„Mulți copii își ascund durerea pentru a nu-și îngrijora părinții”

Sílvia Díez

Există mulți copii care cresc ca orfani emoționali. Așezarea lângă copil înainte de a merge la culcare pentru a spune o poveste, într-un moment în care de obicei sunt relaxați, poate facilita conexiunea cu ei și le poate promova expresia emoțională.

„Nu este o coincidență faptul că în Spania sinuciderea este principala cauză de deces în rândul adolescenților. Tot ce nu se rezolvă în copilărie se manifestă cu intensitate în adolescență și ne conduce să ne confruntăm în această etapă cu o problemă a cărei cauză constă în cât de singuri și neglijați au fost de-a lungul copilăriei ”, spune psihologul copilului Mercè Bermejo.

Această specialistă, care se confruntă zilnic cu aceste tipuri de probleme în practica sa, a dirijat colecția Senticontes din Editorial Sentir pentru a ajuta părinții și profesorii să poată însoți copilăria mai mult și mai bine emoțional pe parcursul diferitelor sale etape și în situații precum separarea de părinți, un duel, bulling …

Însoțiți prin povești

„ Poveștile sunt un instrument bun pentru ei pentru a înțelege ceea ce trăiesc. Dar am avut percepția că cei care existau nu prea au ajutat la realizarea acestui acompaniament emoțional și o cercetare efectuată împreună cu UNED, Universitatea Autonomă din Madrid și Universitatea Francisco de Vitoria ne-a confirmat acest lucru ”, explică Bermejo.

Autorii diferitelor povești din această colecție sunt profesioniști de seamă în fiecare domeniu al psihologiei. Scopul acestor povești interactive este ca tinerii tăi cititori să își creeze propria poveste.

„Poveștile au o putere terapeutică și de rezistență enormă, deoarece prin ele copilul poate fi recunoscut ca fiind afectat de o traumă și ca cineva care a reușit să meargă înainte”, spun Maryorie Dantagnan și Jorge Barudy, doi dintre cei mai importanți experți în traume și rezistență care abordează această problemă în povestea „El talisman de Luna”.

„O poveste care reflectă această realitate oferă materialului pentru ca persoana să se poată reprezenta pe sine însuși ca supraviețuitor, ca erou sau eroină a propriei sale povești, astfel încât să devină conștient de faptul că este rezistent și, în același timp, că a trăit un nedreptate, adversitate sau atrocitate.

„Cele mai grave atrocități sunt cele comise chiar de membrii familiei, cum ar fi abuzul, abuzul asupra copiilor, dragostea rea, lipsa de afecțiune și respingere”, subliniază Dantagnan și Barudy. Și putem detecta că un copil trăiește cu traume? Mercè Bermejo este de părere.

Cum o putem detecta, Mercè?

Părinții sunt foarte chinuiți atunci când apar multe frici sau ticuri, dar în multe cazuri acestea fac parte dintr-o etapă evolutivă și dispar de la sine. Ar trebui să ne preocupe un copil foarte retras, chiar mai mult decât cei cu o problemă de comportament sau cei care sunt numiți opoziționisti sfidători.

De asemenea, trebuie luat în considerare faptul că în spatele multor probleme de comportament există adesea o tristețe enormă. Uneori, traumele sunt somatizate cu dermatită, dureri de cap sau dureri de burtă. Faptul că copilul a încetat să facă ceea ce i-a plăcut sau că are loc o regresie într-o etapă evolutivă anterioară este un semn de alarmă.

Tăcerea este cea care doare cel mai mult?

„Această tăcere m-a durut foarte mult și părinții mei păreau și ei triști. Nu știam ce să fac: dacă să râd-ceea ce este o adaptare excesivă-, dacă să mă prefac că nu aud, dacă mă întristez sau arunc o furie ”, spune una dintre poveștile noastre. Când ne pun o întrebare, este convenabil să le răspundem, da într-un mod adecvat și nu din limba adulților care ne determină să vorbim și să vorbim, ducându-i să se deconecteze pentru că nu ne urmăresc.

Este vorba despre adaptarea explicațiilor noastre la stadiul evolutiv în care se află și aceste povești constituie un bun instrument terapeutic în acest sens, precum și o resursă literară care facilitează oferirea de răspunsuri și însoțire prin lectura lor.

Cum le explicați că părinții lor divorțează?

În cartea creată pentru a însoți copiii în această situație, vedem doi adulți luptându-se, deoarece credem adesea că copiii noștri nu își dau seama că ne certăm, dar ei fac. Iar separarea părinților generează în ei un mare sentiment de vinovăție, multă frustrare și frică.

Ei cred că își pot pierde părinții, că nu vor mai fi iubiți sau că vor fi abandonați și, pentru a nu simți, abuzează de tehnologie sau sunt agresivi. Într-o situație de divorț, este esențial să se clarifice faptul că separarea nu este vina lor, că vor continua să fie iubiți și că părinții vor fi mereu acolo pentru ei. Acest lucru le oferă siguranță. De asemenea, trebuie să știe că nu vor pierde niciunul dintre ei și că, atunci când sunt cu unul, îl pot apela întotdeauna pe celălalt.

