Iubire pasională sau iubire stabilă? Cum este relația ta?
Javier Sádaba
Pasionatul este exploziv ca un torent de emoții. Grajdul este mai matur și ponderat. 5 reflecții pentru a ierta și împăca cu dragostea
Iertând, fiind atent la dorințele celuilalt, dar lăsând o anumită distanță pentru ca misterul să nu dispară complet; Menținerea vie a relației sexuale și cultivarea dragostei inițiale sunt câteva dintre reflecțiile autorului pentru a trece de la o iubire aprinsă, care nu durează mai mult de câteva luni, la una echilibrată, lentă și netedă.
Iubirea se naște ca o hidra cu multe capete . De la iubirea mamei, cu semnul necondiționat, la iubirea universală, unde ar exista o fraternitate fără limite. Și prin ea, dragostea de prietenie, esențială pentru o viață plăcută, sau misticul, sublim în sfinți și mai puțin sfinți.
Iubirea care se naște din pasiune
Când vorbește despre dragoste, cu toate acestea, ochii noștri vor cădea asupra iubirii care orbeste, intoxică, vrea exclusivitate, care ne înconjoară zi și noapte. Acea iubire, care apare ca un hoț și dispare ca un suspin, a fost cântată, poetizată, fictivizată sau traversată prin toate artele pe care le posedăm . Că vă bucurați este un fapt neîndoielnic. Că o putem suferi și noi. Pentru că cealaltă față sinistră a iubirii sublime constă în dragoste tragică, dureroasă, care rămâne ca o rană fără leac.
A încercat să definească iubirea într-o mie de feluri. Rezultatul este soluționat cu un set de întâmplări care trec prin literatura de dragoste. Unele sunt extrem de ingenioase și par a fi la fel de exacte ca o săgeată pe țintă. Alții se mișcă și ne pun emoțiile în mișcare. Și cei mai mulți dintre ei indică numeroasele margini ale acelei pasiuni de dragoste care este capabilă să ne facă să ne clătinăm.
Recapitulare: ce este mai exact dragostea?
O definiție în sensul strict al iubirii este totuși imposibilă. Se întâmplă ca în cazul durerii sau fericirii . În toate cele trei cazuri există un nucleu ireductibil personal în care nici măcar ochiul divin nu ar pătrunde. Pentru durere sau suferință sunt folosite diferite solzi. Numai că, așa cum observă pe bună dreptate scriitorul Chantal Maillard, ar fi pueril să măsurăm răul durerii. Pentru că asta provine de la Aitor sau Irene și există un punct privat inexpugnabil și radical personal. Același lucru se întâmplă și cu fericirea. Printre noi, Albert Figueras a dat seama de numeroasele teste care au fost arbitrate pentru a cuantifica durerea.
Cei care sunt dedicați acestei sarcini sunt de obicei suficient de sinceri pentru a recunoaște că este o simplă aproximare. Și fericirea, oricât de multe ar fi semnele sale externe, îi aparține lui Aitor sau Irene. Este atât de a ta încât nimeni nu o împărtășește. Sau, la fel, este posibil să verificăm doar dacă cineva este fericit, în timp ce alții se scufundă în nenorocire. Dar nu plecăm de acolo. Ceva similar se întâmplă cu dragostea. Oricât de multe ture luăm în jurul cuvântului, acesta ne alunecă printre mâini. O putem înconjura, dar nu o vom cuceri niciodată. Rămâne pentru noi, da, să o trăim. Și, dacă este posibil, infectați-l.
Căsătoria, curtarea și alte moduri de a trăi în cuplu
Cu această experiență iubitoare, intri, de multe ori, prin ușa care duce la căsătorie . Sau, mai exact, să trăiești în cuplu. Nu voi intra în diferitele forme pe care le poate lua cuplul. Mă voi limita la cea mai comună sau majoritară dintre un bărbat și o femeie. Nici nu voi evalua dacă cel convenit, deschis sau tradițional este mai potrivit. Ceea ce mă interesează cu adevărat este dacă - și cum - este posibil să continui o linie care să treacă de la iubirea pasională la iubirea stabilă. Cu alte cuvinte, de la o iubire înflăcărată care, după cum sa dovedit, nu durează mai mult de câteva luni, la o iubire echilibrată, pe îndelete, lin.
Obstacolele sunt atât de multe încât au dat naștere unor fraze care au devenit clișee precum „Cuplul este mormântul iubirii”. Sau la comentariile care se învârtesc cu grosolănie, cum ar fi „Înainte îmi plăceau toate, acum toate, cu excepția unuia”. Ca să nu mai vorbim de glumele care nu numai că se învârtesc cu grosolanie, dar sunt cu adevărat grosolane. Și, așa cum a fost condamnat din cele mai vechi timpuri, nimeni nu a putut oferi tot ce este necesar în cadrul îngust al cuplului. Dar să trecem în detaliu unele dintre aceste obstacole.
Pericolul rutinei conjugale
Coexistența dintre oameni este extrem de complicată. Să nu spunem nimic dacă este redus la două. Celălalt, sau celălalt, hărțuiește, pune nenumărate limite. Și o coexistență continuă produce inevitabil ritualizarea rutinei , o stare de spirit care obosește și plictisește. Nu degeaba se pretinde că personalizarea diminuează sensibilitatea. Caracterul fiecăruia este alcătuit din manii și maniile unuia se ciocnesc cu cele ale celuilalt, iritante, provocând mărirea micilor defecte, creând probleme care sunt adesea considerate de netrecut. Am putea spune același lucru despre ceea ce vom numi întrebări tehnice; Cu alte cuvinte, într-o viață împreună, apar situații de tot felul care necesită strategii și decizii.
