Adevărata origine a iubirii

Laura Gutman

Toți suntem născuți cu abilitatea de a iubi, adică de a face bine, de a ne îngriji, de a-l susține pe celălalt … O afișăm dacă ne-am simțit iubiți ca și copii și, de asemenea, când ne maturizăm

A vorbi despre dragoste este adesea confuz, deoarece ne gândim automat la dragostea romantică dintre doi adulți. Am crescut fascinați de basme și apoi în timpul vieții adulte ne hrănim cu mituri, filme, romane și povești care ating un anumit nivel de fericire în măsura în care dragostea unui cuplu este consumată. Dincolo de faptul că dragostea în cupluri există și este de dorit, cred că este pertinent să localizăm originea capacității de a iubi.

Ființele umane se nasc - cu toții, fără excepție - cu capacitatea de a afișa acel atribut: de a face bine altora. Deoarece aceasta este iubirea, acordă prioritate celuilalt în fața propriilor nevoi: să-ți pese, să-ți pară rău și să le facă viața mai ușoară celorlalți.

Descoperind unde se naște iubirea

Acum, ființele umane se nasc imature. Pentru ca în viitor să ne putem folosi resursele, inclusiv dezvoltarea capacității de a iubi , trebuie să parcurgem toată copilăria într-o stare de binevenită. Această stare este fundamentală, mult mai mult decât ceea ce ne amintesc astăzi teoriile filozofice și religioase.

A iubi înseamnă a acorda prioritate celuilalt față de propriile nevoi: a avea grijă, a simpatiza, a simți și a face viața mai ușoară pentru ceilalți

Copilăria este etapa vieții când trebuie să fim iubiți necondiționat. Iubit de cine? Pe cât posibil pentru mama noastră sau persoana maternă. Este foarte probabil să ne amintim cu toții cuvintele mamei noastre spunând cât de mult ne-a iubit și cât de mult a sacrificat pentru noi. Este adevarat? Din punctul de vedere al mamei noastre, desigur că este. Dar din punctul de vedere al copilului pe care l-am fost … este puțin probabil să fi fost mulțumiți de nevoile noastre de bază ca creaturi umane de mamifere.

Sămânța iubirii

Copilăria este timpul din viață în care ființele umane ar fi trebuit să trăiască dragostea în toate dimensiunile ei. Ar fi trebuit să ne simțim binecuvântați, iubiți, în siguranță, adăpostiți, însoțiți, înțelegeți, mângâiați, ajutați și împliniți. Nu ar fi trebuit să ni se ceară să fim sau să facem altceva decât ceea ce s-a născut spontan din curajul nostru. Ar fi trebuit pur și simplu să fim însoțiți în explorările noastre. Ar fi trebuit să avem acces gratuit la corpul mamei noastre. Ar fi trebuit să primim doar zâmbete și semne de aprobare, cuvinte calde și explicații ale stărilor noastre emoționale.

Dacă am fi trăit dragostea în toate dimensiunile ei în timpul copilăriei noastre … am fi dezvoltat simultan compasiune pentru celălalt și un interes permanent de a face bine. Am simți Pământul plângând sau trezindu-se, am simți animalele și plantele, am simți alți copii în bucuriile sau suferințele lor și am fi atenți să compensăm orice lipsă sau nevoie fără a cântări dacă ni se potrivește.

Dacă am fi trăit dragostea în toate dimensiunile ei în timpul copilăriei noastre … am fi dezvoltat compasiune pentru celălalt

Iubirea este experimentată - sau nu - în timpul copilăriei timpurii. Copiii nu trebuie să răspundă așteptărilor nimănui , ci doar să ne exploreze propriul univers pe măsură ce creștem, sub privirea atentă și plină de compasiune a bătrânilor care au grijă de noi. Aceasta este Iubirea. Experiența internă este că dragostea ne înconjoară în toată splendoarea ei și că nu este nimic de temut sau de făcut în legătură cu aceasta.

