Cum să gestionați furia și să dezactivați starea de spirit proastă
Demián Bucay
Suntem mereu morocănoși sau avem reacții explozive? De ce ne lăsăm purtați de mânie? Ar trebui să-l conținem sau să-l exteriorizăm? Există mecanisme de gestionare a acestuia
În episodul I al celebrei saga Star Wars, Maestrul Yoda se îndoiește dacă îi permite sau nu micului Anakin Skywalker, băiatul care va deveni în cele din urmă Darth Vader, să fie instruit ca Jedi.
Profesorul ezită pentru că, spune el, percepe prea multă frică în el. Atunci el pronunță faimoasa frază care a făcut înconjurul lumii:
„Frica duce la mânie, furia duce la ură, ura duce la suferință”
Pentru a reflecta asupra furiei , această frază este un punct de plecare interesant, deoarece cred fără îndoială că a ne lăsa purtați de ea ne conduce inevitabil la suferință. Violența și agresivitatea sunt doar consecințele cele mai evidente ale faptului de a fi lăsat purtați de furie, dar nu și singurele.
Această emoție are un impact negativ nu numai asupra vieții celor pentru care este destinată, ci are și efecte devastatoare asupra celor care o simt. Reacția cu furie poate duce adesea la:
- Deteriorarea și în cele din urmă destrămarea relațiilor noastre, atât afective, sociale, cât și de muncă
- Spune lucruri pe care nu le credem pe deplin sau că ar fi mai convenabil să taci
- Fă lucruri pe care le vom regreta ulterior
- Ne grăbim într-o linie de acțiune care nu ne conduce spre locul în care ne dorim cu adevărat.
Creșterea furiei produce o serie de modificări fiziologice care, dacă se repetă mereu, ar crește incidența unor probleme fizice semnificative, în special a celor legate de sistemul cardiovascular.
Cum să gestionezi furia într-un mod sănătos
Furia ne conduce la propria suferință și la cea a altora , motiv pentru care este atât de important să învățăm, dacă nu să ne eliberăm de ea, să o gestionăm. În încercarea de a gestiona furia, bunul simț ne determină să ne gândim la două alternative posibile: opriți-o sau exteriorizați-o. Nu este o coincidență faptul că multe dintre strategiile care sunt de obicei propuse din domeniul terapeutic vizează dezvoltarea uneia dintre cele două tendințe.
Este destul de înțeles că noi credem că cel mai bun mod de a face față mâniei este să o lăsăm să curgă, să o exprimăm liber. Pentru a susține această opțiune, se poate crede doar că am avut cu toții experiența de a simți cum, după ce ne-am exprimat mânia într-un fel, tensiunea și disconfortul au dispărut.
Ideea că supărarea este un mod de a pune limite comportamentului abuziv al celorlalți indică, de asemenea, în acest sens . Acest lucru poate părea rezonabil la prima vedere, dar implică complicații.
- Reacțiile sunt perpetuate: Dar faptul că ne simțim ușurați după ce am atacat, țipat sau montat un fel de scandal ne poate determina să căutăm acea descărcare pe care am asociat-o cu bunăstarea de fiecare dată când ne simțim furioși. Astfel, agresiunile sunt perpetuate și, ceea ce este mai rău, vom avea din ce în ce mai puține îngrijorări în ceea ce privește comportamentul așa. De fapt, mulți oameni se justifică: „Mă alungă din minte, este singurul mod în care am trebuit să mă calmez!”
- Relația se complică : în al doilea rând, atunci când ne apărăm împotriva abuzului folosind furia, departe de a-l face pe cealaltă persoană să ne respecte, singurul lucru pe care îl putem face este să dublăm pariul sau să ne răzbunăm. Astfel, am intrat într-o escaladare a atacurilor din ce în ce mai dureroase.
Acest lucru nu va fi constructiv pentru legătură , ci dimpotrivă, alții se vor retrage în liniște de la noi, chiar și atunci când îi vom face pe alții să ne accepte limitele de teama unei reacții furioase. Vor înceta să ne vadă ca pe o companie plăcută.
Conținerea furiei nu este soluția
Dacă eliberarea furiei are consecințe atât de cumplite, putem concluziona că singura opțiune pe care o avem este să o conținem. Cu toate acestea, poziția de a-l reprima prezintă, de asemenea, mai multe dificultăți.
Ideea este destul de răspândită că, dacă cineva simte că se enervează prea tare, cel mai bun lucru de făcut este să ia ceva timp și să se retragă din situație până când s-a liniștit. Cu siguranță să numeri până la o sută este o alternativă bună atunci când, de exemplu, ești pe punctul de a acționa excesiv, dar, ca soluție de bază, adevărul este că lasă mult de dorit.
- Nu ne vom rezolva niciodată conflictele dacă de fiecare dată când ne enervăm, de exemplu, cu fratele nostru, suntem obligați să ieșim la plimbare pentru a nu ajunge să-l insultăm.
- Conflictul se perpetuează și el. Dacă în fața comportamentelor invazive sau abuzive ale altor persoane, singurul lucru pe care știm să îl facem este să evităm orice confruntare, nu vom putea stabili limitele noastre și, în consecință, atitudinile care ne deranjează vor fi perpetuate sau, și mai rău, se vor intensifica.
Având în vedere ceea ce am văzut, se pare că toate opțiunile ne lasă într- o situație fără ieșire : limitarea mâniei noastre poate fi dăunătoare, dar și exprimarea ei liberă. Deci, care este cea mai sensibilă atitudine pentru a evita greșelile?
