„Medicamentul mi-a umplut golul”

Dependența de droguri este adesea un mod de a ascunde o problemă de bază. Pentru a putea deconecta, este esențial să doriți să faceți acest lucru și să aveți sprijin profesional.

Îmi amintesc copilăria mea ca pe o etapă magică. Și îmi amintesc fericit. Acum cred că am idealizat locul din care am venit , lumea mea sigură în primii câțiva ani din viața mea.

Aveam zece ani când părinții mei au decis să înceapă o nouă viață în alt oraș și am trăit-o foarte prost. Să părăsesc Asturia pentru mine a fost ceva dureros pe care nu l-am putut exprima. Parcă eram supărat pe ei pentru că mi-am făcut așa ceva. În acel moment nu am văzut că mă simt extrem de trist.

În primul an nu am vrut să-mi fac prieteni la noua școală. Mi-a fost dor de cel mai bun prieten al meu, de ceilalți, dar nu l-am exprimat. Stăteam doar pe margine. Nimeni, nu eu însumi, am identificat că sunt trist și nu știam să mă adaptez la lucruri. Aceasta a fost o constantă în istoria mea.

Acceptați realitatea

Întrucât strategia nu funcționase pentru mine, am decis să încep liceul făcând prieteni. Și în acel moment, pentru a-mi face prieteni, părea că cel mai practic era să faci un clopot și să petreci timpul la bar. Atunci am început să iau articulații, tripis și pastile. Am avut ideea în cap că nu ne putem permite să fim tristi. Și l-a acoperit cu droguri.

Ceva mai târziu am întâlnit un băiat din Madrid care era și el până la gât în ​​această lume. Ne-am injectat totul: heroina și cocaina m- au dus într-o stare de bine și de plăcere pe care nu o puteam găsi în lumea mea reală.

Îmi amintesc vremea aceea ca un amestec de filme Almodóvar și Tarantino. A furat în magazin și împreună am trăit o viață fără scop. Îmi spuneam că jefuirea afacerilor nu era același lucru cu jefuirea oamenilor …

Îmi amintesc că aveam să ne ridicăm într-un oraș foarte desenat din Madrid, care să facă părul oricui să se ridice. Există , uneori , dependenți de droguri ex-ar veni să caute oameni care au dorit să iasă din acea lume.

Începusem deja să mă gândesc la asta , dar când mi-au spus condițiile pentru a merge la centrul lor de detoxifiere și că acest lucru implică explicarea adevărului părinților mei … Am spus nu, asta era de neconceput pentru mine. Străinul acela mi-a spus: „Într-o zi îi vei spune tu însuți” . Cuvintele lui au dansat în mine.

În partea de jos a puțului

Am fost bolnav. Eram foarte slab și slab. Sora mea m-a sunat din Barcelona și m-a convins să mă întorc. Nu mă gândeam să-mi părăsesc iubitul sau viața … Voiam doar să-mi recapăt sănătatea și să mă întorc la el.

Când m-am întors la familia mea, mi-am dat seama că nu consumam pentru că duceam o viață transgresivă și boemă; a folosit-o pentru că nu s-a putut abține. În liceu obișnuiam să drogez când voiam, dar acum nu mai era așa. În timp ce mă îndepărtam de viața mea din Madrid și încă recidivam mereu, m-am simțit de parcă aș fi lovit fundul.

Și le-am spus părinților mei despre asta . Sunt oameni educați și de clasă medie-înaltă. Și, deși vestea și povestea mea i-au lăsat șocați, au întins imediat o mână și mi-au propus să mă ajute.

Cu toate acestea, în ciuda intențiilor bune ale tuturor, în timpul lunii în care am fost împreună în vacanță, am recidivat din nou. Atunci am căutat un loc unde să primim ajutor terapeutic. Nu am putut să fim singuri.

Decizia de a pleca

Am intrat în centru știind că voi fi acolo un an și nu prea convins. Într-o zi am auzit că unei fete care dorea să scape i s-a spus: „Ce trebuie să faci mai important în anul următor?” Fraza nu a fost îndreptată către mine, dar am simțit că au dreptate. Vindecă-mă de dependența de droguri. Uită-te la mine și vindecă-mă. Nu exista un plan mai bun. Pentru a renunța la medicamente trebuie să doriți să renunțați . Fără asta, te pot duce la cel mai bun centru de detoxifiere din lume, nu îi vei părăsi. Dar am vrut.