Nu trebuie să-i întrebăm sau să-i forțăm să ne spună ce au făcut atunci când au fost cu celălalt părinte. Cunoașterea este nevoia noastră, nu a lor. Nici nu ar trebui să ne descurcăm vorbind cu ei despre ceea ce ne-a făcut mama sau tatăl lor, pentru că atunci ajung să se comporte ca niște pseudo-adulți fuzionați excesiv cu părinții lor la nivel emoțional.

Cum îi putem ajuta să facă față durerii?

În primul rând trebuie să le permitem să treacă prin micro-duelurile care se trăiesc în fiecare zi. Societatea noastră consideră că copiii trebuie să fie bine, mereu fericiți, fără să sufere, să nu plângă sau să dea cu piciorul. Dar atunci nu le acordăm permisiunea să se conecteze cu emoții neplăcute, ceea ce este necesar. Confruntat cu un duel, nu este vorba despre căutarea de soluții astfel încât să fie bine-ceea ce tind cei mai mulți părinți-, ci despre însoțirea lor emoțională pentru a le conține.

Cum se manifestă de obicei somatizarea emoțiilor la copii?

Cu dureri de cap, dermatită, dureri de burtă … În consultare este din ce în ce mai frecvent să se găsească o disociere între partea emoțională și partea cognitivă ca urmare a acestei lipse de însoțire emoțională din partea părinților.

Abuzul de tehnologie agravează această lipsă de inteligență emoțională, deoarece nu mai este necesar să exprimăm ce simțim cu cuvinte, ci mai degrabă cu emoticoane. Când îi întrebi pe copii cum se simt, ei nu știu la ce să răspundă, dar nici părinții lor nu le știe, pentru că și lor le lipsește conștientizarea emoțiilor lor.

Majoritatea necesită îndrumări specifice, dar este vorba de a deveni conștienți de ceea ce simțim. Deci, ei învață de la noi. Ieri la o conferință am întrebat: „Când ești rău, îți dai voie să fii și să-l exprimi?”

Și nu este vorba atât despre ceea ce am de-a face cu copilul, cât de ceea ce fac cu mine. În cele din urmă, ei ne privesc continuu pentru a ne imita și în mare măsură munca noastră ca educatori depinde și de conștientizarea noastră emoțională.

Inteligența emoțională este încă subevaluată prea mult în școală?

Este marea treabă neterminată acasă și la școală. În școli, agresiunea este acum o sursă de îngrijorare, dar rădăcina acestei probleme este adesea că copiii nu știu cum să comunice atunci când se joacă.

Și este că adulții nu i-au învățat cum să o facă pentru că ei înșiși nu știu. Când ajung acasă, își petrec tot timpul legați de telefoanele mobile complet deconectate de copiii lor. Astfel, atunci când copiii se joacă cu alții, o fac din abuzul de putere sau din agresivitate din cauza ignoranței.

Nu le putem spune că se uită prea mult la televizor în timp ce noi nu punem telefonul mobil. Pentru că încă încearcă să comunice cu noi și le spunem: „Așteptați un minut. Și când le cerem să ne spună mai târziu, nu mai vor.

Există mulți copii care cresc ca orfani emoționali. Așezarea lângă copil înainte de a merge la culcare pentru a-i spune o poveste într-un moment în care sunt de obicei relaxați și cu apărare mai mică poate facilita conexiunea cu ei și le poate promova expresia emoțională în timp ce ne spun cum le-a trecut ziua. Este dovedit științific că un copil are nevoie fără ca partea afectivă acoperită să poată muri.

Greșeli moderne în maternitate

„Organizația Mondială a Sănătății (OMS) și Asociația Americană de Pediatrie recomandă copiilor să nu stabilească niciun contact cu tehnologia până la vârsta de trei sau patru ani. De la această vârstă, ei pot contacta prima jumătate de oră într-o zi pe săptămână și apoi ating progresiv maximum 45 de minute pe zi în fața unui ecran ”, spune Mercè Bermejo.

La centrul de psihologie Bermejo au un specialist în dependența de noile tehnologii și când testul trece rezultatul, atât la copii, cât și la adulți, toți sunt dependenți de ecrane. La această problemă se adaugă stresul din copilărie care derivă din ritmul accelerat pe care îl impunem copiilor noștri.

„Uităm că au un ritm foarte diferit de al nostru și nu îl respectăm deloc. Dimineața ne enervăm pentru că nu fug suficient. Dacă ne enervăm, trebuie să fim cel puțin conștienți că vina nu este a lor, ci a noastră, pentru că le cerem ceva care nu le este la îndemână ”, spune Bermejo.

Acest specialist asigură că, atunci când, din nou, efectuează o evaluare a copiilor care vin la consultație, majoritatea suferă un nivel ridicat de stres din cauza acumulării de activități extracurriculare. Și, în sfârșit, când ajung acasă, nu mai este timp să petreceți cu ei, deoarece este târziu și suntem obosiți.

„Ne confruntăm cu o problemă serioasă de reconciliere între familie și muncă, care, desigur, depășește individul, dar în orice caz necesită urgent o soluție”, conchide Mercè Bermejo.