8 taste pentru a preveni gelozia și a nu vă mai face griji
Silvia Salinas
Ele ne aduc un mesaj clar: ne temem că altcineva ne va lua locul. Și ne arată și calea, nesiguranțele pe care trebuie să le îmbunătățim
Acum șase luni, Erica și Germán au venit la biroul meu. A fost foarte afectată de infidelitatea soțului ei . Se iubeau, dar Germán se dusese să caute afară ceva ce lipsea în cuplu.
Mesajul și semnificația geloziei
Cazurile de infidelitate prezintă uneori fisuri reparabile și, alteori, arată clar că nu mai există un partener. În acest caz, ea era foarte sensibilă și, în ciuda faptului că trecuse un an și el nu mai dădea motive, scenele de gelozie erau banale.
Am lucrat pentru a vedea care era mesajul din spatele celor întâmplate și am descoperit că Erica, încetul cu încetul, devenise izolată în munca ei . Au împărtășit lucrurile casei, dar ca doi parteneri. Gingășia și dulceața ei dispăruseră.
Germán, în spatele unei aparente acceptări, trecea printr-un sentiment de abandon care, fără să-și dea seama, își reflotase istoria de abandon abandonată din copilărie.
Deficiențe afective
Circumstanțele l-au făcut să găsească o femeie care să-i mângâie vechile răni și s-a împiedicat. Germán însuși a părăsit relația înainte ca Erica să o știe, dar când Erica a aflat în cele din urmă, erau pe punctul de a se despărți.
Pe măsură ce terapia a progresat, Erica a putut vedea cum neglijase cuplul , permițând relației să se răcească, iar această atenție i-a permis să-și calmeze furia și să înceapă adevărata împăcare.
Pe de altă parte, am lucrat cu Germán pentru a-i asculta propriile sentimente și expresia în cadrul cuplului, pentru a canaliza frustrarea fără a pune în pericol întreaga familie .
În acest caz, a fost posibil să se descifreze mesajul situației și relația a fost consolidată . Și este că, de multe ori, dacă luăm gelozia ca ambasador care aduce informații pentru a îmbunătăți relația, o putem transforma în ceva constructiv.
De ce ne simțim geloși?
Gelozia apare atunci când ne imaginăm că cineva poate oferi partenerului nostru ceea ce nu obține de la noi și, ca urmare, ne vom pierde dragostea .
Adevărul este că va exista întotdeauna cineva care să ne poată acoperi aspectele mai puțin dezvoltate mai bine decât noi, dar asta nu înseamnă că dragostea este pierdută pentru ea.
În orice caz, putem observa că atunci când gelozia ne „înțepă”, cu siguranță este ceva în care „ne simțim mai puțin” și poate ar fi bine să o luăm ca stimulent pentru a dezvolta acele părți ale relației care rămân de descoperit sau pe care le-am avut neglijat.
Când altcineva are ceva ce noi nu avem - sau credem noi - și se apropie de partenerul nostru, începe o anumită mâncărime. Când acest lucru este ușor, poate fi un stimul pentru a consolida relația în unele dintre aspectele sale: ca parteneri de viață, în zona sexuală sau creșterea intimității în întâlnirile cu sufletul.
Cu toate acestea, când mâncărimea devine insuportabilă, ne simțim rău și relația începe să sufere .
Începem să ne monitorizăm partenerul, deoarece credem că ceea ce este esențial este ceea ce face el, fără să ne dăm seama că hrana geloziei este neajunsurile și nesiguranțele noastre.
„Dacă m-ar iubi, ar avea doar ochi pentru mine”, își spune bărbatul gelos. Și, dedesubt, alte gânduri tind să fie ascunse: „Dacă te uiți la o altă persoană, nu merit”. Și foarte, foarte înăuntru: „Dacă aș fi el, aș alege pe altcineva”.
Apreciază-te ca persoană
Toți suntem limitați.
Suntem întotdeauna expuși iubirii care se pierde. Nu este posibil să îl păstrați într-un seif; Dar când ne simțim deosebit de nesiguri, frica de abandon nu ne lasă în pace. Deci, vedem pericol peste tot: orice privire în exterior poate deveni o amenințare.
Nu vedem că gelozia nu se referă doar la celălalt, ci la propriul sentiment că suntem „abandonați”.
