Hotaraste-te! O chestiune de stimă de sine
Dacă în calitate de copii nu ne lasă niciodată să alegem, astăzi nu vom ști cum să luăm propriile noastre decizii.
În consultare cu Ramón Soler este un podcast Mentesana.es dedicat psihologiei. Ascultați-l și împărtășiți-l.
În primii ani ai vieții noastre, în care deciziile noastre sunt ghidate de biologie , suntem cu toții foarte clari despre ce ne place și ce nu ne place, ce trebuie să trăim, ce respingem și ce ne doare.
Știm, de exemplu, că fătul este cel care declanșează procesul nașterii atunci când este suficient de matur pentru a se naște sau că nou-născutul recunoaște când îi este foame sau somn, că plânge să-și ceară laptele sau că protestează dacă este separat de mama sa. când vrea să doarmă. Aceste acțiuni nu derivă din învățarea culturală care trebuie arătată copiilor, ci sunt programate în genetică.
Copiii se nasc capabili să ia aceste mici decizii primare, totuși, în funcție de modul în care sunt însoțiți de adulți, baza modului nostru de a ne relaționa cu noi înșine și a capacității noastre viitoare de a face alegeri va fi mai sigură sau mai problematică.
Cum marca copilăria stima de sine
Dacă la primii pași în viață ne simțim susținuți , însoțiți și nu judecați de bătrâni, restul vom continua să avem încredere în propriile noastre criterii atunci când luăm decizii. Dar, dacă în acești ani cruciale, nu suntem luați în considerare și alții sunt cei care aleg pentru noi, pierdem legătura cu vocea noastră interioară, nu mai avem încredere în ea și, mereu, ne vom simți incapabili să ne asumăm conducerea vieții noastre .
Capacitatea de a decide este strâns legată de stima de sine și de echilibrul emoțional intern. Cu cât ne simțim mai în siguranță, cu atât suntem mai conectați cu propriile noastre emoții și nevoi și cu atât suntem mai conștienți de alegerile pe care trebuie să le facem în conformitate cu acestea.
Dimpotrivă, scăderea stimei de sine provoacă o stare de dezechilibru emoțional, ignoranță a nevoilor noastre , retragere de la problemele noastre și inconștiență cu privire la realitatea noastră. Ca o consecință a toate acestea, ne distrage atenția noastră de atenție la exterior, noi nu mai sunt ghidate de propria noastră inițiativă , ci mai degrabă ne supunem opiniei și criteriile altora. În acest caz, deciziile noastre se vor baza nu atât pe ceea ce avem cu adevărat nevoie, cât pe ceea ce credem că vor alții.
Practica mea este frecvent asistată de oameni care nu au fost însoțiți cu respect în copilărie, care se simt incapabili să ia decizii pentru ei înșiși și care sunt total dependenți de ceilalți pentru a rezolva orice problemă din viața lor.
Acesta este cazul Martinei care a venit la birou incapabilă să ia vreo decizie : atunci când și-a întâlnit prietenii, Martina a urmărit întotdeauna filmul dorit de ceilalți; Acasă, soțul ei lua întotdeauna toate deciziile în treburile casei și, chiar și în relația cu fiica ei de patru ani, fetița a fost cea care a făcut alegeri care, datorită vârstei și maturității, nu îi corespundeau.
Martina era conștientă de problema ei, dar nu știa ce să facă pentru a o remedia. Ori de câte ori se confrunta cu o decizie, indiferent dacă era importantă sau de prisos, se bloca, nu știa ce opțiune să aleagă și ajungea să spună: „orice spun ceilalți”.
De-a lungul terapiei sale, ne-am dat seama că Martina nu a putut niciodată să aleagă singură , că de când era copilă, nu i s-a permis niciodată să ia propriile decizii. Acest veto al învățării personale i-a produs în ea o importantă rană emoțională atât în stima de sine, cât și în imaginea pe care și-a dezvoltat-o despre ea însăși.
Părinții ei nu au fost niciodată conștienți de cât de dăunătoare a fost pentru fiica lor supraprotecția la care au supus-o ani de zile. Uneori pentru confort, alteori pentru a evita problemele ei, au mers prea departe pentru a o păstra în siguranță și au împiedicat fiica lor să se maturizeze într-un mod sănătos.
În copilăria timpurie, au decis ce fată ar trebui să mănânce și ce haine ar trebui să poarte. La vârsta școlară, ei îi spuneau cu ce prieteni ar trebui să meargă și pe care nu ar trebui. Ca adulți, au decis chiar pentru ea cariera pe care ar trebui să o studieze .
"Au fost mereu înainte. Întotdeauna îngrijorați și hotărând mereu pentru mine. Așa că m-am obișnuit să am pe cineva în fața mea. Înainte erau părinții mei și acum sunt soțul meu. Dar asta mă anulează ca persoană . Nu știu cine sunt cu adevărat." A comentat Martina în terapia ei.
Părinții tinerei au decis atât de mult pentru ea încât au ajuns la punctul de a o anula ca persoană. Martina, deconectată într-o asemenea măsură de ea însăși, încât îi era greu să se recunoască și să asculte tot ce îi cerea interiorul ei.
Ca o consecință a stimei de sine scăzute și a imaginii foarte slabe pe care o avea despre sine, a lipsei de dragoste față de ea însăși, la vârsta adultă, Martina a ajuns cufundată într- o relație total inegală , în care soțul ei era cel care Am organizat toate activitățile și am luat toate deciziile, în timp ce ea a respectat totul fără nici o întrebare. A ajuns chiar până la punctul de a fi recunoscătoare pentru că, dacă el decide totul, aceasta o eliberează de angoasa că trebuie să facă orice alegere.
Cum să înveți să iei decizii
A decide totul pentru copii este o formă de manipulare care are, după cum am văzut, repercusiuni grave asupra dezvoltării stimei de sine și asupra capacității viitoare de a lua decizii. O creștere bazată pe respect ar trebui să aibă încredere în procesele de maturare a fiecărui copil.
Înveți să decizi prin a decide . Nu se poate aștepta ca copiii să fie adulți pe deplin autonomi și decisivi dacă nu le-am permis să practice luarea deciziilor încă de la o vârstă fragedă.
Evident, nivelul de complexitate și dificultate în aceste decizii va trebui să crească pe măsură ce cresc. La început, performează, care par mici alegeri, cum ar fi tipul de haine care îți plac sau ce îți vine să mănânci , cu toate acestea, această învățare va fi crucială pentru restul vieții lor pentru a le oferi suficientă încredere în viitor pentru a decide ei înșiși, de exemplu, nu se raportează la cei care îi fac rău sau la modul în care vor să își abordeze viața profesională.
