Bullying-ul nu este destinat copiilor
Laura Perales
Pentru a rezolva agresiunea școlară, nu o putem considera ca o problemă între victime și călăi, ci mai degrabă recurgem la modele standardizate de violență.
Centrul problemei nu este un copil care agresează și altul care primește . Recunoaștem că violența subtilă, dar normalizată, guvernează relațiile noastre dintre adulți și copii. Și exemplul nostru a prins.
Este din ce în ce mai frecvent să vezi cazuri de hărțuire în știri, unele cu rezultate teribile. Ele cresc alarmant ca număr, între timp ne concentrăm problema doar pe copii fără a căuta posibile cauze .
Noi, adulții, avem o facilitate uimitoare de a nu ne mai uita la noi înșine și de a transforma ceea ce se întâmplă într-o problemă doar pentru victime, numai pentru copii.
Povești de intimidare
Intimidarea împotriva lui Alejandro
Când Alejandro (voi folosi nume fictive) și-a făcut un nou prieten la școală, un alt copil a început să-l excludă și să-l insulte. A amenințat că-i va sparge fața și a ajuns să-l împingă pe scările școlii. Alejandro și-a petrecut ziua ascunzându-se în bibliotecă, temându-se să iasă.
Mama ei a mers să vorbească cu profesorul, care i-a spus că sunt lucruri minore pentru copii.
Dar mama nu a renunțat și nu numai că și-a protejat fiul, ci a descoperit că celălalt băiat îl ura pentru că își luase cel mai bun prieten de la el. De asemenea, a ajuns să afle că tatăl lor le abandonase și că mediul lor nu era prea iubitor.
Odată ce copilul care a atacat a reușit să verbalizeze totul și s-a simțit auzit, hărțuirea s-a potolit și ambii copii au trăit împreună liniștiți din nou.
Bătăușul lui Carlos
Carlos a fost un copil care a abuzat de alții. Mai multe familii s-au plâns la școală că, pe de o parte, a decis expulzarea copilului, dar, pe de altă parte, a negat hărțuirea, spunând că „erau lucruri pentru copii”.
Nimeni nu știa că Carlos se confruntă cu violență de gen acasă și că și el a fost maltratat de tatăl său.
Am dat un exemplu prost
Ce se întâmplă? Că copiii reproduc doar ceea ce le transmit adulții cu exemplul nostru constant. În o mie de moduri diferite.
- Nu le permitem să se apere (punem apărarea și atacul în aceeași pungă prea ușor).
- Le abuzăm construind o relație de putere care nu ar trebui să fie așa.
- Suntem implicați în violență verbală și, uneori, fizică cu alți adulți, în timp ce aceștia sunt martori.
- Îi învățăm să concureze.
- Le pedepsim. Strigăm la ei. Acasă și la școală. Le lovim astfel încât să „învețe” să nu lovească.
Ce vrem să facă cu toate acestea?
Bullying-ul face parte din recolta părinților autoritari.
Punem un semn de neon care le spune să abuzeze de alți copii și apoi să-i pedepsească mai mult.
Cum oprim agresiunea?
Calea nu este la fel de simplă ca pedepsirea agresorului, pentru că și el este o victimă . Calea este de a proteja copiii care suferă de agresiune fără ezitare și de a o opri în urmele sale, dar înțelegând că agresorul are nevoie și de ajutor.
Trebuie să ne întrebăm ce s-a întâmplat cu acel copil pentru a avea nevoie să facă asta. Și, mai presus de toate, lucrați la cauzele agresiunii, nu la simptome.
Cu alte cuvinte, opriți-ne să agresăm în mod constant copiii. Nu trebuie să pedepsim hărțuind din nou, întărind exemplul.
Hărțuirea noastră normalizată a copiilor nu are de-a face doar cu pedepse, numite greșit palme educative sau țipete.
De asemenea, are de-a face cu ignorarea lui, forțându-l să dea sărutări chiar dacă nu vor , învățându-l să-și împărtășească lucrurile prin sistem, retragându-ne afecțiunea de a face față copilului sau exercitând autoritarismul deghizat sub cuvinte frumoase.
De fapt, această îndulcire autoritară este, de asemenea, foarte periculoasă. Pânza care se poate țese în psihicul acestor copii este foarte complicată, plină de vinovăție, furie, ură de sine, pentru că cum îi pot pune la îndoială pe părinții mei dacă fac totul de la dragoste?
Practica mea este plină de adulți afectați de părinți „normali” , cu părinți iubitori care au folosit această violență subtilă, deghizați. Le este foarte greu să realizeze ce se întâmplă.
Hărțuirea ca sistem normalizat
Este complex, întrucât, pe de o parte, îi învățăm pe copii că violența este legală prin programe de televiziune, jocuri video … Mai mult, când asistăm la ea, în viața noastră reală, pe stradă, nu intervenim, o normalizăm.
Dar, pe de altă parte, ei nu pot apăra ceea ce vor, ceea ce au nevoie, pentru că , de când eram mici, am insistat asupra lor din nou și din nou ca mantra: „Trebuie să împărtășești”.
Dar, cu modul nostru de a acționa, le-am dat exemplul, mesajul, că pot exercita violență sub formă de hărțuire împotriva cuiva mai slab: „Nici măcar nu te gândești să te aperi. Hărțuiește ca sistem de supraviețuire ”.
Cum acționează adulții? Adulții care ar trebui să îngrijească și să protejeze copiii au devenit ofițeri de aplicare a legii înfricoșători . Adulți care nu mă vor crede dacă le cer ajutorul, pentru că cuvântul unui copil nu contează. Mă îndrept spre ei pentru a găsi un vinovat, pentru a-l pedepsi pe copilul care m-a rănit, nu pentru a căuta protecție și pentru a cere ajutor pentru amândoi, înțelegând că i s-a întâmplat ceva celuilalt pentru a acționa astfel.
