• Zâmbește, menține o postură relaxată și deschisă care indică celeilalte persoane că ne simțim confortabil și fericiți să împărtășim acel moment cu ei. Ascultarea activă implică a fi devotat la ceea ce are celălalt, favorizarea exprimării sentimentelor lor, interesarea față de viața lor și încercarea de a le înțelege.
• Respectarea rândului de a vorbi este de bază . Nu există nimic mai neplăcut într-o conversație decât un receptor care dorește ca expeditorul să termine de vorbit, de parcă ar fi ascultat doar pe sine.
• Acționați fără prejudecăți față de celălalt , căutând un tratament egal. Doar pentru că o persoană este foarte inteligentă și a obținut o poziție bună nu înseamnă că este superioară nouă. Același lucru este valabil și dacă priviți invers.
• Vorbiți despre subiecte care atrag ambele părți și care oferă bogăție personală, evitând bârfele despre terți.
• Nu etala. Acordarea importanței are de obicei efectul opus: se dezvăluie un complex de inferioritate deghizat în prezumție. Este mai bine să te arăți simplu, fără să arăți nimic.
• Nu stabiliți ca fantezii valabile despre cealaltă persoană . Nimeni nu cunoaște pe cineva atât de profund încât să-l judece.
• Dacă apare un conflict în timpul discuției și unul dintre comunicatori se simte abuzat, poate că tipul de tratament pe care ambele părți îl dau reciproc poate deveni obiectul conversației.

Camuflaj emoțional

Cu cât sentimentul de inferioritate este mai mare - în mod normal legat de o copilărie lipsită de dragoste și abundentă în cereri sau supraprotejată - cu atât persoana va fi mai îngrijorată să compenseze acel sentiment și să se reevalueze .

Astfel, cineva se poate trezi făcând ostentări inutile de ceva care să se facă important, alunecându-și „călătoria în India” sau că „acasă avem o piscină”, de exemplu.

Alteori, frica cuiva de a vorbi este atât de mare încât tind să rămână tăcute în adunările sociale, deoarece „a păstra tăcerea este înțelept” și, dacă nu vorbește, nu sunt expuși la aspectul rău. Există, de asemenea, cei care se ascund în spatele unei fațade, spunând lucruri pe care nu le simt sau încearcă să fie drăguți și amabili întotdeauna, chiar și în momentele de suferință, pretinzând că nu li se întâmplă nimic , chiar dacă blocarea sentimentelor poate duce la revărsarea lor. .

În același mod, există oameni care folosesc durerea și sentimentul de inferioritate ca protecție, astfel încât să nu se aștepte nimic de la ei.

Lucrați la imaginea de sine

Privirea la ceea ce difuzăm altora și ce scop are aceasta - de a informa, de a arăta bine, de a fi acceptat, de a ne arăta, de a profita … - oferă posibilitatea de a descoperi părți din noi înșine pe care le respingem de obicei.

De asemenea, ne permite să ne confruntăm cu ceea ce ne deranjează, să învățăm să ne exprimăm sentimentele și să realizăm că trebuie să ne asumăm responsabilitatea pentru modul în care să ne trăim viața, întrucât practic ceea ce oferim și proiectăm este ceea ce ajungem să primim.

În anumite cazuri, poate fi necesar să recurgeți la ajutor psihologic sau să urmați un curs sau un atelier care sporește conștiința de sine și stima de sine. Aceste experiențe ajută să fii mai autentic și mai selectiv în comunicare , să fii conștient de ceea ce crezi și simți și să alegi ceea ce se spune și se face, fără a face judecăți.

Un alt aspect important este să folosești un limbaj simplu și un discurs bine structurat și scurt , care să fie congruent. Cuvintele ciudate și mesajele lungi și complicate sunt adesea folosite pentru a părea că au un statut intelectual sau o stăpânire mai mare asupra unui subiect - ascultătorul este lăsat cu sentimentul că nu a înțeles nimic, dar cu ideea că vorbitorul este foarte inteligent.

Nivelul relației

În conversație, cum ne observăm din punct de vedere relațional? Simțim că suntem apreciați sau micșorați? Care este îndrumarea și tutela noastră sau suntem liberi să decidem? Răspunsul va depinde de fiecare zonă.

