„Toată lumea are capacitatea de a trăi fără suferință și de a recâștiga iubirea de sine”

Sílvia Díez

Cartea sa "Detoxifică-ți inima. Meditații pentru a vindeca traumele emoționale" este un ghid plin de instrumente utile pentru dezvoltarea compasiunii.

Jurnalist de succes, a fost prinsă în droguri și alcool, furie și frică până a descoperit în meditație un mod de eliberare de dependențele sale fizice și emoționale.

„Incapacitatea mea de a vorbi despre abuzul meu sexual, fizic și emoțional a depus straturi de emoții toxice nerostite. Devenisem o victimă a trecutului meu. Pentru mine, meditația a fost cea care a dat capacul tuturor lucrurilor pe care încercam să le țin departe de vedere. Practica meditativă a mindfulness - a fi conștient în fiecare moment - a fost ca și cum aș avea un telescop îndreptat spre inima mea. În lumina acestei atenții asupra mea, nu am putut ascunde faptul că inima mea era plină de furie și nici nu aș putea continua să intelectualizez sau să anesteziez călătoria mea prin viață ”, scrie Valerie Mason-John în Detoxify your heart. Meditații pentru vindecarea traumelor emoționale (Ed. Kairós).

Antrenor în gestionarea furiei , am întâlnit-o la La Casa del Tíbet din Barcelona unde a ținut un atelier („Mindfulness și cercul vicios al dependențelor. Eliberați lanțurile suferinței voastre”) pentru a conștientiza dependențele care există în viața noastră și să ne eliberăm de ele.

Interviu cu Valerie Mason-John

Suntem cu toții, într-o oarecare măsură, dependenți de ceva, fie că este o substanță, o emoție, o relație, mâncare, muncă …?
Văd dependențe continuu. Pentru unii oameni dependența pe care o suferă este o chestiune de viață și de moarte, dar alții suferă dependențe care duc la o moarte mai lentă. Una dintre definițiile dependenței este să simți că tânjești după ceva și că în această dorință există un element de pierdere a controlului, o compulsivitate și o nevoie pentru aceasta, în ciuda consecințelor. Pot să-mi spun: „Nu, nu. Nu sufăr nimic din toate acestea ”. Aceasta este captura. Carl Hart, profesor de neuroștiințe și psihologie la Universitatea Columbia, explică faptul că comportamentele noastre de dependență sunt adesea strâns legate de nevoia noastră convingătoare de a fi fericiți tot timpul. Oamenii care doresc să fie fericiți își generează continuu multă suferință pentru că, atunci când nu ating acel ideal de fericire, se simt foarte nefericiți.

Scăpăm de durere ca niște dependenți?
Ființele umane tind să fugă de experiență. Mergem chiar atât de departe încât să evităm și să sabotăm experiențe plăcute. Ne distrăm și spunem: „Nu este suficient, nu este suficient. Am nevoie de mai mult". Este ca și cum ai savura o masă minunată și te-ai gândi la ce va urma sau te-ar întrista ultima mușcătură. Susținerea fericirii și plăcerii este extrem de dificilă pentru unii oameni. Este dificil pentru ei să intre în contact cu plăcutul în majoritatea cazurilor din cauza a ceea ce au trăit în copilărie. Dacă ați suferit abuzuri, așa cum a fost cazul meu, se știe că atunci când corpul este atins într-un anumit mod, acesta secretă automat dopamină. Deci, dacă cineva a experimentat această senzație plăcută în timp ce a fost abuzat,De atunci, se poate dedica evitării oricărei senzații plăcute, deoarece experiența va fi prea dureroasă și va trezi și durerea trăită. Altele de care se feresc constant sunt experiențe și emoții neplăcute. Nu vor să contacteze durerea. Alții nu pot suporta experiențe neutre. Copiii sunt specialiști în acest sens. Ei spun, „mă plictisesc” învinuind plictiseala lor asupra adulților. Vor să evite acea experiență neutră în care nu se întâmplă nimic în special. Se întâmplă anumitor persoane la vârsta adultă până la punctul în care, atunci când se află într-o relație în care nu se întâmplă nimic, ajung să provoace o luptă.Alții nu pot suporta experiențe neutre. Copiii sunt specialiști în acest sens. Ei spun, „mă plictisesc” învinuind plictiseala lor asupra adulților. Vor să evite acea experiență neutră în care nu se întâmplă nimic în special. Se întâmplă anumitor persoane la vârsta adultă până la punctul în care, atunci când se află într-o relație în care nu se întâmplă nimic, ajung să provoace o luptă.Alții nu pot suporta experiențe neutre. Copiii sunt specialiști în acest sens. Ei spun: „M-am plictisit” învinuind adulții pentru plictiseala lor. Vor să evite acea experiență neutră în care nu se întâmplă nimic în special. Se întâmplă anumitor persoane la vârsta adultă până la punctul în care, atunci când se află într-o relație în care nu se întâmplă nimic, ajung să provoace o luptă.

