Cum să recunoști un șantajist emoțional

Identificarea șantajului emoțional vă poate salva de un prezent și un viitor al supunerii. Detectează cele 7 trăsături ale personalității sale și scapă de ele.

În consultație este un podcast al psihologului Ramón Soler pentru revista Mentesana. Ascultați-l și împărtășiți-l.

Șantajul emoțional este unul dintre cele mai puțin vorbite despre abuz , chiar dacă consecințele sale fac ravagii profunde asupra personalităților copiilor și adulților care îl suferă.

La nivel social, nu este foarte recunoscut și, la nivel personal, victima, neputând să-și dea seama că este scufundată într-o relație de supunere, poate petrece ani îndurând acest tip de manipulare . După o lungă perioadă de abuz, stima de sine va fi fost grav afectată (cu agravarea că cu cât o persoană suferă mai mult de șantaj emoțional, cu atât va fi mai dificil să rupi această relație toxică).

Pentru a vă ajuta să recunoașteți dacă cineva apropiat, sau dumneavoastră, este victima șantajului emoțional , am compilat câteva dintre caracteristicile celor care îl exercită.

Dacă identificați oricare dintre aceste trăsături la partenerul dvs. sau la un prieten, este posibil să experimentați șantaj emoțional. Este, de asemenea, probabil ca, dacă te uiți în urmă în istoria ta, să poți recunoaște aceste caracteristici la o rudă sau adult din mediul tău (tată, mamă, bunici etc.).

Adesea, copiilor care au fost șantajați în copilărie le scade stima de sine și, la vârsta adultă, devin fie victime ale acestui tip de persoane, fie agresori similari. Din acest motiv, în lista pe care vi-o ofer mai jos, veți putea identifica aceste semne atât la oamenii din prezent, cât și din trecut.

1. Oameni egoisti. Vor să-și atingă obiectivele și să-i manipuleze pe ceilalți pentru a obține ceea ce vor.
2. Le lipsește empatia. Contează doar interesele tale. Motivele și nevoile altora nu le preocupă.
3. Folosesc vina și frica de a-și pierde afecțiunea pentru a manipula. Fraze precum „ai de gând să mă omori”, „cu ceea ce am sacrificat pentru tine”, „dacă mă iubești, trebuie să …”, „nerecunoscător, cu tot ce am făcut pentru tine”, „îmi datorezi totul”, „ fără mine nu ești nimeni ”.
4. Insultă, descalifică și subevaluează. Pentru a submina stima de sine a celorlalți, ei îi învinovățesc pentru tot ce se întâmplă rău. De asemenea, ele măresc orice mici greșeli pe care alții le-ar putea face pentru a-i face să vadă cât de inutili sunt. În plus, îi determină să creadă că nu sunt nimic lângă ei, că le lipsește orice valoare.
5. Victimism. Plâng sau chiar se îmbolnăvesc (sau simulează boli) pentru a-i supăra pe ceilalți, pentru a provoca durere și, astfel, pentru a-și atinge scopul de control. Aceasta este o versiune foarte sofisticată a utilizării vina menționată mai sus.
6. Incertitudine și neliniște. Pentru a crea o stare de instabilitate, ei nu exprimă întotdeauna ceea ce vor. În acest fel, îl mențin pe celălalt într-o tensiune constantă și mereu conștienți de capriciile lor. Atitudini precum oprirea vorbirii din orice motiv și fraze precum „vei ști ce ai făcut” caută subjugarea victimei.
7. Presiune necruțătoare pentru a obține ceea ce vor. Repetă ceea ce vor de o mie de ori până când cealaltă disperă.

După cum puteți vedea, acestea nu sunt strategii foarte rafinate sau sofisticate, dar trebuie avut în vedere faptul că, dacă un tată sau o mamă le aplică copiilor lor (mult mai mici și imaturi), prejudiciul stimei de sine va fi enorm. Mai târziu, ca adulți, acești copii, zdrobiți în copilărie, nu vor putea să se identifice și nici să se apere de alte persoane care folosesc cu ele aceleași mecanisme de manipulare .

În practica mea, primesc frecvent adulți care locuiesc cu un partener care îi șantajează emoțional . Ei merg la terapie pentru a-și lucra la stima de sine scăzută și, în timpul ședințelor lor, ne dăm seama cum sunt prinși într-o relație de supunere completă.

În plus, pe măsură ce progresăm în terapie, descoperim că în copilăria lor, pentru a-și manipula comportamentul, unii dintre părinți au folosit deja strategii similare cu ei .

Cazul Valentinei

Valentina a fost una dintre aceste fete care a venit să-și lucreze stima de sine și a descoperit cum fusese dublă victimă a șantajului emoțional , mai întâi de mama ei și, mai târziu, de partenerul ei.

Tânăra mi-a spus că și-a rupt căsnicia în câteva luni de când a fost mamă. Mi-a spus că, ținându-și bebelușul, a găsit puterea de a începe să se opună soțului și de a - și apăra fiica de abuzurile părintești .

Această rezistență l-a supărat pe partenerul său. Obișnuit să o manipuleze , în fața opoziției Valentinei, soțul a reacționat prin creșterea nivelului de presiune și agresivitate, până la punctul în care, într-o ceartă, a apucat-o pe fată de gât, amenințând că o va îneca. Această situație de violență extremă a fost declanșatorul care a împins-o pe Valentina să facă pasul pe care nu îndrăznise niciodată să-l facă. Cu un copil care nu avea un an, s-a separat.

Doi ani mai târziu, Valentina a venit la consultație și am putut vedea cum a fost supusă partenerului ei în cei 7 ani care au durat relația lor. În tot acest timp, soțul, pentru a-și atinge scopurile, și-a petrecut întreaga zi anulând-o și zdrobind-o.

Valentina nu a fost capabilă să realizeze aceste șantajuri deoarece, așa cum am descoperit de-a lungul sesiunilor, mama ei a folosit aceleași strategii pe care le-a folosit ulterior partenerul ei. Confruntată cu maltratarea soțului ei, tânăra a reacționat ca în copilărie la cea a mamei sale: micșorându-se și anulându-se.

Primul pas în eliberarea de aceste personaje este recunoașterea mecanismelor pe care le folosesc pentru a manipula. Lista pe care o aveți mai sus este un rezumat al strategiilor cele mai utilizate de aceste persoane. Dacă recunoști în ei pe cineva din prezentul tău și, în plus, poți identifica o rudă din trecut care te-a șantajat și tu, ai făcut primul pas pentru a te elibera de ei.

Adună-ți toate forțele și munca pentru a-ți recâștiga stima de sine și a te elibera de efectele nocive ale șantajului emoțional .