Dacă am fi crescut în acea stare de fericire … dragostea ar fi o practică zilnică și ar fi evident pentru noi că nu este nimic mai important decât ceea ce putem oferi celuilalt. Iubirea și altruismul merg mână în mână. Să ne iubim aproapele așa cum ne iubim pe noi înșine este unul dintre cele mai vechi precepte și totuși nu am realizat încă acel obicei.

Uită-te la rănile noastre din trecutul romantic

Ce putem face astăzi când descoperim că nu am fost iubiți - conform așteptărilor noastre - când eram copii? Cum putem învăța să iubim astăzi dacă nu am avut această experiență?

În primul rând, este esențial să abordăm realitatea copilăriei noastre cu ochii larg deschiși. Nimeni nu poate modifica o experiență internă dacă nu este clar despre ce se întâmplă cu adevărat. Nu este vorba despre judecarea mamei noastre sau a celor care ne-au crescut. Este vorba doar de abordarea deficiențelor pe care le-am suferit ca creaturi umane, pentru a înțelege mecanismele de supraviețuire pe care le-am implementat. Aceste mecanisme erau compensatorii și, în general, tind să ne furnizeze ceea ce ne lipsea. Apoi, acele mașini funcționează de obicei pentru a ne îndeplini și satisface în toate domeniile vieții. Și orice sistem de satisfacție de sine … este contrar capacității de a iubi, care se bazează pe faptul că celălalt are prioritate.

Să abordăm deficiențele pe care le-au suferit creaturile umane pentru a înțelege mecanismele noastre de supraviețuire

Când încă ne lipsește dragostea, nu putem să-l prioritizăm pe celălalt, dar încercăm să calmăm vechile nevoi pe care le trăim ca și cum ar fi actuale. De aceea au rănit. De aceea trebuie să le umplem. Prin urmare, nevoia de alții este retrogradată. Este esențial să ne înțelegem golul interior și motivele pentru care simțim nevoia urgentă de a ne satisface.

Al doilea pas este să observăm întreaga rețea: copilăria noastră, tinerețea noastră și vârsta adultă până când punem lucrurile în locul lor. În această a doua etapă, nu ar trebui să mai suferim pentru ceea ce ni s-a întâmplat când eram copii, pentru că asta s-a întâmplat deja. Nu ne putem întoarce. Deși este esențial să înțelegem ce s-a întâmplat și ce am făcut cu ceea ce ni s-a întâmplat. Odată ce am înțeles, cu umilință și recunoștință , vom fi pregătiți pentru ceea ce urmează. Mă refer la al treilea pas: întrebați-ne dacă suntem dispuși să îl iubim pe celălalt , chiar dacă nu am fost suficient de iubiți. Cum o vom face? Înțelegând că - chiar și fără a fi primit nivelul de sprijin și afecțiune de care am fi avut nevoie în timpul copilăriei noastre - putem decide să iubim.

A da dragoste ne eliberează

Capacitatea de a iubi este latentă în noi. Este fezabil să-l pui în practică știind că a iubi înseamnă a-l înregistra pe celălalt , a-l accepta pe celălalt în esența lui, a-l însoți în cerințele sale, a sprijini, a sprijini, a asculta, a participa și a fi disponibil. Tot ce este dragoste.

A iubi înseamnă a-l accepta pe celălalt în esența sa, a-l susține, susține, asculta, participa și a fi disponibil. Tot ce este dragoste

Dar dacă - chiar făcând acel efort - nu ne simțim iubiți? Nimic nu se intampla. Când eram copii, am fi avut nevoie de acea iubire necondiționată. În schimb, maturitatea devine o stare de dăruire . Doar iubind ne vom da seama că nu avem nevoie de nimic altceva. Că faptul de a fi atenți și disponibili ne transformă, ne înfrumusețează și ne umple de fericire. Ori de câte ori - din când în când, când apar vestigii ale acelei nevoi infantile - știm că acele sentimente sunt înrădăcinate acolo, dar ele nu mai constituie realitatea noastră. Iar modalitatea de abordare a acestora cu conștiință este prin recunoașterea faptului că ne-am maturizat și că nimeni nu ne poate împiedica să facem bine.