Intensitatea creează dependență.
Mergem mereu pe un pendul care merge de la dor la aversiune și de la aversiune la dor. Este modul în care trebuie să evadăm continuu din ceea ce simțim. La sfârșitul unei zile de lucru, experimentăm de obicei o ușoară scădere a energiei. Ce fac majoritatea oamenilor? Ia un pahar de vin sau fumează sau mănâncă … Toate cu intenția de a nu simți acel sentiment de goliciune.

Care este solutia?
Adevărata libertate constă în a nu face, ceva care este incredibil de greu de făcut, deoarece în cultura noastră trebuie să facem mereu ceva. Dar libertatea nu face nimic și reține ceea ce simți. Cum? Exersând modul în care exersezi când vrei să fii bun la fotbal sau vrei să fii bun la slujba ta. Este o practică plină de compasiune.

„Adevărata libertate constă în a nu face”.

„Suferința are un sfârșit”, spune el pe prima pagină a cărții sale. Chiar așa?
Aceste învățături nu sunt ale mele, ele provin de la fondatorul mindfulness, Siddharta Gautama, cunoscut sub numele de Buddha. Învățăturile sale provin din experiența sa personală, deoarece aceste cunoștințe se află în interiorul fiecăruia dintre noi și vor apărea ori de câte ori ne vom face timp să ne oprim. Dacă ne oprim, vom vedea că există într-adevăr o modalitate de a opri suferința. Corpul nostru îmbătrânește, se îmbolnăvește și moare. Acest lucru este adevărat. Dar oamenilor, cărora le este greu să gestioneze și să accepte schimbările, creează suferințe suplimentare și inutile. Fiecare are capacitatea de a trăi fără să sufere indiferent de condițiile sale de viață. Există oameni care se bucură de condiții de viață mai bune decât alții, este adevărat, dar este și adevărat că oamenii care au mai mulți nu sunt întotdeauna cei mai fericiți și nici nu știu să se bucure de ea.

Este una dintre rădăcinile suferinței de identificat cu gândurile presupunând că ceea ce credem că este real?
Da. Ce învăț este că gândurile nu sunt fapte. Dacă luăm cu adevărat ceea ce credem că este adevărat și real, devenim gândurile noastre și acționăm după ceea ce mintea noastră a creat. Realitatea este că mintea produce gânduri și, deși se poate calma, va continua să o facă. Practica este de a avea gânduri fără un gânditor. Ceea ce spun este că gândurile ne vin în minte, dar nu trebuie să ne identificăm cu ele sau să construim o poveste din ele și apoi să credem că este adevărat. Sarcina mea este de a ajuta oamenii să descopere un nou limbaj în jurul sentimentelor, gândurilor și faptelor. Pentru că oamenii pretind adesea că „se simt părăsiți”. Sau mai spun: „Mă simt judecat” sau „Simt că m-au lăsat în urmă”.Dar, în realitate, acestea nu sunt sentimente, ci o interpretare a ceva ce s-a întâmplat. Ne confruntăm cu o poveste pe care ne-am spus-o singură și, crezând-o, generăm suferință.

Și ce să faci cu senzațiile?
În atenție, vorbim despre trei tonuri de senzație: senzație plăcută, neplăcută sau neutră. Dacă merg pe stradă dau peste o patiserie, vederea și ochii mei intră în contact cu prăjiturile și senzațiile apar în corp. Poate încep să salivez, poate mâinile încep să transpire, senzațiile îmi apar în stomac … Și acest lucru se întâmplă în orice situație. Avem șase simțuri - pentru că și mintea este un simț - și imediat ce acești senzori intră în contact cu ceva, apar senzații, uneori într-un mod mai subtil și alteori într-un mod mai decisiv. Și în funcție de aceste senzații - plăcute, neplăcute sau neutre - ne vin în minte gânduri și apoi emoții și în cele din urmă acționăm din toate acestea.

„Pentru unii oameni susținerea fericirii și a plăcerii este extrem de dificilă”.

Reacționăm la acea discuție interioară care este adesea plină de gânduri care sunt extrem de critice pentru noi înșine …
Da, desigur. Și luăm ceea ce credem despre noi înșine ca pe o condamnare pe viață: „Ceva nu este în regulă cu mine”. „Nu sunt iubibil”. "Nu sunt bun". „Sunt prost” … Va trebui să determinăm originea tuturor acestor discuții și să identificăm de unde vine acea voce. De obicei sunt mesaje interiorizate din copilărie, uneori este vocea unuia dintre părinții noștri, alteori a unui profesor, a unui frate, a unui coleg de clasă … Și este o povară grea pe care am tras-o de ani de zile și trebuie să o lăsăm în urmă iubiți-ne pe noi înșine. Uneori ni s-a învățat și o versiune distorsionată a iubirii când, de exemplu, ni s-a spus lucruri de genul: „Te-am lovit pentru că te iubesc”. Dar fiecare are capacitatea de a recâștiga dragostea pentru sine.

