Arta de a exercita bine autoritatea într-un mod empatic și flexibil

Bet Font (psihoterapeut de familie) și Víctor Amat (psiholog)

Modul în care o persoană se raportează la autoritate, fie că aceasta o acceptă, o pune sub semnul întrebării sau o exercită, îi afectează viața. În copilărie, se pun bazele acestui proces care continuă până la maturitate.

Jan Kopriva-unsplash

Cine nu și-a criticat vreodată șeful sau nu a fost supărat când a primit o comandă? De ce trebuie să ni se spună ce să facem atât de rău? Este atât de dificil să respecti regulile? Cât de afectată va fi libertatea noastră? Și dacă da, de ce este rău că ne pun la îndoială propria autoritate?

Problema cu autoritatea este însăși autoritatea: uneori trebuie să o respectați și alteori să o exercitați. Și la fel de dificil poate fi un lucru ca celălalt. A ști cum să gestionezi autoritatea ar fi ca și cum ai învăța să nu calci pe partenerul de dans. Nu este suficient să ai talent pentru dans: ai nevoie de experiență și, mai presus de toate, descoperi cum se mișcă celălalt pentru a nu zdrobi un picior.

Această învățare începe cu părinții și educatorii și se dezvoltă în ritmul partenerilor de dans pe care îi întâlnim de-a lungul vieții.

În copilărie, familia acționează ca o punte de legătură între noi și lume. Fiecare sistem familial are propriile reguli, care ne permit să ne coordonăm acțiunile cu cele ale altor oameni. Când respectăm regulile grupului și internalizăm limitele, deciziile și comportamentele noastre sunt mai previzibile pentru restul sistemului și oferă stabilitate.

4 stiluri predominante de comunicare

Faimoasa psihoterapeut Virginia Satir a intervievat mii de familii pentru a vedea cum părinții s-au adresat și au crescut copiii și au descris patru stiluri predominante de comunicare:

• Acuzatorul

Folosește un model autoritar bazat pe premisa: eu sunt șeful aici. Se consideră mai bun decât ceilalți și comunică cu tensiune, arătând spre celălalt cu degetul. Se simte eficient pe baza ascultării realizate și generează frică. Oricine a fost educat cu acest model este probabil să se comporte prost cu oamenii autoritari , poate să evite confruntarea sau, dimpotrivă, să aibă tendința de a-l căuta inconștient.

• Calmatorul

Se pare că spune: trăiesc pentru a te face fericit . Îl putem imagina împreună cu o altă persoană care îi oferă atenție, căutându-și plăcerea într-un mod care poate genera vinovăție în cel care îl primește. Cei care au primit un exces de mesaje de acest tip pot dezvolta abilități de mici tirani pretențioși. Alte persoane care se identifică cu această tipologie pot avea puțină încredere în ei înșiși și trăiesc relații în care primesc un anumit tip de abuz.

• Calculatorul

El raționalizează totul cu presupoziția: dacă mă gândesc suficient, voi evita durerea. Încercați să nu vă arătați emoțiile de teamă de ceea ce poate veni de la ele. Oricine și-a asumat acest tip de autoritate poate prezenta dorul de a fi perfect și de a controla totul. Dorința de a fi sută la sută sigur că lucrurile se vor desfășura așa cum vrei, duce la simțirea unei mari responsabilități și a experimentării fricii de eșec.

• Distractorul

Cuvintele sale nu au nicio legătură cu ceea ce se întâmplă . Are senzația că nimănui nu îi pasă și trăiește însoțit de singurătate. Cu el nimic nu este în siguranță pentru că el caută mai presus de toate să-l amuze pe celălalt. Te poți simți foarte dezorientat în viață , mai ales atunci când te testează.

În general, există o experiență dureroasă a autorității atunci când aceste tipare sunt exagerate sau devin roluri fixe și imobile . De exemplu, atunci când este cazul unei mame întotdeauna placente și a unui tată mereu acuzator, care nu variază sau schimbă aceste tipare în niciun caz.

