Cum să gestionezi furia
Sergio Huguet
Unii dintre noi ne înghițim furia, iar alții renunță la agresivitatea noastră. Uneori ne este frică și alteori nu ne putem controla. Ce putem face?
Toată lumea se poate enerva; este ușor . Dar, Aristotel a spus cu mai bine de douăzeci de secole în urmă, că a te enerva cu persoana potrivită, cu intensitatea potrivită, la momentul potrivit, pentru motivul corect și într-un mod eficient nu mai este așa.
Poate de aceea unul dintre lucrurile care arată cel mai bine caracterul unei persoane este modul lor de a proceda în fața infracțiunilor suferite.
Spune-mi cum răspunzi la o infracțiune, cum te descurci cu agresivitatea și îți voi spune cum ești.
Mânia călugărului și a războinicului
Se spune că a existat odată, în China antică, un războinic care a format o mare armată. Cu el a cucerit fiecare dintre orașele prin care a trecut, semănând moartea și pustiirea peste tot. Faima sa a provocat o astfel de panică în rândul oamenilor, încât, înainte de a ajunge cu armata sa, toți cetățenii au dispărut fără a opune rezistență și lăsând proprietatea lor la mila jefuitorilor.
Într-o zi, războinicul a intrat într-unul dintre orașe și, când s-a apropiat de templu pentru a aduna aurul care ar putea fi acolo, a fost surprins să vadă un călugăr care stă liniștit meditând.
Războinicul, jignit de ceea ce a înțeles ca o aroganță, s-a apropiat de călugăr și, arătând sabia spre gât, l-a întrebat:
-Nu știi cine sunt?
- Da, răspunse călugărul cu smerenie.
- Deci, nu știi că sunt cineva care îți poate tăia gâtul cu o singură bară și nici măcar să clipească în timp ce eu o fac?
-Și tu, nu știi cine sunt? a întrebat călugărul fără să ridice privirea de la pământ.
Războinicul, profund nedumerit, l-a întrebat cu un anumit tremur în voce:
-Si cine esti tu?
Apoi călugărul a ridicat capul, și-a fixat ochii asupra războinicului și a spus:
-Nu știi că sunt cineva capabil să te lase să-mi tai gâtul și nici măcar să clipesc în timp ce o faci?
Această poveste Zen a fost întotdeauna frumoasă pentru mine. Călugărul se mișcă cu mare înțelepciune în fața războinicului. Nu fuge, rămâne în locul său apărând ceea ce este al lui.
Nu este intimidat de faima războinicului . Știe că, în spatele înverșunării sale, nu există altceva decât un om înfricoșat și arogant.
El își asumă provocarea războinicului când își pune sabia la gât și o rezolvă fără a folosi violența, doar cu marginea cuvântului său.
Toată puterea călugărului este că el devine o lecție pentru războinic și pentru noi toți, pentru că îl învață că balansarea sabiei pe gât și tăierea lui fără să clipească nu este un merit.
Adevărata faptă este să nu clipi, să rămâi ferm și senin, în fața amenințării războinicului. Ar putea războinicul să acționeze astfel?
Este bine să suprimi furia?
Cu toții dăm peste războinici jefuitori și jignitori în viața noastră de zi cu zi , dar sunt mulți oameni care nu știu întotdeauna să facă față provocării sau să-și apere locul. De multe ori, ei fug ca cetățenii poveștii.
Înghit toată furia și agresivitatea pe care o simt, care sfârșește prin a se învârti înăuntrul lor, întorcându-se împotriva lor și transformându-se în auto-vătămare.
Uneori, cantitatea de energie pe care o reprimă este atât de mare încât ajunge să fie canalizată și depusă în anumite zone ale corpului lor, provocând o serie de simptome: contracturi, dureri de cap, probleme de stomac și articulații, sentimente de mare regret, descurajare și tristețe.
Toate acestea, în profunzime, nu sunt altceva decât rezultatul unei furii neexprimate.
Mulți oameni folosesc acest mecanism pentru a-și reprima furia practic încă din copilărie. De aceea, aproape că au încetat să mai fie conștienți de cantitatea mare de energie și forță care așteaptă blocate în interiorul lor, așteptând să fie eliberați pentru a fi în slujba persoanei și nu împotriva ei.
Mulți dintre acești oameni mi-au spus în consultare că nu pot să nu se teamă de ideea de a-și exprima furia pe care o simt cu partenerul, șeful lor, vecinii sau colegii lor de muncă.
În unele cazuri, se tem că războinicul cu care se confruntă poate deveni și mai periculos și, în altele, ei sunt cei care se revarsă și nu pot conține toată furia pe care au acumulat-o atât de mult timp. Au multă furie stocată și se tem, de asemenea, să o arate. Și este de înțeles.