Una dintre cele mai dăunătoare toxine este furia. Dar uneori nici măcar nu suntem conștienți că simțim asta?
De obicei, persoanele cu niveluri mai ridicate de testosteron în corpul lor au o tendință și facilitate mai mari de a exterioriza furia, în timp ce persoanele cu niveluri mai ridicate de estrogen se internalizează și se autolesionează. De aceea auto-vătămarea sau tulburările alimentare sunt mai frecvente la femei decât la bărbați. Am suferit de ani de zile de o tulburare alimentară foarte gravă. M-am tratat cu o violență enormă. Dar într-adevăr, cu toții avem furie în noi, chiar dacă nu suntem conștienți de aceasta. A fi furios nu înseamnă să țipi mereu, tăcerea poate ascunde multă furie și agresivitate. Mulți oameni, când se simt invadați de furie, beau alcool, consumă droguri, mănâncă sau consumă pornografie. Primul lucru este să ne dăm seama că această furie este acolo și atunci va trebui să vedem ce facem cu ea.

Și ce să faci cu asta?
Pentru a lucra la furie trebuie să mergem acasă, adică să ne întoarcem la corp. Deseori dau un exemplu: conduc și dintr-o dată o mașină trece pe lângă mine. Apoi claxonez și clac la șofer ca nebun. Dacă, în loc de asta, ne-am putea da seama că atunci când mașina ne-a trecut, a apărut o energie foarte neplăcută în corpul nostru, dacă am putea fi atenți la acel sentiment care a apărut, pentru că am fi putut fi răniți, am fi putut muri sau pierde-ne pe fiul nostru; apoi am intra în contact cu acea energie care ne-a invadat corpul și am lua un moment pentru a ne liniști, de care avem nevoie cu adevărat.
Un alt exemplu pe care îl folosesc des: atunci când nu găsim cheile casei, dăm vina pe cineva pentru asta. Chiar și cei care trăiesc singuri ajung să dea vina responsabilității pentru pierderea lor la ultima lor vizită. Ceea ce se întâmplă este că o senzație foarte neplăcută este generată în corp și a da vina pe cineva este o distragere a atenției pentru a nu intra în contact cu acea senzație. Dar adevărata muncă este să te întorci la corp, să te întorci „acasă”. Și folosesc metafora casei pentru că atunci când nimeni nu este acasă luminile sunt stinse. Trebuie să înveți să locuiești corpul pentru a deschide lumina. Iată ce ne învață mindfulness.

Care dintre numeroasele propuneri practice pe care le colectați în cartea dvs. le recomandă cititorilor noștri să se întoarcă „acasă”?
Una dintre practicile care vă pot ajuta este cea a „Afecțiunii”: „Vizualizați o fotografie cu dvs. care vă place. Aruncă o privire mentală fără să judeci. Uită-te la tine cu căldură și bunătate. Oferă-ți o îmbrățișare metaforică sau literală. Sprijiniți-vă pe brațe. Imaginați-vă ca pe un copil mic și imaginați-vă că îl țineți pe acel copil și îl priviți cu drag. Imaginați-vă greutatea acelui băiețel în brațele voastre. Observați-vă. Strângeți acel copil în ființa voastră și dați-vă o îmbrățișare metaforică. Cultivează mai multă compasiune în viața ta, uitându-te la tine, cu toată durerea și dificultățile tale, cu o privire tandră. Observați dacă a vă oferi afecțiune este plăcut, neplăcut, neutru sau este un amestec din toate cele trei. Rămâneți cu tot ce apare, pe cât puteți, fără să judecați sau să faceți filme. Este suficient să te sprijini pe senzație cu delicatețe ”.

O altă practică recomandată este practica dezvoltării bunătății față de tine: „Închide ochii și conectează-te cu locul tău. Asigurați-vă că sunteți bine susținut și că picioarele sunt ferm pe pământ. Deveniți conștient că respirația pătrunde în corpul vostru. Imaginați-vă ca un difuzor care dizolvă toxinele din inima voastră. După un minut, încercați să vă vizualizați sau să vă vedeți într-un loc frumos care vă place. Sau spune-ți numele în tăcere. Amintește-ți să respiri. După încă un minut, spune-ți: „Fie ca eu să fiu fericit”, apoi respiră și fii conștient de ce simți. Apoi spuneți „Fă-o bine”, apoi respiră și fii conștient de ceea ce te face să te simți. Apoi spuneți: „Fii bun cu suferința mea”, apoi respiră. Permiteți-vă să stați senin cu tot ce apare. După câteva minute spuneți:Fie ca eu să cultiv mai multă bunătate în inima mea. Fie ca eu să cultiv mai multă pace în inima mea. Că continuu să mă dezvolt și să mă dezvolt ”. Recitați în continuare acele fraze, lăsând un minut sau două între fiecare, rămânând conectat la dvs. tot timpul. După zece minute, pune capăt antrenamentului. "
Pentru mulți oameni această practică va fi foarte dificilă. Și pentru mine a fost, m-a costat pentru că am avut o relație proastă cu mine. Este ceea ce relevă această practică și la ce trebuie lucrat.