În acea perioadă, am avut o stimă de sine foarte scăzută și medicamentele ajutau să o strivească și mai mult . Și am observat. Când te afli în lumea drogurilor sau a alcoolului, oamenii te resping și, de asemenea, profită de tine. Și faci lucruri de care nu te mândrești după aceea. La centru am descoperit cât de mult ma maltratat. Îmi spunea lucruri cumplite de fiecare dată când îmi vorbea: „Cât de prost ești” era normal pentru mine. Dar în acel loc m-au invitat să nu spun nimic despre care nu aș putea spune unui copil.

Pentru prima dată în viața mea am vorbit despre temerile mele, despre sentimente. Acasă, nu aveam obiceiul să vorbim despre ceea ce simțeam. Pe de altă parte, acolo mergeam toată ziua cu un caiet pentru a ne nota emoțiile și gândurile care ne-au venit. Au fost cutii poștale, una pentru emoții și una pentru gânduri și ne-am petrecut timpul punând notițe în ele.

Un drum lung

Am fost spitalizat un an. Am făcut terapie individuală o dată pe zi și în grupuri o zi pe săptămână . Din când în când, un grup de noi intram într-o cameră și petreceam câteva zile acolo. Cu o ocazie, fiecare ne-am scris viața până în acel moment, Viața noastră de poveste, așa am numit-o. Mai am pe ale mele. Fiecare l-a citit cu voce tare. A fost drăguț.

Creăm legături foarte puternice între noi. Pentru prima dată am învățat să mă bazez pe alții și să-mi exprim sentimentele. Mi-a fost foarte greu să accept realitatea. Acceptă-mă pe mine.

Adesea în droguri credem că găsim o altă lume care ne este mai amabilă. Și în acel an am avut timp să mă dedic și pe alții. La ceea ce a fost și a fost cu adevărat. Am aflat că sunt impulsiv și am învățat să trăiesc cu el.

Părinții mei au început și terapia familială la centru, deși nu locuiau acolo ca mine. Mama mea s-a descurcat foarte bine, a învățat să fie asertivă și la scurt timp a decis să se despartă. I-a costat tatălui meu mai mult. Dar lucrurile din familia mea au fost comandate. De când eram mic îmi amintesc foarte puține manifestări de afecțiune dintre părinți. S-au certat puțin, dar a fost foarte puțină afecțiune. Îmi amintesc prima și singura dată când am văzut-o pe mama sărutându-l pe tatăl meu. Am fost surprins. Și era pe obraz! Am știut întotdeauna că nu se iubesc și am crescut gândindu-mă că se vor separa.

În total, am fost doi ani să renunț la droguri. Am luat-o la douăzeci și patru, dar în altă dată am recidivat, căutând acea senzație plăcută, în care toată lumea din jurul tău este bine dispus și fericit … dar nu am luat droguri. Recidivele - ale mele și ale altora - sunt de obicei cu alcool.

Ce se întâmplă dacă am continuări?

Acum am împlinit 38 de ani și uneori cred că, dacă nu aș fi trecut prin asta, aș fi în continuare fata care eram, mai conștientă de aparențe decât de ceea ce simțeam cu adevărat. Am învățat să mă înțeleg și să mă tratez mai bine . Dar am pierdut oameni buni pe parcurs … Am studiat psihologia și psihopedagogia, iar acum fac predare în educație specială. Lucrez și am prieteni, dar uneori mă simt singur.

Când cineva ia droguri, este afectată reglarea sa emoțională. Este ca și cum totul ar fi trăit într-un mod intens. Ei spun că afectează și inteligența. În cazul meu nu cred; neuronii mor, dar creierul este foarte plastic și găsește alte căi. Dar am puține amintiri. Sunt foarte uitat … și capacitatea mea verbală este afectată.

Mă simt vindecat, dar am încetat să-mi mai spun povestea oamenilor noi pe care îi întâlnesc : mi-am dat seama că îmi condiționează relațiile și înstrăinează oamenii care au prejudecăți sau dezinformări despre această lume. A fi dependent de droguri nu înseamnă că ești o persoană rea. De fapt, nu există prea multe diferențe cu alte persoane. Simt același gol și aceeași deconectare cu viața lor emoțională.