"M-a abuzat de la 9 la 12 ani. A fost secretul nostru".

Silvia Diez. Mireia Darder

După ce a fost abuzată în mod repetat în copilărie, a avut nevoie de un proces care a durat ani să se vindece. Este o demonstrație destul de curajoasă a modului în care a înfruntat-o ​​și, de asemenea, pentru a o explica. Mărturia ta va ajuta cu siguranță multe alte victime.

Eu am 32 de ani. Lucrez ca asistentă medicală într-un spital. În copilărie am suferit abuzuri sexuale care au provocat o rană foarte profundă și mi-au împiedicat dezvoltarea ca persoană. Au fost experiențe foarte traumatizante.

Cum se întâmplă așa ceva?

De la vârsta de 9 1/2 până la puțin peste 12 ani, partenerul mamei mele a abuzat de mine. Acest instalator a venit la mine acasă după moartea tatălui meu, care a murit tânăr, lăsând-o pe mama singură cu 6 copii. Știa cum să câștige încrederea noastră . El era interesat de mama mea, dar în adâncul interesului său eram eu și surorile mele. A devenit de neînlocuit și și-a luat locul în familie.

De obicei se întâmpla așa. Mama ne punea la culcare dorindu-ne noapte bună și apoi venea și o făcea ca un ritual: intra în cameră când eram în pat , îmi punea mâna sub cămașa de noapte și pe spate și mă gâdila și mă masea pe spate, ceva pe care toți copiii îl iubesc de obicei.

Apoi a început cu atingerea. În fiecare noapte era la fel. Sunt lucruri care s-au întâmplat în acest moment pe care mi le amintesc foarte bine. Alții nu-mi amintesc atât de mult, sunt ca o ceață. Am amintiri neclare despre ceea ce mi-a făcut și ce m-a făcut să-i fac. Mi se pare atât de uimitor încât uneori nu-mi vine să cred, încât mă îndoiesc chiar dacă toate acestea s-au întâmplat cu adevărat.

Mamei îi este greu să creadă că oricine poate face acest lucru și chiar mai mult că s-a întâmplat în familia noastră, deși m-a crezut de la început.

Umilire, confuzie și vinovăție

El nu a fost niciodată responsabil pentru ceea ce a făcut. Parcă mi-ar fi spus: „corpul tău este al meu și fac ce vreau și când vreau cu el. Și când nu mai vreau să fiu cu tine, te părăsesc. Când îmi vine și mie ”.

Îngrijirea și afecțiunea pe care mi le-a adus au inclus scăldatul. I-a plăcut să o facă, presupun că a fost singur cu mine. Când a terminat, mă scotea din cadă, mă înfășura în prosop cu multă dragoste și mă ducea la culcare.

Amintiri foarte încețoșate îmi vin în minte din acele momente și bănuiesc că în unele dintre aceste ocazii chiar a intrat în cadă cu mine și m-a violat. Trebuie să fi fost o zi când eram singuri acasă. Aceasta este o amintire unică împreună cu alta care a avut loc în subsol. Toate celelalte amintiri pe care le am sunt de atingere.

M-am simțit foarte confuz, instabil din punct de vedere emoțional și nu am înțeles nimic despre comportamentul lor în timp ce abuzul a durat sau după aceea. Mi-a făcut toate astea noaptea, în timp ce ziua arătam ca o familie normală, cu o educație idealistă. Parcă ar fi existat două vieți: una în întuneric și una în lumina soarelui.

Manipularea

M-a manipulat pentru a mă facemă simt încetul cu încetul complice al său. În acest fel a păstrat „secretul nostru”. Nimeni altcineva, doar el și eu știam.

Am încercat să șterg ceea ce se întâmplă, astfel încât să pot fi normal a doua zi. Mereu am făcut un efort mare să nu observ nimic. Am fost un elev bun și am fost bun la școală. După doi ani de vizite destul de regulate în camera mea - venea aproape în fiecare seară - a încetat brusc să vină și să se intereseze de mine. Tocmai când am început să trec prin pubertate. Asta m-a încurcat și m-a lăsat într-o stare psihologică foarte abătută.

Consecințele abuzului

Există o parte din mine care dorește ca aceste amintiri să nu fie adevărate. Unele au fost mai traumatizante, dar mai puțin repetitive: sunt cele care au apărut mai târziu cu o lucrare terapeutică corporală. Adică, înainte să nu fiu conștient de ele. Au fost atât de violenți și traumatici încât i-am șters. Cele mai repetitive au rămas mereu vii în mine, deși poate nu mi -am amintit detaliile și acestea au apărut și mai târziu în procesul terapeutic.

Ani după abuz am început să sufăr insomnie ; de fapt, nu dormisem niciodată foarte bine nici în copilărie, nici în tinerețe. Când am început să fac sex cu băieți, faptul de a intra în contact cu bărbații și sexualitatea m-a făcut să mă conectez cu acea umbră și cu acea rană imensă. Am început să am un comportament distructiv împotriva mea și a vieții mele. Luam droguri care mă făceau să mă deconectez mai mult de mine.

