Depășiți reclamația și învățați să ne exprimați dorințele

Sergio Huguet. Psiholog și psihoterapeut

Plângerea este combustibilul care alimentează multe conflicte personale. Una dintre cheile pentru depășirea experiențelor conflictuale este tocmai oprirea vieții instalate în plângere și învățarea de a prelua controlul asupra nevoilor reale care se ascund în spatele acestei atitudini.

Plângerea este o reminiscență a strigătului infantil cu care încercăm să mutăm lumea, mama noastră, să aibă grijă de noi. Este o expresie naturală și sănătoasă a sentimentelor noastre. Desigur ca da. Dar plângerea se poate transforma în comportament dăunător dacă este instalată în viața noastră deja la vârsta adultă.

Deoarece fiecare reclamație conține în sine o nevoie nespusă care rămâne implicită și destinatarul reclamației este cel care se ocupă de descoperirea și soluționarea acelei nevoi. În acest fel, devenim ființe dependente și neputincioase care caută să fie mângâiați de brațele lumii.

Continuarea menținerii acestor atitudini copilărești ca adult și ancorarea la aceste moduri arhaice de a face față are consecințe importante. De exemplu, este foarte probabil că vom contracara persoanele care ascultă reclamația noastră și își găsesc refuzul sau că își retrag sprijinul.

Experimentarea frustrării, fie că este vorba de pierderea a ceva sau a unei persoane importante pentru noi, sau din cauza faptului că nu a atins un scop sau o dorință dorită, este normal și face parte din experiența de a trăi. Problema este modul în care îl trăim, modul particular de a face față pe care îl folosim în această situație, modul particular pe care îl alegem pentru a ne exprima sentimentele și nevoile.

Plângerea este înnăscută

Știți care este primul comportament de auto-susținere, primul act de auto-ajutor din viața noastră? Când am încercat să facem pe cineva, cel mai probabil mama noastră, să aibă grijă de noi. Și am făcut-o printr-un mecanism extraordinar pe care natura l-a pus în mâinile noastre: plânsul.

Proverbul popular îl cunoaște perfect și de aceea ne avertizează: „Cine nu plânge, nu alăptează”.

În general, pentru un băiat sau o fată care se află în primele etape ale vieții, lumea funcționează în conformitate cu două premise de bază legate de bunăstarea lor. Primul, cineva a făcut ceva care mi-a provocat frustrarea; al doilea, cineva a încetat să mai facă ceva la care mă așteptam și de aceea mă simt prost.

După ce ați stabilit ambele premise, veți obține o concluzie evidentă: cineva va trebui să facă ceva pentru a opri această frustrare; Pentru a-mi recâștiga starea de bine, trebuie să „sun clopotul”, să plâng, iar lumea, mama mea, își va pune sânul în gură pentru a mă mulțumi, pentru că simte mereu empatie cu acest strigăt al meu și îmi vine în ajutor.

În acest fel, strigătul bebelușului, acea plângere primară pe care o lansăm cu toții imediat ce ajungem în această lume, îndeplinește o funcție fundamentală: de a atrage mama în căutare de hrană, afecțiune, protecție; atrageți-le atenția pentru a satisface acele aspecte pe care cel mic nu le poate obține singur. Singura lui responsabilitate, pentru moment, va fi exact aceea: să plângi, să te plângi. Și spunem pentru moment, pentru că așa va fi până va veni ziua când veți avea resursele adecvate pentru a face față situației într-un mod diferit.

Când mama simte că plânsul fiului ei nu mai este produsul lipsei de resurse, a neputinței oneste sau a durerii transparente - de exemplu, când cere să fie purtată în brațe când știe deja să meargă-, nu mai participă atât de ușor și empatică așa cum a făcut-o acum câteva luni.

Ce trebuie să facem dacă reclamația este instalată în viața noastră?

În acest moment, cineva poate crede că, dacă plângerea este o expresie a durerii, regretului, suspinului, etc …, toți, în anumite circumstanțe, continuăm să mergem prin viață cu scopul de a fi luați în loc să ne exercităm picioarele. Continuăm, în anumite momente - mult mai mult decât credem - încercând să-i determinăm pe cei din jurul nostru să se mobilizeze pentru a avea grijă de noi.

Dar când nu ne asumăm responsabilitatea pentru experiența noastră, ci mai degrabă o delegăm celuilalt pentru a ne ajuta - fie el partener, șef, viață, Dumnezeu, noroc, destin, părinți … -, devenim ființe pasive care trăiesc relațiile și toate experiențele într-un singur sens, la fel ca un copil: celălalt dă sau îi pasă și eu primesc.

Este important să reușim să dezvoltăm comportamente alternative, noi modalități de a ne înfrunta nevoile care ne permit o exprimare a acestora mai responsabilă, mai sănătoasă și mai matură.

Prin urmare, în acest tip de situație, întrebați-vă care este mesajul pe care doriți să-l transmiteți cu plângerea dvs., care este nevoia care se ascunde în acea formă de exprimare.

Trebuie să simțiți mai multe afecțiuni din partea partenerului dvs.? Dacă da, analizează modul în care îi anunți: este o expresie sinceră și deschisă sau, poate, o recriminare, o atitudine victimistă? Când descoperi care este nevoia ta reală, întreabă-te dacă vrei să o transmiți în mod clar și sincer.

Amintiți-vă că această atitudine promovează empatia și apropierea, în timp ce plângerea provoacă contrariul.

Învățând să cerem, în anumite momente, că trebuie să fim purtați, departe de a deveni copii dependenți, ne transformă în adulți responsabili de propriile nevoi. În același timp, faptul de a arăta o atitudine cinstită, de a ne exprima nevoile autentice, de a ne asuma responsabilitatea pentru viața noastră, ne va oferi ceva pe care numai noi, și nimeni altcineva, nu ni-l poate oferi, un mod mai matur de a fi în lume și de a ne relaționa unul cu celălalt. cu restul.