Și odată ce bătăușul este pedepsit, modelul este întărit și crește: nu voi înțelege niciodată că am reușit să-i fac rău celuilalt, doar că bătăușul este greșit dacă te prind, pentru că există întotdeauna un pește mai mare (adultul) care mă pedepsește. Cauza rămâne, exemplul se înmulțește și ura față de copilul „snitch” se intensifică.
Schimbarea modelului relațiilor de putere și revenirea la ceea ce caracterizează ființa umană: relațiile de cooperare.
Având grijă de copiii noștri, protejându-i, oferind un exemplu sănătos și consecvent.
Înțelegerea semnelor că se întâmplă ceva sau a acestei grave probleme va continua.
Cum se schimbă ecuația în intimidare
Hărțuitorii și agresorii apar din același conflict și au nevoie de același lucru: o legătură puternică bazată pe încredere și cooperare. Trăiește, de asemenea, conflictele într-un mod sănătos și fii capabil să-ți eliberezi tensiunea.
Dacă eliminăm autoritarismul și violența ascunsă în relațiile noastre, va dispărea și în rândul copiilor.
Ce putem face noi părinții?
Ascultă-l pe fiul tău. Avem tendința de a minimiza ceea ce ne spun copiii sau, direct, de a le ignora. Nu ar trebui.
- Nu autoritarismului . O creștere a copilului bazată pe frică și pedeapsă nu va ajunge decât să interiorizeze tiparul de hărțuire și violență. În plus, astfel vom rupe legătura dintre noi și, prin urmare, comunicarea.
- Exersează prin exemplu . Atât violența normalizată, cât și cea exercitată, subtilă sau directă, generează doar mai multă violență. Fii exemplul pe care vrei să-l faci pentru copilul tău.
- Interveniți în situații abuzive . Dacă îl asiste, fie că este vorba de adulți, copii sau animale, nu-l normaliza. Copilul tău te urmărește și ia act de tot ceea ce faci. Toți ar trebui să intervenim în aceste situații.
- Nu le rupe capacitățile de apărare . Nu-i transmite că nu trebuie să se apere sau că trebuie să împărtășească în funcție de sistem. Adulții trebuie să protejeze copiii și să intervină ori de câte ori se rănesc, dar nu să intervină prin sistem, privându-i de experiența sănătoasă a conflictului și reducându-le încrederea în sine.
- Împiedicați-i să asiste la violență . Aveți grijă cu ceea ce vedem la televizor și cu tot ceea ce ne aud spunând sau ne văd făcând. Criticarea altor persoane în fața copiilor sau insultarea șoferului mașinii de alături nu îi va ajuta.
- Nu permiteți niciunui adult să vă abuzeze de copil . Interveniți imediat, trebuie să audă că nu normalizați aceste situații. Nu le permiteți să vă dea sărutări sau să le primiți dacă nu doriți, nu le permiteți să-și suprime emoțiile, nu le permiteți altor persoane să le pedepsească sau să le hărțuiască. Inclusiv profesorii lor.
- Întrebați-vă de ce . De ce crezi că nu se apără sau de ce hărțuiește? Din cunoașterea istoriei copilului și a mediului care îl înconjoară, se poate lucra.
- Folosiți mediatori . Uneori copiii nu știu să exprime ceea ce li se întâmplă sau le este greu să facă acest lucru. Utilizarea desenului sau reprezentării cu păpușile vă poate ajuta în acest sens.
De ce au nevoie copiii noștri?
- Protecție imediată . Să nu așteptăm ca școala să ia măsuri.
- Nu interiorizați ascultarea oarbă . Pentru că le va reduce capacitatea de apărare și va genera, de asemenea, furie care poate sfârși prin descărcarea altor copii.
- Trăiește conflicte sănătoase . Să înțelegem nevoia copiilor de a lupta pentru ceea ce au nevoie și își doresc pentru ei înșiși. Desigur, însoțiți de adulți care protejează integritatea fizică a tuturor.
- Evitați cauzele . Originea violenței se regăsește în reprimarea contactului, fiind apoi menținută cu exemplul nostru zilnic.
- Descărcați tensiunea . Uneori nu putem evita cauzele sau doar le putem atenua. Prin urmare, tensiunea de descărcare este foarte necesară. Făcând exerciții fizice, lupte cu perne, cu tăiței de la piscină … vă pot ajuta foarte mult.
- Mențineți o legătură puternică . Permite crearea încrederii și comunicării, pentru a-i ajuta cât mai curând posibil și a opri problema. Fie că sunt hărțuiți, fie hărțuiți.
- Mai multă cooperare . Să încercăm să nu distrugem ceea ce toate ființele umane vin predispuse să trăiască, cooperarea în trib care ne-a permis să supraviețuim ca specie. Să evităm să fim competitivi.
- Construiește sinele și empatia . Baza este o educație respectuoasă, care nu intră în conflict cu nevoile biologice incontestabile ale copilului. De când era un copil și l-ai ținut în brațe ori de câte ori avea nevoie de el, până când ai validat și recunoscut fără a-i respinge emoțiile sau când creșterea a revărsat pielea și privirea, astfel ai favorizat construirea unui eu solid, o bază esențială care , printre altele, îi va permite să se apere.
- În acest fel, ați ajutat empatia să se contureze treptat, împreună cu dezvoltarea incipientă a creierului superior (la vârsta de trei ani). Această capacitate empatică nu poate apărea dacă un sine nu a fost construit anterior, pentru care copiii trebuie să trăiască dependența sănătoasă care ne caracterizează ca specie în primii ani de viață .