La școală și mai târziu la locul de muncă, o persoană se poate simți apreciată de profesor sau șef și poate primi un tratament egal. Asta arată că are încredere și se bazează pe ea . Dar se poate întâmpla și opusul: că este tratată cu dispreț sau inferioritate - expunând-o altora și rușinând-o - sau că este încercată să o direcționeze excesiv.

Un exemplu al acestuia din urmă este adolescentul care se răzvrătește ca protest împotriva supraprotejării și lipsei de încredere a părinților lor.

Analiza tranzacțională, o abordare psihologică dezvoltată de psihiatrul american Eric Bern și acum o jumătate de secol, pleacă de la ideea că în fiecare ființă umană există trei fațete ale personalității care pot lua cuvântul ca stări diferite ale sinelui: tatăl, fiu și adult .

Când tatăl se manifestă, o persoană acționează într-un mod paternalist , atât pentru a proteja și ajuta, cât și pentru a critica, a da ordine și interdicții sau a judeca. Fiul apare atunci când se adoptă un rol supus, ascultător, jucăuș, spontan sau rebel, indiferent de vârstă. În timp ce adultul cântărește situația , ia în considerare posibilele contribuții ale tatălui și ale fiului și alege răspunsul cel mai potrivit.

Când sinele adult se manifestă mai presus de toate, suntem mai analitici și mai obiectivi, dăm o senzație de bun simț și facilităm adultului celuilalt să se exprime pe rând.

Pune-te în ton

Putem observa modul în care ne relaționăm prin conversațiile noastre. Primim, în general, un tratament bun de la oamenii din jurul nostru sau ne simțim ca sacul loviturilor?

Descoperirea figurilor pe care le interpretăm cel mai adesea în mediul nostru relațional (părinte, copil sau adult) servește ca punct de plecare pentru a câștiga respect, întrucât o persoană tinde să meargă peste bord cu alta în măsura în care aceasta din urmă o permite.

Și, de asemenea, este util să acționăm mai uman , dacă ne dăm seama că trebuie să ne adresăm altora cu o atitudine mai tolerantă și mai plină de compasiune.

Nu este ușor să fii întreg și autentic într-o societate care promovează rivalitatea și competitivitatea în fața colaborării și a simțului umanitar - priorități ale unei lumi concepute pentru evoluția umană. Dar participarea la comunicare oferă o modalitate de a fi mai echilibrat .

Aceasta necesită acceptarea zonelor noastre întunecate, relaxarea idealului nostru de perfecțiune - ceea ce face ca orice greșeală sau defect să pară o rușine insuportabilă - și să nu pierdem niciodată respectul pentru celălalt. Poate că în acest fel poate apărea acordarea, pe care Schulz von Thun o definește ca „armonia care apare în conversație atunci când comunicarea și modul meu de a acționa corespund scopului existenței mele, acordând în general mai multă importanță exprimării mele decât influențării în cealaltă ”.

Comunicarea umană ar trebui să fie să vorbească inimă cu inimă gândindu-se la binele celeilalte persoane, fără fantezii sau interpretări ale realității lor și permițându- mi să - mi arăt cum sunt.

Puterea transformatoare a bunătății

Acest exercițiu ne permite să recunoaștem bunătatea care există în noi și în ceilalți , să o împărtășim și să avem încredere în puterea interioară transformatoare.

1. Ne concentrăm două minute asupra respirației pentru a ne odihni mintea și a ne conecta cu dragostea noastră interioară, compasiunea, altruismul și bucuria.
2. Putem vizualiza binele pe care corpul nostru îl radiază ca o lumină albă slabă. Ne oprim scurt și, în timp ce inspirăm, absorbim toată bunătatea cu inimile noastre; ne folosim inimile pentru a o înmulți cu zece și, pe măsură ce expirăm, o împărtășim cu oamenii pe care îi cunoaștem și cu întreaga lume.
3. Dacă se dorește, această abundență a bunătății poate fi vizualizată ca o lumină albă strălucitoare care emană de la noi în timp ce respirăm.