Am fost infidel și mă simt vinovat: ce ar trebui să fac?
Sentimentele de vinovăție ne împiedică adesea să trecem peste o infidelitate. Uneori ne arată probleme cu modul în care ne vedem pe noi înșine, cu sexualitatea sau cu partenerul nostru
Nu am făcut sex cu soția mea în ultimii doi ani. Acum șase ani am fost într-o relație cu o fată de câteva luni. I-am spus soției mele despre asta și a fost foarte înțelegătoare, dar de atunci am sentimente de vinovăție și chiar aversiune față de tot ceea ce ține de sex. Rațional, sunt o persoană deschisă și liberală, dar cu toate acestea emoționalul este altceva. Nu știu dacă poate influența faptul că în copilărie am mers la o școală religioasă.
Infidelitatea este deja ceva clandestin în sine, ceva ce faci în secret de la altul. Prin urmare, este normal să generați sentimente excesive de vinovăție, atât realiste, cât și nerealiste.
Cum putem depăși o infidelitate?
De asemenea, este normal să trezești conflicte atât cu ceilalți (de exemplu, cu partenerul tău), cât și cu tine. Unele dintre aceste conflicte ar putea fi chiar adormite, inconștiente, până atunci.
O infidelitate într-un cuplu care nu a decis anterior să fie un „cuplu deschis” nu înseamnă nimic: implică un anumit grad de intimitate mentală și fizică, cu tot ceea ce presupune, cu o altă persoană. De aceea s-ar putea să te simți vinovat și cu atât mai mult cu cât partenerul tău pare să fi înțeles. Asta te face să te simți mai neprezentabil …
De ce reacționăm așa …
- Există factori din personalitatea ta care au fost aduși în discuție și care îți joacă un truc: te fac să nu te simți drept, sincer și coerent. Ești conștient că nu ai făcut bine. Și, din moment ce nu-l neagă, poate că asta te lovește cu reproșuri și aversiune față de sex, ceea ce te-a făcut să nu fii coerent cu alte gânduri și sentimente ale tale. Probabil aici se duce lipsa ta de dorință sexuală.
- Este posibil să fi scos la iveală o lipsă de comunicare cu soția dvs. la acel nivel sau, bineînțeles, alte conflicte interne cu privire la sex. O educație religioasă foarte strictă și invazivă înrăutățește aceste conflicte și poate face dificilă dezvoltarea unei psihosexualități creative și vesele, dar aproape sigur nu explică dificultățile tale, sau doar parțial.
- Poate că alte tipuri de probleme au ieșit la iveală: cu ea, cu sexualitatea ta … Poate că vârsta sau utilizarea anumitor medicamente îți agravează îndoielile cu privire la sex.
Ați căzut într-un cerc închis de dificultăți: fără plăcere sexuală, inhibiții și dificultăți mai mari
- Există, de asemenea, posibilitatea să nu te mai accepți așa cum ești , să simți că nu ești ceea ce te așteptai. Poate chiar simțiți acum că nu vă pot iubi așa cum sunteți: de aici izolare și raționalitate excesivă.
- S-ar putea să vă întristați în continuare pentru ceea ce ați făcut și pentru ceea ce v-a schimbat imaginea în sine .
- S-ar putea să fiți chiar într-o situație depresivă, reactivă la nerezolvarea conflictelor dintre ceea ce s-a întâmplat și ideea dvs. despre voi înșivă, cu vinovăția consecventă.
Ce putem face?
În orice caz, faptul că îl simți și îl consulti este un fapt în favoarea ta; Este o informație în favoarea integrității personale … Puteți începe aici:
- Încearcă să îi abordezi pe ceilalți cu o atitudine diferită, cu o atitudine care începe de la nevoia ta de afecțiune și îndrumare, că nu ești la fel de complet și rațional pe cât ai crezut: poate fi un început pentru a-ți îmbunătăți situația personală și ca cuplu.
- Va trebui să vă gândiți dacă acesta este partenerul pe care îl doriți pentru viitor și, și mai complicat, dacă nu „raționalismul” și vinovăția dvs. vă împiedică să luați decizii și să vă simțiți diferit. Dacă vorbiți cu soția dvs., puteți clarifica câteva dintre aceste puncte.
- Poate că nu a trecut peste asta așa cum gândești și asta îți afectează subtil relația, atât sexuală, cât și non-sexuală. Dacă nu puteți vorbi cu ea sau dacă acest lucru nu este suficient, un prieten, o rudă sau un consilier de familie vă pot ajuta să clarificați unele dintre aceste conflicte.
Găsiți o familie expertă și un psihoterapeut de cupluri, dacă toate acestea nu sunt suficiente. Dacă faceți acest pas, pe care îl recomandăm numai după ce ați încercat cel puțin ceilalți pași, primiți sfaturi și alegeți bine terapeutul.
Nu totul este atât de ciudat sau anormal în ceea ce ți se întâmplă. Sunt, de asemenea, semnale care pot deschide posibilități de îmbunătățire și schimbare.