Confruntată cu aceste stiluri, Virginia Satir a propus comunicarea ca familie într-un mod mai empatic și creativ, încurajând acceptarea de sine a fiecărei persoane printr-o transmisie directă și clară, folosind reguli umane, flexibile, care pot fi schimbate atunci când situațiile o impun.

Evitați autoritarismul

Până de curând, familiile erau mult mai mari decât sunt acum și părintele mirosea exercițiul autorității într-un mod nesimpatic, presupunând adesea un model acuzator constrâns de puținul timp petrecut acasă . Astăzi familia se concentrează pe îngrijirea unei descendențe minoritare, într-un fel de piramidă inversată, în care bunicii și părinții sunt în slujba unuia sau a doi copii.

Printre familiile inspirate din mai 68 este frecvent modelul democratic permisiv , în care deciziile sunt dezbătute cu copiii și orice vestigiu de autoritarism care amintește de cel care ar putea fi suferit în propria lor carne este respins.

Dar ceea ce îl ajută pe copil să crească nu este atât o poziție mai mult sau mai puțin fermă, cât adultul fiind consecvent și nu încercând să-l aplece sau să-l învingă. De aceea trebuie să fie prezent fără a fi nevoie să invocăm în permanență cine are puterea sau „așa este pentru că așa spun”.

Când răspunsul adultului este congruent, acesta are puterea de a-l liniști pe copil și de a-l ajuta să se simtă atașat de grup. Uneori, acest lucru necesită duritate, uneori să fii un negociator ușor sau să treci cu vederea lucrurile. În orice caz, va necesita întotdeauna respectarea copilului și momentul său de evoluție , atât pentru a-l înțelege, cât și pentru a-i atribui responsabilități care să-l ajute să înțeleagă din ce face parte.

Adultul și autoritatea

Modul nostru de a trăi cu autoritate în viața adultă este rezultatul relației pe care am avut-o cu aceasta încă din copilărie. Există tot atâtea modalități de a-l întâmpina, de a-l ispiti sau de a-l respinge, pe cât există traiectorii personale. Diferența față de copil este că adultul și-a configurat deja locul în lume; Oricine este, știe unde este și din ce face parte.

De aceea, adultul valorează autoritatea atunci când mesajele pe care le primește își respectă situația, atât prin conținut, cât și prin formă, confirmându-l în acel loc. Emoțiile care se generează în acest caz sunt respectul, empatia, încrederea … Dacă, dimpotrivă, adultul experimentează un mesaj de autoritate externă care nu ține cont de cine este și de unde vine, el simte frică și neîncredere . Nu se simte înțeles, ci interogat.

De aceea, este important să localizăm și să recunoaștem oamenii în mediul, valorile, credințele etc., chiar și atunci când din referințele noastre pot părea inadecvate. Cu toții avem în vedere creatori și oameni celebri care au o relație conflictuală cu autoritatea sau care cred că sunt singura autoritate. Sau oameni cărora lipsa limitelor duse la extrem i-au ajutat să atingă psihopatia, în ciuda faptului că sunt înzestrați cu calități strălucitoare. Adevărul este că, pentru mulți, autoritatea la maturitate continuă să fie experimentată ca o tragere .

Sunt cei care au probleme în menținerea locurilor de muncă sau a relațiilor care necesită consens. În practica noastră, vedem persoanele abuzate în copilărie suferind de un autoritarism care nu a luat în considerare acel loc sau individualitate, cărora li s-a arătat controlul doar în loc să fie învățați să se controleze; sau aripi cărora, dimpotrivă, nu li s-au oferit referințe și standarde.

Alții au avut norocul să se simtă valoros și înțeles mai târziu. Este probabil ca astfel de oameni să nu aibă nicio problemă cu autoritatea sau să se fi împăcat cu aceasta. Un antropolog a observat că șeful unui trib a dat oamenilor săi numai ordine pe care să le poată îndeplini.