Acest sentiment ne face posesivi și atenți la fiecare mișcare. Dar nimănui nu îi place să fie posedat ca obiect. Apoi, fără să vrem, favorizăm evadarea lor.
Uneori, simțim experiența minunată a contopirii cu celălalt, ca în relațiile sexuale, dar nu ne putem preface că această stare este permanentă. După acest moment, fiecare se întoarce în propria piele și este necesar să te simți bine și sigur în ea, dincolo de cuplu.
Iubirea, care este fiul libertății, se naște cu riscul pierderii ei. Dar ne oferă și posibilitatea magnifică de a alege: trebuie să simțim că suntem pe deplin „eligibili” și că și noi decidem să ne alegem reciproc în fiecare zi. Tocmai acest risc și această certitudine îl fac un joc frumos și incitant.
Cum să previi gelozia
Există câteva strategii psihologice care ne permit să controlăm și să gestionăm gelozia , până la punctul în care știm să o interpretăm corect.
1. Găsiți cum și când
Observați în ce circumstanțe partenerul dvs. vă „face” gelos . Uneori este o persoană; alteori, de situații sau activități. Stabiliți ce elemente există care vă pot atrage partenerul.
2. Analizează-te
Lasă să scadă intensitatea geloziei și, în singurătate, întreabă-te: „Ce are acea persoană pe care eu nu o am?” . Dacă este o activitate: „Ce ajungi acolo pe care nu ți-l pot oferi?” sau „ce dă acea activitate pe care nu ți-o dă?” De exemplu: „Mă simt gelos pe pasiunea pe care o pune în fotbal”.
3. Căutați soluții
Vedeți dacă răspunsurile anterioare stimulează noi modalități de creștere sau de îngrijire a aspectelor pe care le neglijase și revitalizează astfel relația. De exemplu: „Când vă observ pasiunea pentru fotbal, mă pot întreba: ce s-a întâmplat cu pasiunea pe care am trăit-o cândva? Care va fi cel mai bun mod de a o găsi din nou? Ce activități comune am putea dezvolta care ne plac? ambilor?".
Nu este vorba de a concura cu pasiunea ta pentru fotbal. Nu este necesar să atingi niciun scop, ci doar să lucrezi pentru a ne bucura mai mult împreună.
4. Recunoști lumea lor?
Întrebați-vă: „Pot să recunosc că partenerul meu găsește situații de plăcere în afara mea?” . De exemplu, distracția cinei lunare cu prietenii sau o vacanță pe cont propriu pentru a practica sportul preferat.
5. Determinați ce este „acceptabil”
Limitele dintre „acceptabil” și „inacceptabil” în ceea ce face partenerul tău vor fi întotdeauna o chestiune de discuție eternă. Desigur, nu este același lucru să accepți decât să vorbești politicos cu un coleg care iese cu ea noaptea.
Trebuie să puneți o mână pe inimă pentru a vă întreba dacă doriți să puneți interdicții asupra comportamentelor care nu sunt inacceptabile . Întrebarea ar fi: „Ce se întâmplă cu mine?”, „Dar securitatea mea?”
6. Îți accepți limitele?
De asemenea, trebuie să lucrați pentru a accepta că nu puteți fi totul pentru celălalt, în același mod în care celălalt nu poate fi totul pentru voi. Relația este hrănită de propriile sale spații și spații comune. În fiecare cuplu proporția variază, dar ceea ce este comun tuturor este nevoia de spații proprii.
7. Situații de reorientare
Reveniți la privirea situațiilor de departe și concentrați-le pe „ceea ce mi se întâmplă” și nu atât pe ceea ce face celălalt . Cu siguranță, dacă ești absolut sincer, vei descoperi că sub gelozie se află îndoiala: „Sunt suficient?”, „Sunt demn de dragoste?”
În cazul în care într-adevăr nu vă simțiți suficient, găsiți un loc liniștit, luați un creion și hârtie și faceți o listă sinceră cu toate motivele pentru care credeți.
8. Verifică-ți convingerile
Revizuiește motivele care îți spun că ești inferior și realizează că sunt idei vechi despre tine, care te-au însoțit toată viața și te împiedică să fii demn de iubire.
Acele credințe favorizează gelozia. Nimeni nu trebuie să fie perfect, fiecare este demn de iubire așa cum este.
V-A INTERESAT ACEST ARTICOL?
Vă puteți abona la revista Cuerpomente și o puteți primi confortabil acasă. Mai multe informații aici.