Dar, deși este adevărat că nu putem înceta să simțim ceea ce simțim, cel puțin putem decide ce să facem cu ceea ce simțim ; în acest caz, cu furie și frică.
Nu este vorba să nu ne fie frică să acționăm - adică să ne arătăm furia - ci să o arătăm în ciuda ei.
Cum să ne descurcăm mânia (în 4 pași)
Acum, dacă această atitudine de curaj este necesară pentru a introduce o schimbare importantă în modul în care ne gestionăm furia și agresivitatea, nu este mai puțin adevărat că avem nevoie și de abilități care să ne permită să ne aventurăm în această sarcină cu un minim de garanții . Care sunt aceste principii? Să vedem câteva dintre ele.
1. Arată-l sincer
În primul rând, aș spune aproape că cel mai important lucru este să învățăm să reformulăm experiența, astfel încât să putem vedea faptul de a ne arăta sincer furia ca pe o oportunitate de a ne apropia de cealaltă persoană și nu, așa cum se întâmplă de obicei în majoritatea cazurilor. cazuri, de rupere a relației.
Pe scurt, este vorba despre vizualizarea celuilalt fiind recunoscător cu atitudinea noastră și nu enervant.
Dacă avem îndoieli cu privire la posibilitatea ca această atitudine a noastră să fie plăcută pentru celălalt, trebuie doar să ne gândim dacă ne-ar plăcea, în cazul în care am fost jignitoare pentru cineva, ca această persoană să se apropie de noi arătându-și furia cu onestitate și predispoziție la reuniune.
2. Asumați-vă responsabilitatea pentru furie
Când vine vorba de a ne arăta furia, este de asemenea foarte important să ne asumăm întreaga responsabilitate pentru aceasta; adică să ne asumăm pe deplin responsabilitatea, recunoscând că noi suntem cei care experimentăm disconfortul și nu că cealaltă persoană este cea care o provoacă, pentru că , în acest caz, îi vom învinui și îi vom face responsabili pentru ceea ce simțim.
Indiferent cât de neplăcut este tratamentul cu care ne confruntă o persoană, noi în cele din urmă ne creăm experiența și nu pe cealaltă. Prin urmare, doi oameni experimentează același eveniment diferit , cum ar fi, de exemplu, doi muncitori care iau o mustrare puternică de la superiorul lor în moduri diferite.
Este vorba despre nevoia de a ne exprima sincer sentimentele, mai degrabă decât de a proiecta furia pe care o trăim.
Nu este același lucru să spui „mă simt profund enervat atunci când ridici vocea” ca „Îmi pui nervii când mă tratezi așa”. În primul caz, asumăm acțiunea, deoarece „eu sunt cel care simte așa”; în al doilea, nu, pentru că „tu ești cel care mă face așa”.
3. Explicați de ce avem nevoie
Pe lângă exprimarea disconfortului pe care îl experimentăm, un alt aspect crucial de luat în considerare este acela de a arăta, tot într-un mod clar și transparent, nevoia pe care o avem în fața persoanei pentru care ne simțim înșelați sau supărați.
Dacă nu facem acest lucru, lăsăm responsabilitatea de a ghici cum dorim să fim tratați celuilalt. Astfel, în exemplul anterior, când am exprimat că „ne simțim profund enervați când celălalt ridică vocea către noi”, ar fi convenabil să adăugăm ceea ce așteptăm de la acea persoană . Ar fi ceva de genul: „Aș prefera să vorbim într-un moment în care ești mai liniștit”.
4. Ascultă-l pe celălalt
La fel, este esențial ca la fel ca înainte să ne asumăm responsabilitatea furiei noastre fără a o proiecta asupra celeilalte, nu ne asumăm responsabilitatea acum pentru posibila furie sau supărare pe care cealaltă persoană o poate provoca pentru a ne asculta disconfortul și cererea noastră.
În cazul în care, înainte de exprimarea noastră, celălalt este aparent supărat, poate fi potrivit să-l întrebăm ce simte despre ceea ce am spus și ce anume îl deranjează atât de mult.
În cele din urmă, este vorba de a-l asculta calm și de a nu-i înghiți furia. Nu trebuie să uităm că cealaltă persoană este responsabilă de propriile emoții și nu de noi.
În sfârșit, să spunem că călugărul nostru din poveste nu l-a întrebat în niciun moment pe războinic cum trebuie să fie, cum să-l trateze. El nu a cerut să se comporte într-un mod respectuos și amabil în acel templu sacru, dar el a fost cel care s-a arătat războinicului într-un mod respectuos, calm, bun și … forțat.