Controlează frica pentru a gestiona furia
Pentru mine, cheia se află în acea frază despre care vorbeam la începutul articolului și care este pronunțată de bătrânul Yoda, acel personaj care sub mai multe aspecte ne amintește de un maestru zen, atunci când expune relația dintre frică și partea întuneric: „Frica duce la mânie, mânia duce la ură, ura duce la suferință”.
Simțim furie când ne simțim amenințați . Este atât de simplu și este un mare adevăr. Prin urmare, dacă reușim să ne simțim mai puțin amenințați, vom fi capabili să gestionăm situațiile care produc furie într-un mod mult mai adecvat. Aceasta înseamnă că trebuie să ne modificăm percepția asupra situației .
Furia este „fabricată” de noi înșine în funcție de modul nostru de a înțelege această situație, nu este o consecință directă a ceea ce se întâmplă
Disconfortul și nevoia de a stabili o limită sunt senzații comune tuturor situațiilor care ne pot determina să simțim furie și nu este nimic condamnabil la ele … Problema apare, așa cum am văzut, când mă simt amenințat de circumstanțe. Acest tip de situație are mai multe interpretări: generalizare, negare și fatalizare.
3 interpretări care sporesc furia
Să presupunem că aflu că un prieten bun m-a mințit , mi-a cerut bani, spunând că are nevoie de el pentru ceva și i-a folosit pentru altceva. Este destul de firesc să mă simt supărat și dezamăgit, să simt că am fost profitat. Îmi voi spune: „Nu-mi place ce s-a întâmplat”.
S-ar putea să simțiți, de asemenea, nevoia să stabiliți că nu vreau să se comporte din nou așa cu mine, așa că îmi voi spune: „Nu vreau să mi se mai întâmple asta”.
Generalizare
Generalizarea constă în extinderea la ansamblu a ceea ce se aplică numai unei părți . Continuând cu același exemplu, să ne imaginăm că, în loc să ne gândim: „Prietenul meu s-a purtat prost”, îmi spui: „Prietenul meu este o persoană rea”.
Dacă cred că este cineva rău, el devine o amenințare de care trebuie să mă apăr. Voi transforma un act specific și punctual - oricât de reprobabil ar fi acesta - într-o caracteristică generală a prietenului meu, care va compromite relația noastră și mă va împiedica să văd aspecte ale lui care îmi plac. Mă voi umple de furie pe el în loc să-i pot spune sincer cât de supărat sunt de ceea ce a făcut el.
Generalizarea poate continua la nesfârșit și poate avea consecințe și mai grave. Dacă vom continua cu același raționament, aș putea concluziona că nu se poate avea încredere în nimeni, ceea ce m-ar determina să concep pe ceilalți ca pe o amenințare.
Trebuie să fim atenți la unele cuvinte ca orice, întotdeauna , niciodată, nimeni, toată lumea … deoarece generalizarea se hrănește cu ele.
Negatia
Negarea constă în variațiile multiple ale unei fraze în care, din păcate, adesea cădem în aceste cazuri: „Acest lucru nu ar fi trebuit să se întâmple”. În cazul prietenului meu, atitudinea mea ar fi una de negare dacă aș gândi ceva de genul: „El nu poate face așa ceva”.
Acest tip de gânduri ne umple de neputință : „Nu ar fi trebuit să se întâmple”, dar, cu toate acestea, sa întâmplat … „El nu poate face așa ceva” și totuși a făcut-o. Asta ne face să ne supărăm.
Negarea este o încercare zadarnică de a furniza fantezia a ceea ce ar fi trebuit să fie un disconfort cu ceea ce este. Dar în această încercare pierdem posibilitatea de a reacționa la realitatea noastră. Poate ar trebui să schimbăm întrebările: de ce nu poate face ce a făcut? Și de ce nu ar trebui să se întâmple asta sau asta?
Nimeni nu are obligația de a se comporta bine cu noi , nu cu viața sau cu alți oameni. Puteți accepta că este cea mai potrivită atitudine.
Fatalizare
Gândirea că o problemă este iremediabilă este în ce constă fatalizarea. Este un mod de a interpreta realitatea extrem de dăunător.
Să ne întoarcem la atitudinea pe care aș adopta-o cu acțiunea prietenului meu. Dacă mă gândesc: „El m-a trădat, nu pot suporta”, consider acest fapt ca fiind iremediabil.
Frica ne invadează și atacăm tot ceea ce este plin de furie atunci când în fața oricărei situații neplăcute sau dureroase credem că nu o vom putea suporta, o transformăm într-o fatalitate, o amenințare letală. Cu toate acestea, ar trebui să știm că ideea că „nu o suport” este complet falsă.
Este bine să rețineți că, oricât de dificilă ar părea situația, putem ieși oricând din ea. Anumite evenimente și atitudini ne pot afecta, ne pot răni și chiar ne pot face rău - uneori într-o mare măsură -, dar, chiar și în aceste cazuri, le putem depăși, dobândi învățare și ieși mai puternici.
Dezactivați starea proastă
Pentru a privi furia când apare, este nevoie de o muncă din partea noastră. Dar dacă suntem dispuși să ne confruntăm cu asta și ne punem la îndoială și dezbatem ce se întâmplă cu noi, cu siguranță vom face un mare pas pentru a preveni iritabilitatea și umorul rău să ne întărească caracterul și să ne stabilim în cele din urmă în viața noastră.
Vom putea să ne exprimăm mai bine disconfortul , durerea sau dezacordul dacă evităm aceste moduri dăunătoare de interpretare a situațiilor conflictuale. Așadar, ne putem stabili limitele într-un mod la fel de respectuos pe cât de eficient.
Pe scurt, controlul mâniei înseamnă înțelegerea faptului că dezacordurile dintre oameni sunt o parte inevitabilă a vieții noastre și, prin urmare, trebuie să găsim o modalitate mai sănătoasă de a le gestiona.