Ca urmare a separării de partenerul meu, am încetat să mănânc și am slăbit mult. Am intrat într-o criză foarte puternică. Avea insomnie, atacuri de panică, frică și era tulburată.

Desigur, mi-a afectat sexualitatea, din moment ce nu am putut să cer ceea ce doream. Mai degrabă, trebuia să-l slujească pe celălalt. Era o lipsă de conștientizare a ceea ce simțea corpul meu, a nevoilor și dorințelor mele. Era incapabil să vorbească și să spună ce voia. Nevoia mea nu a fost niciodată importantă. Asta mi s-a întâmplat cu toate cuplurile.

Abuzul sexual din copilărie a afectat toate aspectele vieții mele de adult.

Dar cea mai rea parte a abuzului este sentimentul de vinovăție pe care l-ai lăsat : m-am simțit murdar, corpul meu m-a dezgustat, mi-am reproșat totul. Așa că a fost ușor că în multe situații din viața mea am ajuns să fiu vinovatul. Nu eram apreciat și nu eram apreciat. Acest lucru a marcat multe situații în viața mea. De asemenea, am experimentat adesea sentimentul că nu sunt văzut.

„M-am disociat de corpul meu”.

După experiență, a trebuit să mă conectez cu corpul meu. Simte. Procesați emoțiile și traumele, procesați durerea. M-a ajutat să trec prin acea gaură neagră în mod conștient, să trec pragul de a-ți recunoaște propriul corp, de a intra în el când l-ai ignorat. Nu o poți face singur: trebuie să fii bine însoțit și bine înțeles . Am făcut acest proces prin diafroteoterapie. Pentru doi ani. Săptămânal.

La începutul ședințelor nu mă simțeam confortabil în corpul meu, era ca și cum aș fi șters totul. M-am închis la percepția a ceea ce se întâmpla: de la gât în ​​jos nu am simțit. Aceasta fusese metoda mea de supraviețuire - deși fiecare va avea propria lor - pentru că, deși nu sunteți în corpul vostru, nici nu puteți stabili limite. De aceea, o persoană care a fost abuzată simte adesea o transgresiune constantă din punct de vedere energetic și emoțional.

Lupta este să te împrietenești din nou cu corpul tău și să te reconectezi cu el, pentru a locui din nou acel templu. M-a costat sudoare și lacrimi.

Modul de a depăși

Am făcut diferite tehnici terapeutice : psihoterapie Gestalt, bioenergetică, acupunctură, artoterapie, canto, constelații familiale, osteopatie …

Mai târziu, am legat un psiholog de abuz care mi-a recomandat să mă confrunt cu agresorul meu . El mi-a spus: „De data aceasta trebuie să fii tu cel care să preia comanda. Trebuie să te pui exact de cealaltă parte: tu ești călăul și el victima. Asta e important". Așa că timp de doi ani m-am antrenat până am simțit că sunt gata să-l confrunt.

M-am dus să-l văd cu un prieten care până la vârstă ar putea fi mama mea pentru a se simți protejat, așa cum mi-a spus psihologul. Am profitat de ocazie pentru a-i spune tot ceea ce au însemnat pentru mine abuzurile pe care le comisese, consecințele pe care le avuseseră pentru mine și familia mea . „Acum te poți ridica și pleca. Și nu vreau să te mai văd niciodată ", am spus. După această întâlnire m-am simțit foarte bine.

M-a ajutat foarte mult să privesc, să simt și să ordonez ceea ce s-a întâmplat și, de asemenea, să pun totul la locul său și să le dau fiecăruia responsabilitatea care îi corespunde mamei mele, cea pe care o are omul care m-a abuzat, al meu și chiar al oamenilor din jurul meu, cum ar fi profesorii, care nu m-au întrebat niciodată ce se întâmplă cu mine.

La fel ca în cazul unui copac care nu primește lumină și se îndoaie să o caute și să supraviețuiască, dezvoltarea mea a încetat să evolueze în linie dreaptă pentru a se adapta la experiența traumatică a abuzului. A trebuit să îndrept asta. Am învățat că, pentru a continua, trebuie să mă plasez în ființa esențială, dar este nevoie de mult efort.

Conectarea cu acea parte din mine care este capabilă să învețe ceva din ceea ce s-a întâmplat și să contribuie cu ceva la lume cu acea experiență este atitudinea care mi-a permis să o depășesc după mulți ani de terapie, suferință și durere … În loc să-mi spun în fiecare zi „ Ce groază și ce rău am trecut ”, am învățat să- mi pun întrebări care mă ajută să ies din acea buclă de autocompătimire din conștiință și înțelegere.

Acum mă întreb adesea: „Ce am învățat? Cum a fost? Ce pot face?".

Mai sunt lucruri de vindecat în ceea ce privește relația mea cu ceilalți. Mi-e frică și nu știu dacă sunt capabil să mă deschid. Am o rană deschisă și îmi asum responsabilitatea, dar trebuie să găsesc o persoană în care să am încredere, o persoană care să nu fugă când îi voi spune despre copilăria mea traumatică. Cea mai mare teamă a mea acum este să nu știu cum să mă protejez.

Posturi Populare