Anchetatorul i-a arătat acest lucru și șeful l-a privit surprins spunând: "Bineînțeles! Ce fel de șef ați fi dacă nu ați face asta?" Anecdota este ilustrativă a ceea ce ar trebui să conțină autoritatea despre congruență și dragoste. Filosoful José Antonio Marina propune, de asemenea, să integreze, în loc să se confrunte, sensibilitatea și cererea. Dacă putem cere din tandrețe, putem uni ceea ce părea ireconciliabil.

Arta de a exercita bine autoritatea empatică în 10 pași

Următoarele sugestii pot fi eficiente în exercitarea unui tip de autoritate mai consistent și mai echilibrat.

1. Fii clar despre ce vrei și ce poți cere . În acest fel va fi mai ușor să îl transmiteți. Oferiți mai mult decât cereți și împărtășiți-vă succesele în așa fel încât ceilalți să simtă că sunt ale lor.
2. Standardele sunt utile atâta timp cât sunt luate în considerare din regula de aur a flexibilității : pot fi întotdeauna îmbunătățite.
3. Oferiți alternative la critici sau faceți mai ușor pentru persoana respectivă să reflecteze asupra modului de a face mai bine.
4. Învață să diferențiezi ceea ce fac oamenii de ceea ce sunt . Spunând: „Ai aruncat apa” face doar aluzie la eveniment. „Ești un dezastru” descalifică și afectează identitatea celuilalt fără a-i ajuta să se îmbunătățească.
5. Practicați smerenia descoperind mai întâi cum participați la menținerea fiecărei probleme pe care doriți să o abordați.
6. Autoritatea necesită un anumit control de sine și un simț al dreptății : orice ființă umană poate fi vizitată de furie sau neputință. Important este să recunoaștem acele sentimente, să le punem în context și să acționăm în consecință. Dacă ne invadează des, este probabil că nu au nimic de-a face cu ceea ce se întâmplă: poate este un moment bun să te lași să fii ajutat.
7. Este imposibil să fii cel bun la toate orele. Când exercitați autoritatea, trebuie să fiți ferm sau să luați decizii care nu vă plac întotdeauna.
8. A conduce prin exemplu înseamnă a fi mai mult decât a spune: a-ți păstra angajamentele și a te respecta pe tine și pe ceilalți în ceea ce faci
9. Pierde teama de a fi flexibil sau exigent . Combinația sau alegerea depinde de fiecare caz.
10. Mesajele autorității trebuie să fie date din empatie sau respect pentru locul celuilalt în lume.

Încredere în loc de frică

Stilul de comunicare pe niveluri pe care Virginia Satir l-a încurajat indică modul de exercitare a leadershipului creativ , fiind conectat cu învățăturile pe care le oferă experiența și reajustându-se în funcție de circumstanțe. În cazul copiilor, acest lucru facilitează o legătură deschisă și de încredere cu societatea, care permite menținerea polarității dintre cele două modalități de educare pe care le descriem, între predare și permiterea învățării.

În mod similar, în relațiile lor cu autoritatea, adultul nu se așteaptă să se simtă deplasat din sistem prin frică , ci să fie ghidat prin încredere. Atitudinea noastră ca figuri de autoritate ar putea fi cea a imaginii păstorului cu oile, rămânând vizibil și apropiat, nici prea departe, nici prea înapoi și intervenind doar ceea ce este necesar pentru armonia turmei din loc.

Un exemplu care învață mai mult decât sfaturi

„Cine îi învinge pe alții este puternic, cine se învinge pe sine este invincibil”. Cu aceste cuvinte, Lao Tzu și taoismul sugerează o cale interesantă de parcurs.

Autoritatea se află în centrul nostru, în interiorul nostru: să ne depășim pe noi înșine pentru a putea fi congruenți între cererile, căile și actele noastre. De aceea, orice copil ne arată cu ușurință incongruențele dacă vrem să facă ceva ce noi înșine nu facem sau nu credem.

Milton Erickson, un legendar psihoterapeut, obișnuia să-i ceară pacienților să facă lucruri care ar putea părea neverosimil să se vindece. Când l-au întrebat de ce are încredere în felul în care îl vor asculta, el a spus: „Cum să nu o facă, ei știu că vorbesc serios!”