Și acolo, încă o dată, Juan și Juana, în loc să se întâlnească, pot, dimpotrivă, să se distanțeze. Dacă la cele de mai sus adăugăm umbrele de multe ori fatale ale familiilor respective, cocktailul este servit, cel puțin este unul dintre cele mai conflictuale ingrediente. Și este că Juan nu se căsătorește doar cu Juana și invers. Se căsătoresc cu un lot întreg care cuprinde familia celuilalt. Dacă adăugăm opoziția inevitabilă a două persoane care doresc să nu-și piardă autonomia fără ca o parte să o absoarbă pe cealaltă, cuplul tinde să arate mai mult ca o luptă decât ca o colaborare. Cuplul ar fi o rudă apropiată a pătratului cercului.
Până acum o relatare și amintirea unora dintre problemele care cresc atunci când a avut loc tranziția de la „timpul la vis” la „timpul la sforait”. Nu este o viziune fatalistă, ci mai degrabă verificarea unui fapt. Rețineți, totuși, că ne referim la indivizi care rămân în viață, care nu și-au dat demisia din libertatea lor. Și mult mai puțin din gândirea lui. Prin urmare, indivizi care nu au fost nici proști, nici înghițiți de o tradiție inertă. Lucrurile stau așa, ne putem întreba dacă este posibil să ieșim cu succes din această mlaștină, dacă este posibil să legăm cele două iubiri de îndemânare. Ar fi vorba de a începe un mod de viață care, fără a cădea într-un romantism naiv , păstrează esența acelei iubiri care, în starea sa pură, a trecut.
Reflecții pentru a ierta și împăca cu dragostea
Ceea ce urmează nu este un sfat, deoarece nimeni nu mi-a cerut acest lucru. Mai degrabă, sunt reflecții pe care eu mi le aplic în primul rând și că, dacă le servesc altora, chiar mai bine. Voi începe cu claritatea că este necesar să exercităm și să extindem capacitatea de a înțelege, de a tolera, de a evita tensiunile inutile, nu de a crea o lume dintr-un fleac. Și împreună cu toate acestea ar trebui să știm să iertăm. Iertarea este esențială .
1. Acceptați vulnerabilitatea
Suntem vulnerabili și libertatea noastră este plină de găuri. Prin urmare, dacă există un fel de abatere în relație sau ceea ce, cu mai multă retorică decât precizie, se numește infidelitate, nu va strica să recunoaștem că suntem făcuți din lut. Sau că dorințele uneori guvernează despotic și că nu este niciodată prea târziu să o iei de la capăt. În plus, și ca clasic condamnat, cine iartă câștigă de două ori.
2. Păstrați și respectați spațiul
La un nivel mai pozitiv și atâta timp cât suntem convinși că este bărbatul sau femeia vieții noastre, ar fi indicat să nu scutim niciun detaliu și să păstrăm o anumită distanță.A nu salva detalii înseamnă, pe lângă trăirea cu intensitate a momentelor plăcute, a rămâne atent la gusturile celuilalt. Și păstrarea unei anumite distanțe înseamnă să nu fii în vârf nici toată ziua și nici toată noaptea. Misterul vine întotdeauna la îndemână. Prin urmare, a lua o vacanță, a fi extrem de delicat atunci când vine vorba de intimitate, este o decizie bună. În plus, dormitul în paturi sau în camere separate, pe lângă o terapie sănătoasă, este o vitamină imbatabilă pentru a experimenta reuniunile cu o plăcere mai mare. Aproape de cele de mai sus este puterea imaginației cu capacitatea sa de evocare. Ar fi convenabil să ne amintim, ca într-o moviola, începuturile relației, acele întâlniri pline de culoare, să le savureze făcând „frumusețea să rămână în memorie”.
3. Acordați atenție relațiilor intime
Un aspect central al cuplului este, fără îndoială, sexualitatea. Nu este vorba de oferirea unui manual sau de dramatizarea ridicolului pentru a atinge noutatea. Dar este vorba de a nu neglija sexul . Fiecare va ști să-l materializeze, doar că contactul cu pielea celuilalt și bucuria corespunzătoare constituie ghidul unei relații sexuale satisfăcătoare. Și, ca în toate, calitatea este mai bună decât cantitatea.
4. Magia de a rămâne la curent
Lucrul decisiv este să cultivi cât mai mult posibil iubirea inițială . Așa cum a scris un romancier francez: „Iubirea este o floare care trăiește lângă abis”. Pentru a nu cădea în ea, nimic altceva decât renovarea și reînnoirea. Dacă ne pasă de acel cuplu, efortul va avea recompensa sa plăcută, oricât de liniștită și calmă ar fi, în comparație cu furtuna iubirii pasionale și copleșitoare a iubitului.
5. Înțelegeți natura noastră socială
Două note de încheiat. Primul este că vorbim despre cuplul zilelor noastre. Filosoful englez John Stuart Mill a insistat că nu este convenabil să se absolutizeze o parte a istoriei. În același mod în care ceea ce trăim astăzi este foarte diferit de ieri, poate fi foarte diferit de ceea ce trăim mâine. În al doilea rând, că va exista întotdeauna o „sociabilitate nesociabilă”, în termeni kantieni. Pentru că întâlnirile și dezacordurile sunt condiția noastră . Mult mai mult când vine vorba de oameni la care unul este bărbat și celălalt femeie. Să ne întrebăm ce avem în mâinile noastre. Nu este cer, dar poate fi o bucată de cer pe acest Pământ imperfect.
Pentru a afla mai multe
• Cristina Nehring. „În favoarea iubirii”. Lumen, 2010.
• Javier Sádaba. „Iubirea și formele ei”. Peninsula, 2010.
